Ideias luminosas que de luminoso não têm nada

Quem é a criatura que dá nomes aos países, hein?

No continente africano há um país cujo nome me provoca alguma comichão nas axilas - África do Sul.

UAU! O tipo/tipa que resolveu chamar ao seu país "África do Sul" era um/uma criativo/a em ascensão. (Puxa, que isto de estar a fazer barras para indefinir o género é irritante).

"Que nome é que vamos dar ao nosso país, pá?". "Epá, tenho uma ideia, tenho uma ideia, tenho uma ideia [enquanto dizia isto saltava e abanava os braços, como uma criança de cinco anos que tem uma sugestão] ...e se chamássemos ao nosso país 'África do Sul'? Catita, não?".

E pronto, com isto criou-se um país cujo nome não é, de todo, coisa de jeito.

Se há uma África do Sul, então o Canadá devia chamar-se "América-do-Norte-mais-a-norte-do-que-os-Estados-Unidos-da-América"! E, assim sendo, se tivéssemos deixado este ser humano decidir o nome do nosso Portugal, então agora vivíamos num páis chamado "Europa do Ocidente".

Fonemas e estupidez

Se o veículo em que o Papa se desloca se chama "Papa Mobile", então eu tenho uma nova proposta para o nome desse tão pitoresco automóvel - Monica Lewinsky.

Porquê?

Foneticamente, "Papa Mobile" soa a "Papa-me, ó Bill!".

Mantenham-se na ignorância

Tratar da saúde = matar alguém.

Se os médicos tratam da saúde dos doentes, então... eu não quero ir ao médico!

O génio da bola é vinicultor!

As chuteiras do Cristiano Ronaldo. Aquele vermelho vivo, bem forte e piroso. Piroso?! Naaaaa, estiloso. Queria dizer estiloso. Com estilo!
Vejo o rapaz a jogar à bola e penso: - "Como é que será que este moço aquece, antes dos jogos?".

Resposta(s):

- Antes de chegar ao estádio, envolveu-se numa rixa de rua, e deu pontapés em tudo quanto era boca. Se alguém de um qualquer CSI visse aquilo já tinha prendido o rapaz.

- O aquecimento consiste, basicamente, em pisar corpos (deixo o tipo e estado do corpo ao vosso critério) com aqueles pitons.

- Por último, e esta é a minha favorita, tenho para mim que Cristiano Ronaldo trabalha num lagar, e que o aquecimento dele é pisar uvas forte e feio.

O novo acordo ortográfico é... não, não vou dizer ótimo... vou antes dizer estúpido!

O novo acordo ortográfico da língua portuguesa = estúpido.

Palavras como "óptimo" e "acção" deixarão de ser óptimas e de transmitir acção.


[e com isto está feita a piada estúpida da manhã... mas não deseseperem, pois ainda há muito dia pela frente].


"Óptimo" será convertido em "ótimo". Perderá o Pê. O Pê também nunca foi muito querido ali para os lados do novo acordo ortográfico. Dizem os entendidos (entendidos?!) que formularam o acordo ortográfico, e passo a citar: - "O Pê é uma letra que cheira muito a sabonete, pelo que resolvemos excluí-lo. E isso é ÓTIMO!".

Já "Acção" será convertida em "ação". Não deixará de ser "acção". Continuará com o conceito de "acção" nela imbutido. No entanto, não será "acção", mas sim "ação". Se uma "acção" não tem um Cê antes do Cê de cedilha, deixa de ser "acção"? Sim, passa a ser ação. E ação é fixe! OU NÃO!

Cê de cedilha lembra-me uma letra que ficou perdida no faroeste, e que se passeia pelos saloons, calçando umas botas muito ridículas, a disparar tiros como se não houvesse amanhã.



Ora, já que "óptimo" é "ótimo" e "acção" é "ação", então "facto" também deveria passar a ser "faqueto". Vou propor isso! E "conhece" devia passar a ser "cunhece". Esta última só mesmo porque eu poderia, finalmente, escrever a palavra cu sem reservas.