Tanta coisa para destruir um anel

Sentei-me a ver um filme. Eu que sei tanto de filmes como de botânica, vi, de novo, o “Senhor dos Anéis: O Regresso do Rei”. Alguém me consegue explicar o porquê de eu ter visto um filme que já tinha visto? Pois, nem eu me consigo explicar a mim próprio. Além do mais, podia muito bem ter escolhido outro filme. Sei lá, um que não excedesse as catorze horas. Adiante.
A maioria das pessoas que está a ler isto (além de não ter nada para fazer) sabe a história do Frodo, por isso não a contarei.
Mas proponho algo novo. Aliás, não proponho nada. Eu cá só acho que se teria evitado muita pancadaria se Frodo tivesse empenhado o anel. Sim, eu sei que Rui Veloso não teria gostado da ideia, mas imaginem só se Frodo tivesse penhorado o anel. Vejam lá a quantidade de sangue e desgraça que não se poupava. É que assim aquela gente escusava de estar toda para ali a morrer e podiam ir para casa ver um DVD enquanto comiam uma tigela de pipocas. Eu cá acho que só lhes tinha feito bem. Agora andarem ali com lanças e flechas e espadas. Aquilo aleija. E é muito bem feito terem-se picado.
Além do mais, caso o pequeno Frodo tivesse penhorado o anel, podia muito bem ter comprado umas prendinhas para os seus amigos da Irmandade. E eu seria o primeiro a ajudar o Frodo. A saber:
- Para Sam, Merry e Pippin (e para ele próprio), um par de All Star’s. Todos de cores diferentes. Eu cá acho que teriam feito muito mais sucesso. Agora andarem ali descalços sobre rochas o tempo todo. É certo que os All Star não primam pelo conforto e fazem algumas bolhinhas nos pés do pessoal, mas sempre é melhor do que ter a planta do pé em carne viva. Digo eu.
- Para Legolas, um gorro. Com aquelas orelhas o desgraçado do Elfo nunca mais engata uma miúda. E, ainda por cima, o rapaz só pensa em pancadaria. Ó Legolas, e que tal se descansasses um pouco, hein?
- Para Gimli, uma Gillette. Ficava-lhe bem a barbinha feita.
- Para Aragorn, um canivete suíço. Este é outro que anda para ali com uma espada enorme e ainda se vai aleijar. Olha o McGyver. Andou a vida toda com um canivete suíço e enfrentou toda a espécie de terroristas e malfeitores. Além do mais, desembainhar um canivete suíço é bem mais fácil do que desembainhar uma espada que pesa alguns seis ou sete quilos.
- Para Gandalf, uma participação grátis em “Esquadrão G”. Ó feiticeiro branco, e que tal mudares de roupinha de vez em quando? É que o branco já não se usa. Já ninguém veste todo de branco. Só o Roberto Leal.
- Para Elrond, um dicionário de Élfico-Inglês, Inglês-Élfico. É que a falar assim ninguém te percebe, pá. É que, além de teres as orelhas pontiagudas, pões-te a falar assim, ó Elrond. Pá, não há gaja que se aproxime de ti assim. O Legolas, pronto, vá lá, ainda fala inglês (e bem poético, por sinal).
- Para Smeagol/Gollum, um ida a um salão de cabeleireiro e estética. Tadito, ‘tá tão mal arranjadinho. E o Frodo e o Sam bem podiam ajudar o pobre. Além de precisar de aconselhamento, nem um simples “vai lá que a gente paga-te a manicura” o pobre ouviu.
- Para o Olho Que Tudo Vê que está lá no cimo da torre, um monóculo. Caneco pá, é que o desgraçado está mesmo pitosga. E já que é só um olho não o posso mandar para a MultiOpticas, mas mesmo assim ainda lhe arranjo um monóculo e faço-lhe um descontozito igual á idade.
- Para Sauron, um jogo de tabuleiro (o “Risco”) ou um jogo de estratégia para computador (talvez o “Age of Empires”). Levaste cá uma tareia, ó Sauron. Tens de rever as tuas tácticas de guerra.
E pronto. Acabei de receber um telefonema de Peter Jackson a pedir-me para eu fazer uma edição especial em DVD com um final assim.
… ah!, acreditaram mesmo que eu recebi um telefonema do Peter Jackson. Oh, por amor de Deus. Como é que o multimilionário realizador da trilogia do “Senhor dos Anéis” me ia ligar a mim? Não foi ele. Era o Arnold Schwarzenegger.