Mudança

Mudei de casa.

Agora podem ler-me em: www.rebucadodemanjericao.blogspot.com



Apareçam.
Comentem.
Chorem.

Não vás!

Não vás!

Não, não vás!

A vida não será mais a mesma sem ti.
Por favor, não vás. Tu não imaginas a diferença que fazes.
Não faças isso!

Não faças isso, peço-te.

Em nome de todos os portugueses, peço-te, Manuel Monteiro, que não abandones a política!

Doce da avó e os seus (des)encantos

Avó sofre.

Empregado de mesa: - "...e para sobremesa, o que vai ser?"
Cliente: - "tem doce da avó?"
Empregado de mesa: - "sim."
Cliente: - "traga-me, então, um doce da avó, sefazfavor."


E assim continua a ser. A pobre mulher não consegue comer o raio do doce, porque há sempre alguém a tirar-lhe a sobremesa.

O que o povo quer saber

Que horas são?... epááááá, atão não é que são 18:52h? Caramba! Às 18:52h o Quaresma e o Petit estão a jogar ao: "Quem quer ser sarrafeiro?".

Pára tudo! Agora são 18:53h. Pára tudo!... vou ter de me levantar. O Nuno Gomes acabou de gozar com o penteado do Paulo Ferreira, e Paulo Ferreira chorou, mas logo se recompôs, pois percebeu com quem estava a falar. A seguir a isso Ferreira foi ao catering e pediu uma tijela para aparar as pontas.

E os ponteiros marcam 18:55h e (parece que... parece que... é mesmo!) Bruno Alves acabou agora o casting para Predator III e ao que o Primavera no Chumbo do Matraquilho conseguiu averiguar, o papel é dele.

18:59h. João Moutinho é impedido de entrar no Centro de Estágios por não contemplar a altura mínima. Ao que conseguimos apurar, o 10 da selecção descalçou-se e correu para dentro de um cesto de bolas, pensando tratar-se da piscina de bolas do McDonald’s. Após a desilusão, toma o 94º suplemento de crescimento do dia e chora nos braços de Murtosa, que o conforta com um esfregaço bigodal.

São 19:08h, e Quim encontra-se agora reunido com responsáveis da UEFA com vista a discutirem alterações significativas na composição do seu nome – nomes como Zé, Tó, Naná ou Gugu estão em cima da mesa.


...to be continued, num Neuchâtel perto de si.

Ideias luminosas que de luminoso não têm nada

Quem é a criatura que dá nomes aos países, hein?

No continente africano há um país cujo nome me provoca alguma comichão nas axilas - África do Sul.

UAU! O tipo/tipa que resolveu chamar ao seu país "África do Sul" era um/uma criativo/a em ascensão. (Puxa, que isto de estar a fazer barras para indefinir o género é irritante).

"Que nome é que vamos dar ao nosso país, pá?". "Epá, tenho uma ideia, tenho uma ideia, tenho uma ideia [enquanto dizia isto saltava e abanava os braços, como uma criança de cinco anos que tem uma sugestão] ...e se chamássemos ao nosso país 'África do Sul'? Catita, não?".

E pronto, com isto criou-se um país cujo nome não é, de todo, coisa de jeito.

Se há uma África do Sul, então o Canadá devia chamar-se "América-do-Norte-mais-a-norte-do-que-os-Estados-Unidos-da-América"! E, assim sendo, se tivéssemos deixado este ser humano decidir o nome do nosso Portugal, então agora vivíamos num páis chamado "Europa do Ocidente".

Fonemas e estupidez

Se o veículo em que o Papa se desloca se chama "Papa Mobile", então eu tenho uma nova proposta para o nome desse tão pitoresco automóvel - Monica Lewinsky.

Porquê?

Foneticamente, "Papa Mobile" soa a "Papa-me, ó Bill!".

Mantenham-se na ignorância

Tratar da saúde = matar alguém.

Se os médicos tratam da saúde dos doentes, então... eu não quero ir ao médico!