Primavera no chumbo do matraquilho

Mudança

2008-12-16T23:40:00.001Z

Mudei de casa.

Agora podem ler-me em: www.rebucadodemanjericao.blogspot.com

Apareçam.
Comentem.
Chorem.

Não vás!

2008-11-13T20:57:00.003Z

Não vás!

Não, não vás!

A vida não será mais a mesma sem ti.
Por favor, não vás. Tu não imaginas a diferença que fazes.
Não faças isso!

Não faças isso, peço-te.

Em nome de todos os portugueses, peço-te, Manuel Monteiro, que não abandones a política!

Doce da avó e os seus (des)encantos

2008-08-18T08:29:00.003Z

Avó sofre.

Empregado de mesa: - "...e para sobremesa, o que vai ser?"
Cliente: - "tem doce da avó?"
Empregado de mesa: - "sim."
Cliente: - "traga-me, então, um doce da avó, sefazfavor."

E assim continua a ser. A pobre mulher não consegue comer o raio do doce, porque há sempre alguém a tirar-lhe a sobremesa.

O que o povo quer saber

2008-06-03T18:23:00.001Z

Que horas são?... epááááá, atão não é que são 18:52h? Caramba! Às 18:52h o Quaresma e o Petit estão a jogar ao: "Quem quer ser sarrafeiro?".

Pára tudo! Agora são 18:53h. Pára tudo!... vou ter de me levantar. O Nuno Gomes acabou de gozar com o penteado do Paulo Ferreira, e Paulo Ferreira chorou, mas logo se recompôs, pois percebeu com quem estava a falar. A seguir a isso Ferreira foi ao catering e pediu uma tijela para aparar as pontas.

E os ponteiros marcam 18:55h e (parece que... parece que... é mesmo!) Bruno Alves acabou agora o casting para Predator III e ao que o Primavera no Chumbo do Matraquilho conseguiu averiguar, o papel é dele.

18:59h. João Moutinho é impedido de entrar no Centro de Estágios por não contemplar a altura mínima. Ao que conseguimos apurar, o 10 da selecção descalçou-se e correu para dentro de um cesto de bolas, pensando tratar-se da piscina de bolas do McDonald’s. Após a desilusão, toma o 94º suplemento de crescimento do dia e chora nos braços de Murtosa, que o conforta com um esfregaço bigodal.

São 19:08h, e Quim encontra-se agora reunido com responsáveis da UEFA com vista a discutirem alterações significativas na composição do seu nome – nomes como Zé, Tó, Naná ou Gugu estão em cima da mesa.

...to be continued, num Neuchâtel perto de si.

Ideias luminosas que de luminoso não têm nada

2008-04-30T08:01:00.003Z

Quem é a criatura que dá nomes aos países, hein?

No continente africano há um país cujo nome me provoca alguma comichão nas axilas - África do Sul.

UAU! O tipo/tipa que resolveu chamar ao seu país "África do Sul" era um/uma criativo/a em ascensão. (Puxa, que isto de estar a fazer barras para indefinir o género é irritante).

"Que nome é que vamos dar ao nosso país, pá?". "Epá, tenho uma ideia, tenho uma ideia, tenho uma ideia [enquanto dizia isto saltava e abanava os braços, como uma criança de cinco anos que tem uma sugestão] ...e se chamássemos ao nosso país 'África do Sul'? Catita, não?".

E pronto, com isto criou-se um país cujo nome não é, de todo, coisa de jeito.

Se há uma África do Sul, então o Canadá devia chamar-se "América-do-Norte-mais-a-norte-do-que-os-Estados-Unidos-da-América"! E, assim sendo, se tivéssemos deixado este ser humano decidir o nome do nosso Portugal, então agora vivíamos num páis chamado "Europa do Ocidente".

Fonemas e estupidez

2008-04-23T10:43:00.002Z

Se o veículo em que o Papa se desloca se chama "Papa Mobile", então eu tenho uma nova proposta para o nome desse tão pitoresco automóvel - Monica Lewinsky.

Porquê?

Foneticamente, "Papa Mobile" soa a "Papa-me, ó Bill!".

Mantenham-se na ignorância

2008-04-11T13:34:00.002Z

Tratar da saúde = matar alguém.

Se os médicos tratam da saúde dos doentes, então... eu não quero ir ao médico!

O génio da bola é vinicultor!

