Ich komme aus Chamusca

Da última vez que escrevi para o blog mais visitado do mundo (sim, é este, pensavam que era o do Pacheco Pereira?) não disse: - “I’ll be back!”, como tal, peço desde já as minhas desculpas, prometendo desde já um dito desses quando menos vós outros esperarem. Quiçá com um inglês mal falado com aquela pronúncia austríaca que todos nós recordamos com saudade.
É verdade. O que é feito de Arnold Schwarzeneger? Duas coisas tenho a dizer sobre esse senhor. Primeira: tem um nome que mete medo; Segunda: mete medo.
Peço clemência, como pedi quando vi Clemente cantar um medley de mais de 5 minutos em (quase) horário nobre da nossa querida televisão independente. (A propósito, não sei se alcançaram a piada – peço clemência… Clemente…). Epá, faz-se o que se pode.
Peço clemência ao shôre governador da Califórnia para não voltar a permitir que passem mais imagens dele quando era o Mister Universo. Toda a gente sabe que Mister Universo só há um, e esse é da Chamusca e chama-se José Cid.
Curiosamente, após 26 linhas, este post não teve nada de interessante até aqui. E se eu dissesse realmente algo interessante? Pois, aí isto já ganhava algum crédito. E se eu vos dissesse (tipo suponhamos, com assento circunflexo no “o”) que sábado passado assisti a um concerto de Patrícia Candoso ao vivo e a cores? …claro que isto é um suponhamos (daqueles com “^” no “o”), não tem validade científica. Ainda hoje, quarta-feira, há uma certa dor, uma tristeza em meu coração após quase uma hora e meia de música portuguesa que não lembra a ninguém. Mas, que é que se pode fazer? Os gostos musicais não se discutem. Verdade seja dita. (Bela frase, esta do "verdade seja dita", ah?)...No fim do concerto, e isto é rigorosamente verdade, pois eu não minto, estavam cerca de 30 pessoas a assistir num anfiteatro com capacidade para 1000 cabeças (agora a expressão “cabeças” fez-me lembrar “cabeças de gado”), 1000 pessoas essas que estavam lá, no início do concerto. ATENÇÃO, vem aí uma indicação cénica… – [coçar a cabeça incessantemente, chorar, e questionar-se sobre as grandes problemáticas existenciais. A saber: porque é que a senhora não tinha ninguém a assistir no fim do concerto?].
Não há água em Marte? NÃO HÁ ÁGUA EM MARTE?? NÃO HÁ ÁGUA EM MARTE???? AH, caramba pá, destruíram o meu sonho. Agora como é que eu vou dizer ao shôre Mário (do talho lá do supermercado) que quero meio quilo de carne… carne.
(Foram cerca de 44 palavras que eu gostava de esquecer, mas já não posso!).