É preciso consciencializarmo-nos disto. Ou não.

Os jovens portugueses estão cegos. Vêem mal. Esta é a conclusão a que chego depois de tudo aquilo que tenho ouvido. Passo a explicar: Ouço por aí que a malta anda á procura de casa. MAS ESTÁ TUDO VESGO OU QUÊ?! O que não falta aí são casas. Em todas as ruas há casas. Então mas andam á procura de casa? Caramba pá, também só não vêem porque não querem. Em qualquer rua há casas. Ele é prédios, ele é vivendas, ele é geminadas, ele é águas furtadas, ele é tudo isto e muito mais. Ora, se ele é isto tudo, coitadinho, também não tem descanso. …Resumindo, não faz sentido procurar uma coisa que se sabe onde está. Digo eu.

Venho a vós, leitores, com mais constatações sociais. Autênticas pérolas do saber, qual teoria de Pitágoras qual E = mc2.

Seria Portugal um país mais próspero se determinadas personagens e acontecimentos se escapulissem dos nossos imaginários? Gosto de pensar que sim.
Em seguida, enuncio algumas das maiores e mais incomodativas personagens e situações do nosso quotidiano. Acredito que estes são, talvez, os grandes males e ameaças do nosso século – juntamente com a TVI.

- O Gilberto Madaíl;

[silêncio aterrador]

- Abrir o armário onde guardo o meu calçado. Medo!;
- Cortar demais uma unha (qualquer que seja);
- Ver o programa de televisão “Quiosque”;
- Ter de tomar supositórios. Mas que tipo de tratamento é este? Eu quer me cá parecer que os médicos que inventam tratamentos deste tipo (clister, supositórios, exame á próstata por toque rectal) eram um pouco obcecados por rabos e pela sua exploração;
- O professor Marcelo Rebelo de Sousa. Tenho medo dele. Acho que ele quer dominar o Mundo. Marcelo Rebelo de Sousa é um génio do mal que está prestes a criar um império. O homem está em todo o lado. Acredito mesmo que deve estar a treinar a técnica da omnipresença. Cuidado com Marcelo Rebelo de Sousa. A qualquer momento podemos ser recrutados para uma força especial criada por ele. A mim ninguém me engana. Aquela de ler dois livros ao mesmo tempo é mesmo á criatura com sede de poder;
- O James Blunt. Depressão. Prostração. Crise existencial. Esgotamento;
- Guindastes (não vale sequer a pena perguntarem o porquê do meu terror por guindastes. É algo que me ultrapassa. E muito, pelo menos em altura);
- Piadas como a do guindaste que me ultrapassa em altura;
- As vozes de mulher sensuais da publicidade portuguesa. Noutro dia deparei-me com um anúncio a um iogurte e, por momentos, pensei que a mulher responsável pela locução desse comercial estivesse a ter um orgasmo. Aquela voz sensual e desesperadamente louca por arranjar um parceiro sexual. É que, caramba pá, é um iogurte, não é o Jason Lewis;
- Os condutores que, no meio do trânsito, fazem explorações ao cérebro através das fossas nasais.
[Dito com espaço de oito segundos entre cada palavra]
MAS O QUE É QUE SE PASSA COM ESTA GENTE?!
Há algum problema com os cérebros do povo português? Ok, foi uma pergunta de retórica. Mas… é que… não sei explicar. A força e a garra com que esta gente coça o interior da cavidade nasal são avassaladoras. É que parece que a salvação do mundo livre depende da força com que esta gente extrai os macacos do nariz;
- O Franck Ribery, jogador da selecção francesa;
- O Camilo. ALGUÉM JÁ VIU O “CAMILO EM SARILHOS”? Mesmo que eu diga alguma coisa… não vale a pena.

O Nick do CSI tem caspa.