2008-04-02T11:16:00.003Z

As chuteiras do Cristiano Ronaldo. Aquele vermelho vivo, bem forte e piroso. Piroso?! Naaaaa, estiloso. Queria dizer estiloso. Com estilo!
Vejo o rapaz a jogar à bola e penso: - "Como é que será que este moço aquece, antes dos jogos?".

Resposta(s):

- Antes de chegar ao estádio, envolveu-se numa rixa de rua, e deu pontapés em tudo quanto era boca. Se alguém de um qualquer CSI visse aquilo já tinha prendido o rapaz.

- O aquecimento consiste, basicamente, em pisar corpos (deixo o tipo e estado do corpo ao vosso critério) com aqueles pitons.

- Por último, e esta é a minha favorita, tenho para mim que Cristiano Ronaldo trabalha num lagar, e que o aquecimento dele é pisar uvas forte e feio.

O novo acordo ortográfico é... não, não vou dizer ótimo... vou antes dizer estúpido!

2008-04-01T10:25:00.003Z

O novo acordo ortográfico da língua portuguesa = estúpido.

Palavras como "óptimo" e "acção" deixarão de ser óptimas e de transmitir acção.

[e com isto está feita a piada estúpida da manhã... mas não deseseperem, pois ainda há muito dia pela frente].

"Óptimo" será convertido em "ótimo". Perderá o Pê. O Pê também nunca foi muito querido ali para os lados do novo acordo ortográfico. Dizem os entendidos (entendidos?!) que formularam o acordo ortográfico, e passo a citar: - "O Pê é uma letra que cheira muito a sabonete, pelo que resolvemos excluí-lo. E isso é ÓTIMO!".

Já "Acção" será convertida em "ação". Não deixará de ser "acção". Continuará com o conceito de "acção" nela imbutido. No entanto, não será "acção", mas sim "ação". Se uma "acção" não tem um Cê antes do Cê de cedilha, deixa de ser "acção"? Sim, passa a ser ação. E ação é fixe! OU NÃO!

Cê de cedilha lembra-me uma letra que ficou perdida no faroeste, e que se passeia pelos saloons, calçando umas botas muito ridículas, a disparar tiros como se não houvesse amanhã.

Ora, já que "óptimo" é "ótimo" e "acção" é "ação", então "facto" também deveria passar a ser "faqueto". Vou propor isso! E "conhece" devia passar a ser "cunhece". Esta última só mesmo porque eu poderia, finalmente, escrever a palavra cu sem reservas.

A sério?!

2008-03-11T18:55:00.002Z

Se há pessoa a quem dá jeito comprar coisas em 2ª mão, essa pessoa é o Capitão Gancho!

Evolução re-definida

2008-03-06T17:02:00.003Z

Antes, cagava-me todo.

Agora, com aqueles iogurtes com activia regularis, cago-me todo na mesma. ...mas com regularidade!

Tungas!!

2008-03-04T11:44:00.004Z

Sempre que me sento para escrever neste espaço, sento-me com o fémur paralelo ao chão.
Pronto, era só isto que eu gostava mesmo de dizer.

O que se passa é o seguinte. O maior prémio que alguém ligado ao cinema pode receber chama-se "Óscar". Ora, a mim assusta-me o facto de o maior galardão alguma vez criado para premiar aqueles que são, realmente, bons em cinema, se chame "Óscar". É que... sabe a pouco. É fraquito.

Óscar, entre outras coisas, é nome de periquito.

Estes prémios deviam ter um nome assim potente. Assim um "POW!", ou um "Toma lá!", ou até mesmo um "Incha porca!". E o meu favorito: - "Tungas!".

Imaginemos - com um sotaque mental de José Mourinho - Daniel Day Lewis a agradecer o prémio: "I would like to thank the Academy for this Tungas! It's been a privilege to win this Tungas! I would like to dedicate this Tungas to all my family and friends, who supported me in rough times. This Tungas is for you!"

Eu cá gramava.

Devaneios linguísticos

2008-02-28T09:59:00.003Z

A língua portuguesa prega-nos cada partida. Ui.

Ainda noutro dia ia a sentar-me aqui na cadeira (não, não me ia sentar ao computador, porque isso é capaz de ser doloroso, estúpido, e não deve dar jeito nenhum - imagino então quem tem um portátil) que me permite trabalhar ao computador e estava aqui um pionés/pionnaise/pionéz/piónez/piónes/whatever.
...sim, "whatever" é pionés/pionnais/pionéz/piónez/piónes em farsi.
Isto prova que a língua portuguesa nos prega com cada partida que até.

