Regresso á Terra calmo e sem sobressaltos

Ainda em território lunar, os nossos heróis, com o bucho cheio, resolvem que está na hora de vir para Terra, porque ainda querem apanhar o episódio de Floribella do dia. O Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea começou logo a defender a produção nacional, dizendo que nunca houve ou haverá uma novela como as que a TVI exibe, nas quais há pessoas boazinhas de mais e pessoas mazinhas de mais. O Co-piloto redarguiu, afirmando que nada bate Floribella, pobre em euros mas rica em parvoíce. Ai, não, não é assim, é pobre em ouro mas rica em sonhos… Ah… no fundo é a mesma coisa.

Co-piloto: - “Oh Neil, olha o Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea! Não se cala a dizer que não há novelas como as portuguesas e que o Tozé Martinho é o novo Adónis! Faz alguma coisa.”

Neil Armstrong: - “Epá… eu cá sou da opinião de que a televisão portuguesa só devia ter a RTP e que devia passar, a toda a hora, documentários sobre a vida das formigas-obreiras. Ah, e, volta e meia, assim para dar mais emoção, um filmezito da Audrey Hepburn, seguido de um filme do Manoel de Oliveira. Mas isto sou eu que sou um gajo cheio de vida e que grama assim bué de emoções fortes!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Eu cá acho que devíamos era parar com discussões que não nos levam a lado nenhum e irmos para casa.”
[riso que se assemelha a um porco a grunhir]

Neil Armstrong: - “Também acho. Ó Oficial de instrumentos. Oficial de intrumentooooos! ‘tão mas que raio. Onde é que aquele totó se meteu? Não me digas que se perdeu. Pudera, aluado como ele é! AHAHAHAHAHAHOHOHOHOHIHIHIH! Hein pessoal? E esta piada? Estamos na lua… aluado e coiso… epá, eu sou um génio, não sou?”

[silêncio comprometedor… exceptuando os OVNIs que por ali passeiam]

Oficial de instrumentos: - “Pessoal, desculpem, mas vocês não vão acreditar. É que encontrei aqui debaixo deste pedregulho a K7 com a gravação original do “Estou na Lua” dos Lunáticos. E olhem que está com muita qualidade. Será que o Júlio Isidro sabe disto?”

Neil Armstrong: - “Baril, mas isso agora não interessa nada. Se tivesses encontrado antes um concerto para Pífaro da Orquestra da Academia de Música do Fundão. Aí é que era. Bem louco, pá. Tem cá um balanço! … Mas pronto… adiante. Malta! MALTA!! Um pouquinho de atenção… gostava de poder dizer umas coisinhas. Se estão á espera dos agradecimentos, esqueçam isso, porque tenho de me despachar, pois tenho o saco da urina cheio… isto da incontinência dá cabo de mim. O que eu tenho para dizer é que… EU NÃO SOU ASTRONAUTA! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! … pois é, pá. Eu sou talhante no MaxiGrula da Brandoa. Ah pois é. Por isso aceitam-se sugestões para tirarmos esta geringonça daqui e irmos para Portugal. Eu cá já nem me preocupo em chegar à Terra, quero é ir para a minha casinha, em Portugal!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Eu cá acho que devíamos ligar para Celorico. Eles sabem como estrelar um ovo porque a semana passada – lembro-me como se fosse hoje – eles estrelaram lá uns ovinhos antes do teste de forças G e olhem que aquilo estava daqui.
[é ou não é uma chatice quando queremos mostrar, enquanto dizemos que algo “estava daqui” e não podemos porque quando escrevemos ninguém nos vê a puxar a cartilagem da orelha direita? É triste]
Por isso pá, eu digo e volto a dizer… eles estrelam ovos que nem gente grande.”

Oficial de instrumentos: - “Epá, descobri! É só carregar no botão vermelho.”

Neil Armstrong: - “Boa pá. Afinal não pareces tão estúpido quanto és. Ai, não, era ao contrário… bem, vamos para a nave.”

Co-piloto: - “Man, isto é complicado pá. Só luzinhas e botõezinhos. Quando viemos para cá o vaivém trouxe-nos. Isto agora é mais difícil. Eu bem sabia que não me devia ter baldado á aula da descolagem lá em Celorico. Não, preferi ir ver o Nel Monteiro à Moita. Agora olha, chapéu!”

Entretanto, E.T. passa por ali de bicicleta. Os nossos heróis ainda o chamam, uma vez que E.T. está a caminho dos EUA para processar os pais do pequeno Elliott, visto o puto agora andar a ver filmes do “Alien” e já nem sequer ligar para ele.

A viagem de regresso á Terra dos descobridores da Lua (sim, porque até aí a Lua não era conhecida pelo Homem) dá-se com alguns sobressaltos. Os obstáculos são muitos, sendo dois deles uns balões de previsão meteorológica lançados pelo Aeroporto de Lisboa em 1964 e um picanço com a nave dos X-Men, uma vez que o Professor Xavier acabara de tomar uns ácidos e então julgou que andar com a nave a mais de 120 km/h á hora numa via láctea nacional era boa ideia. Resultado, os nossos heróis venceram mais uma dura prova.
Á chegada ao planeta Terra foram recebidos em apoteose por três pastores de ovelhas que passeavam ali por Celorico. A apoteose foi tanta que um dos pastores teve um AVC está internado em São José.
Até á data, ninguém sabe do paradeiro dos quatro heróis desta saga. No entanto, o Primavera no Chumbo do Matraquilho tem informações fidedignas. O Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea continua a recolher talões e provas de compra para ganhar uma viagem a Albufeira. O Co-piloto tem um caso com Drew Barrimore (E.T. deu-lhe o contacto). O Oficial de instrumentos não é mais do que isso – um Oficial de instrumentos – e Neil Armstrong continua cheio de acção e genica, estando neste momento a realizar um documentário sobre os excitantes dias da Preguiça nas selvas australianas.