Salve-se quem puder, gritou o neurónio Seténio (foi o primeiro nome que me ocorreu, não tenho a culpa)

É mister e salutar destacar aqui, neste espaço de genuína e retumbante aquisição de conhecimento parvo, a maravilha que é o arroz de marisco. Arroz de marisco é bom.
Deparei-me, ontem à noite, com uma questão que gostava de compartilhar convosco. E se o marisco ganhasse vida e invadisse o nosso dia-a-dia, preconizando feitos heróicos? Veríamos Fernando, o berbigão atómico, a lutar contra o terrorismo mundial? Será que Josefa, a delícia do mar voadora, se debateria contra a desertificação do baixo Alentejo? Será Gustavo, o camarão flamejante, o salvador das obras do “túnel do Marquês”? Poderá ser Valter, o perceves que faz… que faz… hum… cenas fixes, o defensor dos direitos dos senhores-que-passam-os-dias-a-jogar-damas-sueca-e-dominó-nos-bancos-de-jardim?
Não, claro que não, mas assim eu pude encher algumas linhas com conteúdo absolutamente estúpido sem sequer ter de pensar muito. Além disso, toda e qualquer questão relativamente à coerência deste discurso apenas será alvo de ponderação, e quiçá resposta, na presença do meu engraxador de sapatos. Sim, porque é que tem de ser sempre na presença do advogado? Começo a ficar farto desse chavão do “ai, só falo na presença do meu advogado e não sei quê”. Pois. E se dá uma diarreia ao seu advogado, caro leitor. Ãh? Como é que vai ser? …ah, vai ser com batatas e com um ovo a cavalo. Não. Não vai nada ser com batatas e com um ovo a cavalo. Não responderam à minha questão. Além disso, sempre tentei imaginar um ovo a cavalo. Ainda por cima estrelado. Mas isso não queima o dorso do pobre animal? E o ovo, como é que se equilibra? Será que o ovo, quando está com pressa, calça daquelas botas com esporões para picar o cavalo? Será que o cavalo faz acepção de ovos? “Ah, eu não levo mexidos, só estrelados e escalfados. Os mexidos dão-me cabo dos quadris e eu não aguento”, diz o cavalo. É que… pá, é estúpido.
Deu-se, neste preciso momento, uma hecatombe neurónica no meu cérebro. O mesencéfalo, o bolbo raquiano e o tálamo estão neste momento a gritar que vão votar em José Maria Martins para Presidente da República. Eu estou com medo, porque o tronco encefálico e a ponte estão a dizer que quem queriam ver como Presidente da República era eu. Vou reunir as assinaturas necessárias (vou é ficar com uma tendinite no pulso esquerdo de tanto assinar o meu nome)… ãh? É com assinaturas de outras pessoas? O quê?! Mas que parvoíce!
[suspiro de resignação]
A solução para combater as perdas de urina não é Tena Lady, mas sim ouvir repetidamente, vezes sem conta, “Azar na Praia” e “Alô, alô Maria Antónia” de Nel Monteiro.