[a partir do "até" não digo mais nada. A vossa imaginação que vos conduza. O que é capaz de ser complicado, porque algo não palpável não deve conseguir, muito menos saber, conduzir. Sendo a imaginação um conceito, como é que põe o pisca para a direita?]

Ouvi isto, e chorei:
Ai, que ando aqui c'uma dor no rins que nem me aguento.

NO RINS? MAS QU'É ISTO?

Primeiro. O que é "no rins"? A não ser que tenha só um rim. Aí compreendo, e aplaudo a coragem de manifestar a sua dor no rim. Agora dor no rins? Isso não só é impossível, como também é significado de uma qualquer defeciência no céu da boca.

Segundo. O que é "c'uma"? É um novo amaciador para a roupa, que deixa a roupa cuma textura agradável? Ou é um serviço telefónico para pessoas que estão cuma unha do dedo grande do pé encravada? Ou é alguém muito maricas a dizer coma?

Terceiro. É o masculino da Ilha Terceira! É um "ilho" que fica mesmo ali ao lado. Come-se bom marisco, lá.

Isto é a prova de que as séries televisivas me afectam realmente

2008-02-27T20:05:00.004Z

O Dr. House faz visitas ao domicílio?

O Dr. House só dá consultas em casa?

O Dr. House é o novo membro do "Querido, mudei a casa"?

O Dr. House voa?

... a última foi só porque só três perguntas soa a limitação mental. Assim, com quatro perguntas, parece mesmo que houve meditação sobre o caso.

Emoção em série #1

2008-02-26T10:35:00.002Z

A juventude está perdida.

...e a Kate do Lost também.

Fui roubado!

2008-02-25T19:31:00.002Z

Hoje estive numa oficina. Um daqueles cantos obscuros situados sempre em zonas inóspitas do nosso país.

Ora, o que é que é uma oficina? É algo - mais ou menos - parecido com isto:

Gente a trabalhar num local sombrio;
Gente rude;
Gente bruta;
Gente bruta;
Gente bruta;

Anh?

Gente a mais para o espaço;
Gente a dizer asneiras constantemente;
Gente que nos rouba;
Gente muito lesta a trabalhar;
Gente (maioritariamente) ignorante;
Gente cuja simpatia não figura na sua personalidade;
Gente cuja higiene pessoal não figura nos seus hábitos diários;
Gente (alguma) que não sabe sequer o que anda ali a fazer;

[...]

Ai... tu queres ver? ...tu queres ver que fui por o carro a arranjar no Parlamento?

Inspire... expira... inspire... expire... expire... expire... pronto, passou a validade!

2008-02-24T21:25:00.003Z

Se o ar é de todos, porque é que se tem de pagar pela botija de oxigénio quando se vai fazer mergulho?

E se nos deixássemos disto, hein?

2008-02-22T17:11:00.006Z

Querem ser gente de quem se diz: "Olha, o X ou a Y fala muito bem. É que não se vê nele ponta alguma de erros gramaticais, muito menos qualquer tipo de estupidez". Querem?

Então atentai a isto:

1. Ele há com cada uma.
Pois há. Tanto há que "Ele há com cada uma" está, a nível de sintaxe, totalmente errado. Se é "Ele", então devia haver com "cada um", e não com "cada uma". Olhem que ele há com cada uma... [humpf]

[este 'humpf' foi um daqueles suspiros de gozo/resignação/dificuldade em controlar o diafragma na altura de suspirar]

2. Porque não tenho dinheiro nem para mandar cantar um cego.
É. Tirando Andrea Bocelli, Stevie Wonder e Ray Charles, não estou assim a ver mais nenhum a quem seja impossível mandar cantar, porque os cachets deles devem ser bem elevados. ...sim, o último dos três, então, deve ser impossível de ouvir cantar. Vá, com um bom microfone subterrâneo e paciência necessária para levar um piano de cauda até ao homem a coisa até se dá. Não? ...estão aqui a dizer-me que não.
O cerne da questão reside no facto de não ser o dinheiro o factor preponderante para por um cego a cantar. E também o facto de não ser essa, suponho, a sua mais expedita actividade.

