Musicalmente, encontrei um génio que vai até ao limite

Está de volta o homem por quem todos esperámos. Não, não é o José Cid com o seu novo álbum (com muita pena minha). Não, também não é o António Calvário com o seu novo álbum. Não, também não é o D. Sebastião (esse já morreu). E não, não é o João Baião (esse faz Revista e isso mete medo).
Há alguns dias (só agora estou refeito do choque) vi um amolador a menos de dois metros de mim. Um amolador, com a sua bicicleta. O que me apeteceu, após cerca de dez longos e loucos segundos de cruzamento pedonal com tal personagem foi sová-lo de tal forma de maneira a que os dentes do obtuso ciclista que afia guarda-chuvas e objectos cortantes fossem a próxima coisa para ele afiar.
Durante o pouco tempo em que estive frente-a-frente com “a criatura” (a expressão atrás referida está entre-aspas uma vez que esta não é uma expressão minha e sim de uma pessoa complexamente simples, cujo nome não vou revelar por respeito para com a pessoa e para proteger a sua privacidade) fui presenteado com melodias dignas de um Vangelis. O homem possuía uma flauta detentora de um som verdadeiramente… AAAAAHHHHHHHH!!!!!! ASQUEROSO!!!!!!!!! Perdão pelo grito de loucura, mas ainda hoje tenho pesadelos.
A besta de bicicleta soprava para a sua flauta com uma destreza que… meu Deus. O agudo e tenebroso som era audível até no Burundi. Agonizei. O horrível e agudo som entrou-me pelos ouvidos adentro e as lágrimas vieram-me aos olhos como que do visionamento do “Em busca do Vale Encantado” se tratasse. É que… apre! Livra! Nunca ouvi som tão irritante. Por momentos, a imagem de poder torturar o amolador com gravações do “Você na TV” passou-me vezes sem conta pela mente, mas só de pensar que Manuel Luís Goucha poderia chamar-me “querido”, esbofeteei-me brutalmente e aquilo passou-me.
Mas o descalabro ainda estava para vir. Imbuído pela arte de autores como Wagner, Verdi, Toy ou Mozart, o amolador entoou autênticos hinos na sua flauta. O som disforme e incompreendido do artista contrastava com a vontade de ficar surdo que assolou o meu cognos naquele momento. O pânico instalou-se na pacata zona de Miraflores e as pessoas começaram a correr, aos gritos, temendo o apocalipse. Desde logo assumi uma postura de líder e, aos gritos também, corri que nem uma louca. O problema foi quando a melodia (se é que a isso podemos chamar ‘melodia’) se apoderou do nosso ‘flautautor’. Aí tomaram lugar as explosões e as pilhagens. Miraflores deixou de ser o que era. O amolador passou por lá.
Outra coisa que não tem nada a ver, mas que é pertinente. Quer dizer, pertinente não é, mas pronto. Os serviços secretos dos Estados Unidos da América têm provas de que Fidel Castro, o presidente democrata-cristão de Cuba, sofre de Parkinson. Caramba, pá. Mas isso não dá para ver pela televisão? É preciso mandarem para lá uma carrada de espiões para descobrirem que o homem treme? Por exemplo: cá em Portugal todos sabemos que Mário Soares anda com uma algália e não temos o SIS a investigar. Está na cara. Na cara não, está um pouco mais abaixo mas... (epá, já chega de piadas destas!)

[Até... até... até... irra!!!]

Post Scriptum (é, eu sei Latim. Falo fluentemente e tudo. Não, não falo, mas também não interessa para aqui, uma vez que este aparte já está a ficar muito longo e já está a cansar) – De realçar que parte deste texto foi escrito ao som da música “Ao limite eu vou”, das Nonstop.