Vai p'ra três quinze dias que não imito morsas

Estava eu aqui a pensar para com o meu fecho-éclair (sim, não sei como é que se escreve, mas julgo ter visto, algures num dos poemas do “Guardador de Rebanhos” de Alberto Caeiro, a palavra “fecho-éclair”, por isso a refiro aqui com tanto entusiasmo, pompa e circunstância). Não foi num poema de Alberto Caeiro? Não? Ah!, então foi na edição da TV 7 Dias da semana passada, na secção de novelas.
Dizia eu: - “estava eu aqui a pensar para com o meu fecho-éclair”, quando fui avassalado por uma sensação de soltura intestinal, pelo que tive de correr rápida, desenfreada e loucamente (e aos gritos, também) para o trono de porcelana. Após 56 minutos de pura descarga, voltei, mais leve 2,4 quilogramas. Mas estava eu a dizer, que estava aqui a pensar para com os meus botões, quando, subitamente, dei conta que afinal até sei fazer uns apartes jeitosos, daqueles que fazem com que a pessoa que lê estas linhas considere que está a ler um romance do Miguel Sousa Tavares, esse guru da boa disposição, uma vez que o mínimo aceitável de páginas para os seus romances é de sete milhões e meio, sendo que o número de capítulos ronda os 893, mais coisa menos coisa.
Venho por este meio manifestar o meu total, óbvio e patente desagrado para com as festas de anos após a verdadeira data de aniversário. Qual de nós já não apagou as velas do bolo (geralmente o mais piroso e descabido bolo alguma vez concebido. Recordo o dia em que fiz oito anos, no qual o meu bolo era um cinto cruzado, de maneira a compor o número oito. Chorei e não comi bolo) quase três meses depois da sua data de aniversário? Ok, nenhum de nós, mas pelo menos quatro ou cinco dias depois de fazer anos já.
E onde é que andam esses génios da confeitaria? Esses seres que, durante as negras e sombrias madrugadas, compõem obras de pastelaria, enquanto riem sarcástica e maleficamente. Esses homens que coçam a herpes com a mão à qual se assoaram três minutos antes. Essas criaturas que amassam a massa já amassada para amassar (chega de trocadilhos) com restos de cascas de tremoços e líquido de refrigeração do motor por debaixo das goivas (não unhas) presentes na pontas dos seus dedos. Essas bestas que não acabaram os estudos na área do Design Gráfico e agora dedicam-se à nobre e conceituada arte da pastelaria, ilustrando bolos de aniversário que, por acaso, até eram para ser saborosos e agradáveis à vista, mas que quando exibidos, provocam em nós náuseas e lancinantes dores na tíbia. (A mim afecta-me mais o perónio, mas isso é a mim… é só para ser diferente).
Mas voltando ao que me trás por cá (que é uma tremenda vontade de “absurdar”). E com este parêntesis acabei de inventar uma palavra e esqueci-me completamente daquilo que ia dizer. Vou ligar para a Cacém Editora –não é só no Porto que há uma editora, no Cacém também há – e propor um dicionário com a palavra “absurdar”. “Absurdar – verbo; acto de dizer ou fazer coisas absurdas”. Que tal, heim?…
[esfreguei violentamente a cara até ficar uma cópia real do Sr. Cabeça de Batata]
Quando estamos a cantar os parabéns, já depois de termos comido quantidade de alimento suficiente capaz de deixar um Tyranossaurus-Rex envergonhado, damos conta de que a pessoa para quem cantamos está com cara de quem precisa de ir à casa de banho e tem vergonha de pedir. Mais. Quando estamos a cantar os parabéns cantamos: - “Parabéns a você, nesta data querida (…)”. Sim, mas geralmente, tal como atrás referi, já passaram quatro ou cinco dias desde o aniversário do indivíduo em questão. Então, que fazer? Imitar babuínos selvagens? O que é que terá então esta data de tão querido ou importante? O facto de nesse dia a pessoa ter sido contemplada com uma agradável e simpática colibacilose? Não, parece-me que não.
E tu? Já lavaste os dentes hoje?