3. Está mesmo ao preço da uva mijona.
AS UVAS NÃO MIJAM, CARAMBA!

Adeus.

A dúvida metódica

2008-02-20T20:19:00.001Z

E se os estetoscópios, em vez de estarem frios, estivessem a ferver?

Era... vá... giro!

Hollywood está confusa

2008-02-08T10:59:00.000Z

Os senhores de Hollywood têm de começar a pensar melhor nos títulos dos filmes que apresentam.

"O meu primeiro beijo 2".

É impressão minha, ou devia haver só "O meu primeiro beijo"? O que é que há para contar n' "O meu primeiro beijo 2"?
Se é o primeiro beijo, não é suposto haver sequela.
Se é o primeiro beijo, como (e porque) é que se faz um 2? Acaba-se o 1 e no início do 2, eles ainda estão num longo e interminável beijo?

Algo não está certo.

Isso e o novo jogador do SLBenfica ter nome de infecção-que-se-apanha-num-hospital-após-uma-cirurgia-,-por-exemplo.
...Sepsi?

Vá... quanto muito, uma Pepsi disléxica.

É memo pa rebentar

2008-01-28T20:44:00.000Z

Na passada terça-feira, a polícia (uma qualquer brigada, vá) rebentou, na estação de Metro de Telheiras, uma mochila de aspecto suspeito.

O que é que há de errado nisto?

1. As mochilas não têm "aspecto suspeito". São objectos, logo, sem aspecto. Aspecto suspeito tem o Avô Cantigas, e a esse nunca ninguém rebentou não sei porquê.

2. Se o objecto, neste caso uma mochila, fosse uma bomba, rebentar com ele não provocaria ainda mais danos? Eu pensava que os explosivos, quando expostos a algo - digamos, que rebente - rebentavam ainda mais, e a explosão daí resultante seria maior.

...não estará na altura de as brigadas de minas e armadilhas reverem o conceito de "trabalho bem feito"?
Não é por mim. É porque eu estou a ver que no dia em que explodirem com um objecto que seja de facto uma bomba, a devastação será ainda maior do que aquela causada caso esse objecto explodisse por si só.

Isto é só uma ideia. Ou então é parvoíce, porque eu não percebo nada de explosivos. O mais explosivo que tive na mão foi uma bombinha chinesa, por alturas do carnaval de mil-nove-noventa-e-seis.
...e não estava acesa.

Sempre que ouço a expressão "brigada de minas e armadilhas" penso numa pandilha de seres humanos que anda assim muito juntinha e que tem como actividade principal jogar Minesweeper.

Dei comigo a pensar nisto

2008-01-17T20:36:00.000Z

Se o avião do Presidente dos EUA é o Air Force One, então como é que se chama o avião do Presidente de Portugal?

[Pergunta com rasteira. Cavaco Silva não tem um avião. ...ou tem?]

Resposta:

GNR One

Constatação da realidade... bem parva, por sinal

2008-01-03T21:10:00.000Z

Agora já sei porque é que a série "E.R. - Serviço de Urgência" deixou de dar na RTP2.

... ?

Falem com o ministro da Saúde. Ele sabe.

Uma piada para adocicar o Natal dos portugueses

2007-12-24T11:55:00.000Z

Deixem-me situar-vos.

- Jogo de cartas (Sueca);
- O trunfo é copas ("coraçõezinhos");
- Eu tenho o Ás de Espadas - a carta que, de todas as 40 do jogo da Sueca, carrega o pesado fardo de ser a mais imponente e bruta, até que...

Alguém nos corta o Ás de espadas com um 6 de copas.

Epá!... mas que CENA triste.

... cena... sena... 6...

Notícia de última hora #1

2007-12-14T16:24:00.001Z

A ASAE vai fechar-se a ela própria.

Pensamento do dia #2

2007-07-12T18:31:00.000Z

É Verão quando, naquele intervalo depois do duche em que apanhamos uma toalha para nos secarmos, não sentimos frio.

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Nomes de bandas que me causam espécie #1

2007-07-05T16:02:00.000Z

Trago aqui ao espaço público de discussão algumas das bandas que, só pelo nome, não deveriam sequer existir. O que é que será que passa pela cabeça daquela gente para escolherem nomes assim? Dos Radiohead sei o que é.

É assim tão óbvio o ódio que nutro por estas bandas? Ou o vocábulo “nutro” soa muito a… sei lá, a estúpido? O certo é que até vejo algumas delas com muito bons olhos – os meus. Graças a Deus sempre vi muito bem.

Meus caros. Alguma vez pensastes no facto de existirem grupos musicais com nomes, no mínimo, estranhos? Com certeza já, mas como este blog é uma constante novidade a cada dois meses e dezasseis dias, o que tendes de dizer aquando da leitura das seguintes linhas (ou emitir, caso a vossa principal forma de comunicação com o mundo exterior se baseie em monossílabos) é “nhé” ou “féum”.

Smashing Pumpkins – “Abóboras Esmagadoras”. Imagino uma abóbora, com mais de 482 kg, e com um cilindro ao longo de todo o corpo, a passear-se pelas ruas de Samora Correia e a esmagar tudo o que é mercearias e semáforos.
…em Samora Correia o que mais há é semáforos. É como as rotundas de Viseu.

White Stripes – “Riscas Brancas”. E porque não amarelas? Ou escarlates? O que é que será que a zebra tem a dizer sobre isto? Não sei, porque as zebras não falam.

Pearl Jam – “Compota de Pérola”. Já a minha avó faz um docinho de tomate que… ui. A julgar pelo facto de mais de três quartos da população portuguesa ser fã dos Pearl Jam, acredito que os meus ficarão numa bela compota, situação resultante de valentes pontapés que vou sofrer por parte das comunidades grunge, pseudo-rebelde e adolescente do nosso país.
…a sério, são mesmo só três quartos. Três quartos de uma casa. Nada mais.

The Rolling Stones – Tão óbvia que nem sequer me vou dar ao trabalho.

Eagle Eye Cherry – Qualquer coisa como “Olho de Águia de Cereja”. Havia muita droga no quarto deste moço, por alturas da década de oitenta. Muita.

Three Doors Down – “Três Portas Abaixo”. Três portas abaixo de quê? De quem? Há aqui trauma. Trauma com alguma vizinha que lhes oferecia sumo. Sunquick, quase que aposto.

Coldplay – “Tocar com/ao Frio”. Acredito. Aquilo lá para Inglaterra é frescote. Sisudo, aquele tempo, muito sisudo.

Lostprophets – “Profetas Perdidos”. Ora, corrijam-me se eu estiver errado, mas os profetas não são aqueles que são capazes de adivinhar o futuro? Ora, se são profetas, façam o favor de se desenrascarem, que isto de andarem perdidos não faz sentido. Ao menos previam que se iam perder e lá se orientavam.
[é… enveredei pela piada fácil]

Red Hot Chili Peppers – “Pimentas de Chili Vermelhas e Picantes”. Soa-me a redundância, não sei porquê.

U2 – “Tu Também”. Eu também o quê?

Yellow Card – “Cartão Amarelo”. Mais um e vão para a rua. É a piada que o senhorio do prédio onde moram lhes está sempre a dizer.

Blink 182 – “Piscar 182’s Vezes”. Soa-me a tique nervoso.

No Doubt – “Não há Dúvida”. Acredito que não. Quem sou eu para duvidar. Mas… não há dúvida de quê?

Sonic Youth – “Juventude Sónica”. São rápidos, os moços. Mas, ou muito me engano, ou ser rápido não é o melhor dos atributos? Há coisas melhores, digo eu.

Radiohead – “Cabeça de Rádio”. Resultado – graves problemas de saúde. Quer dizer, toda a gente sabe que o rádio é um metal alcalino-terroso (ah, Wikipedia, o jeito que dás) logo, um metal na cabeça? Epá, o resultado pode vir a ser estrondoso.

*continua no próximo post. Aceitam-se sugestões. Ou ofensas.

Ajudem-me, por favor #1

2007-07-04T16:47:00.001Z

Se o festival se chama Super Bock Super Rock, porque é que a patrocinadora oficial é a Pedras Salgadas Sabores?

A piada do século #7

2007-06-29T17:41:00.001Z

Como é que o Eduardo Mãos-de-Tesoura sacudia depois de fazer xixi?

Acho que já todos perceberam a ideia

2007-04-07T18:07:00.000Z

Ao grupo musical Anjos:

JÁ PERCEBEMOS, OK?

ESTÃO AQUI.
...E DEPOIS? É PRECISO GRITAR?

Basta!... é que já ninguém aguenta tanta gritaria.

A piada do século #6

2007-03-06T09:25:00.000Z

Como é que se calça uma meia de leite?

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #24

2007-02-09T19:39:00.000Z

Para aqueles que ainda não sabem do que se fala quando se fala d' A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda podem tentar desvendar o mistério aqui. (Já agora: vocês são tristes)

Zé Tó encontrava-se numa nave espacial. A nave seguia em direcção ao Cu de Judas a uma velocidade estável e apenas de vez em quando se sentia alguma turbulência. Ao seu lado ia Lídia Jorge que aproveitava para açoitar freneticamente "adeptos" do Não. Havia uma fila tremenda à espera de sofrer sevícias corporais. Laurinda Alves disfarçava-se, tirando o bigode, para poder voltar a entrar na fila. No banco de trás, quatro embriões de dez semanas jogavam canasta e discutiam sketches do Sabadabadu. (não liguem àquilo que os do Sim querem fazer crer. É este o grau de desenvolvimento de um embrião às dez semanas: é uma vida humana, tem vícios, tem mau gosto, tem casa própria e renegou os próprios pais mesmo antes de nascer) Zé Tó alimentava a secreta esperança de entrar no Cu de Judas pela porta grande. A de trás. Mas a viagem, apesar de correr sem percalços até ali, começava a ser incómoda e cansativa. Os embriões faziam muito barulho e Zé Tó começava a querer ir contra a lei (mesmo sabendo que não seria preso). Naquele momento ouviu-se um zumbido forte seguido de uma voz viril: "Olá, sou Solange F e tomei este avião. A rota será alterada. Já não vamos em direcção ao Cu de Judas mas sim em direcção ao Paraíso da Carpete. Vá! Agora tudo a cantar: 'Vem cá tenho sede quero o teu amor de àgua fresca'".

E foi assim que Zé Tó se viu, uma vez mais, agarrado pelo destino em direcção a um dos pontos mais obscuros do Universo: não, não é a Tricana. É a Casa de Lara Li.

Os capítulos seguintes, que se esperam mais viçosos e humorísticos, estarão aqui. Brevemente. Este brevemente pode ir de uma semana a quatro meses.

A piada do século #5

2006-10-03T10:59:00.000Z

O Johnny Cash devia estar cheio de dinheiro.

O título deste texto não é "Bom dia", isso é q'era bom!

2006-10-03T10:57:00.000Z

Bom dia! Quer dizer, se calhar é mais “boa tarde”!... pode até ser “boa noite”!... ou “bom início de tarde”! Talvez não seja mais do que um “bom final de manhã”! Bem, também pode passar por um “boa hora de almoço”! Quer dizer, eu não sei, mas também pode ser que seja um “bom início de noite”!... sugiro “bom período matutino”!... ou poderia ser “bom período vespertino”!... quem sabe se não é um “boa hora a que começa o programa ‘Contacto’ da SIC”! Ou então pode ser um “boa hora a que acaba o “Bola Branca” da Renascença! Quem sabe se não passa por um “bom período ali situado entre as 16:27 e as 16:30 (aquilo que é chamado mesmo o meio da tarde e a hora a que se bebe Coca-Cola Light)”!... quem sabe se não seria uma “boa altura para estar a fazer outra coisa qualquer que não ler isto”?... eu apostaria no “bom ciclo de minutos em que podemos ir ao frigorífico buscar uma cerveja porque vai começar o Benfica”!... espera. Pára tudo! Pode também ser – como é que eu não pensei nisto antes – “boa hora a que se pode tomar um duche mas, em vez disso, se está a ler este texto”!... mais… poderia passar por uma “boa hora para convidar alguém para tomar um copito de três na tasca mais próxima”… mas isso depende da hora… !... quer dizer, também pode ser o caso de ser uma “boa altura para se irem por em frente ao computador a navegar na Internet”!... ou uma “boa hora para jogar computador, uma vez que podem haver pessoas que não tenham Internet”! É chato é se é uma “boa altura para jogar ás damas”!... ou ainda se pode dar o caso de ser uma “boa meia-manhã, ali entre as 10 e as 10:15”!... quer dizer, isso também depende do tempo disponível, pois pode muito bem ser aquela “boa hora de fazer ó-ó”! Pode, assim como quem não quer a coisa, ser uma “boa altura para ler isto em latim”! Há quem diga que esta é uma “boa hora para dar três saltos á coelho e uivar oito vezes de pernas para o ar”, mas isso é o que eles dizem, eu não tenho maneira de comprovar! Até teria, não fosse isto, talvez, uma “boa altura para mergulhar numa piscina de água gelada”! De certa forma depende, não é?... pode também ser uma “boa tardinha”! Ou uma “boa manhãzinha”! Eu até admito que esta possa ser, para vocês, uma “boa hora para não fazer nada” mas, com franqueza, há outras coisas bem mais proveitosas para se fazer, não fosse esta, quiçá, uma “boa hora em que faltam 39 minutos para as 15 horas da tarde”! Isto é o que dá, ler isto naquela que pode ser uma “boa altura para estar calado”. Quer dizer, ou uma “boa hora para ir apanhar um pouco de ar”. Pode, por isso, ser um “bom tempo para esquecer as maleitas da nossa sociedade e olhar em frente, mas isto só se passar das 23:00”!... pode também ser uma “boa hora para ler o ‘Para uma crítica da Economia Política do Signo’, de Jean Baudrillard”!... quer dizer, há quem diga que esta é uma “boa altura para telefonar á mãe a perguntar se há almoço lá em casa para comermos antes de irmos para as aulas”.
Olha… e não foi o que eu fiz?

Existe o verbo “nutelar”?

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #22

2006-09-19T22:08:00.000Z

Anteriores histórias, anteriores páginas deste folhetim neste local. (meus senhores isto sim é um link)

Capítulo XXII

Se Zé Tó parasse naquele momento, a meio caminho entre o Perigo!, que já tinha deixado para trás juntamente com um cotonete, e a Morte! sabia que não chegaria a Vila Velha de Rodão à hora da festa popular. Não teria direito à tradicional sopa do cozido nem à típica fritada de carne de rameira. Nem poderia atirar uma pedra no espectáculo de apedrejamento da mulher adúltera. Foram estes pensamentos que o fizeram acelerar o passo em direcção à terra da felicidade, onde o homem pode espancar uma mulher, onde o Homem pode ser mulher, e homem, ao mesmo tempo. Mas não era facilmente que se passava pela Morte!. Atrás das casinhas dos souvenirs ou recuerdos (depende do grau de bimba e pimbalhice) escondiam-se velhas sedentas não de sangue nem de ouro mas sim de sexo. A Morte! era mais lasciva e luxuriante que um bordel da Avenida Duque Loulé a partir das 22 horas e Zé Tó sabia-se incapaz de resistir às ancas flácidas e repugnantes das velhas que se bamboleavam semi-nuas ao som de um remix de Shakira com Rita Guerra ("As Hips do Cavaleiro Andante don't Lie"). Mas foi a aparição de uma idosa vestida de samarra (apenas) que o fez desistir da ida para Vila Velha de Rodão, das suas meretrizes fritas e das suas mulheres devassas apedrejadas com pedrinhas pequeninas. Muitas. Era o olhar de carneiro bem morto (ela aparentava 200 anos) e a saliva que escorria pelos cantos da boca que fascinaram Zé Tó. Até porque ele sempre tinha achado, enquanto comia a papa e assistia ao programa do Avô Cantigas, que a avó dele era uma boazona.

Continua aqui.

Indelicadezas # 1

2006-09-18T00:27:00.000Z

Pergunta-me coisas em catadupa. Mesmo assim, sem concessões. Deixa a saliva saltar-me para a cara, se assim o entenderes. Com a saliva deixa sair algumas verdades inconsequentes e deixa as outras para menores disparos. Depois ajuda-me a limpar os teus restos. E a dá-los aos animais. Da minha estimação pura.

Pode repetir?

2006-09-05T17:59:00.001Z

Em debandada. PERIGO DE QUEDA!
Desabando. Tremendo quando lhe passavam a mão pelo pêlo.
Cão fiel. Também se abatem.
Por aqui, nesta direcção, se faz favor. Bilhete só de ida.
Dormir na morgue. Fingir o embalsamento, de olhos estáticos.
Estoicos.

Crónicas de umas crónicas que, outrora, não foram crónicas, mas sim notícias.

2006-09-01T11:22:00.000Z

Resposta possível á ultima questão deste texto – um vinho?

Neste momento assumo a forma de uma bióloga ou de um jornalista que escreve romances com 29 milhões de páginas.
[Puxa, que isto de assumir a forma dói]
Faço minhas as palavras de António Fiúza: - “porque douia a quem doeri…”, vocês hão-de ler isto até ao fim.
O relato que estais lendo é espelho de uma inquietude magnanimamente parva. Fora as palavras caras, isto continua sem ter qualquer nexo. Mas não vos deixeis levar pelo entusiasmo ou pela utópica sensação de que o que ides ler terá qualidade. Também… era o que faltava.
Tenho sido confrontado com muita matéria, mas, de momento, nada me preocupa mais do que o novo CD de Susana Pragosa. Bem, ok, isso é secundário, se bem que continue a ser preocupante.

O futebol preocupa-me.
Desde jogadores com o número 20 nas costas que não são comprados nem pelo Amora Futebol Clube até clubes com presidentes cujo sotaque beirão faz inveja a qualquer habitante de “Abrabezez”, “Cabanões”, “Trabassóssze” ou “Fataúnssos”, o futebol português faz-me pensar. Mas pensar mesmo a sério. Assim, tipo, conexões nervosas no interior do meu cortéx. Impulsos entre neurónios. Mas mesmo verdadeiros. Não acreditam? Olhem que é verdade.

Jorge Gabriel quer ser treinador de futebol. Não vejo qual o mal. O senhor tem direito. Se nomes como Jorge Jesus, Manuel Machado e Luís Campos figuram no panorama de treinadores nacionais, então o apresentador da ‘Praça da Alegria’ também tem direito. Ok, isto soou bem estranho. No entanto, há aqui um problema:
Enigma deste texto: – Todos sabemos que Jorge Gabriel nunca levou com uma porta na cara, mesmo que lhe tenham fechado uma porta na cara. Como é isto possível?
Resposta – o tamanho dos pés do homem explica tudo. Este senhor é conhecido por destruir estúdios inteiros de televisão quando se senta e cruza a perna. Há quem jogue ao limbo nesses momentos. Porque é que Pickolé (a palhaça da ‘Praça da Alegria’) está assim? Porque um dia, Gabriel sentou-se, cruzou a perna com um pouco mais de força, e atingiu a pobre coitada na cabeça, mesmo na zona da têmpora. Ora, a pobre nunca mais foi a mesma.
Mas, voltado ao assunto ‘Jorge Gabriel será Treinador de Futebol’. Se o desgraçado tem uns pés estupidamente grandes, vai ser complicado dar indicações para dentro do campo. Porquê? Passo a explicar: Há uma área, delimitada por um tracejado a giz no relvado, fora das quatro linhas. Mesmo que Jorge Gabriel esteja dentro desse tracejado, estará constantemente a ser admoestado pelo 4º árbitro, uma vez que os seus pés entrarão em campo, mesmo que este tenha todo o seu corpo fora do relvado de jogo. A partida poderá mesmo ser interrompida. Já estou a imaginar o 4º árbitro: “ó ó ó ó ó ó mister Gabriel, xaia lá de campo, hómeim! Axim num póde schêr. Já é a oitaba bez que entra em cáumpo!”.
Só uma pergunta. Nelo Vingada? Não havia outro nome?

Whitney Houston cantou: “I wanna dance with somebody…” – agora? Agora ninguém quer dançar com ela. Enfim.

Laurentino Dias não é, repito, NÃO É, nome para alguém ligado ao desporto. Este senhor é Secretário de Estado do Desporto. Laurentino? LAURENTINO? Laurentino, quanto muito, é nome de marceneiro. Agora, de alguém ligado ao desporto? Por favor. É como Valentim. Não é concebível. Por isso é que isto está como está. Com pessoas com nomes destes à frente do futebol. Queriam o quê?
Jacó, Damas, Vítor, Chalana, Eusébio, Torres… isto sim, são nomes para alguém ligado ao desporto, com cargos altos. Agora Laurentino. É que nem respeito transmite.

MAS… QUEM É O MATEUS?

Notícia de última hora!

2006-08-29T15:48:00.000Z

Tan taran tan taran tan tan tan taran tan taran tan tan tan tan tan tan tannnn!

[Genérico]

Com mais de um mês de ausência, está de volta aquilo por que tanto esperastes. Não, não é o regresso de Malato ao horário nobre. Isso é terrível. Para que conste, estou a organizar o ‘Apedrejamento de Malato’ em praça pública. Ali para os lados do Terreiro do Paço. Estava a pensar assim numa coisa em grande. Assim com fogo de artificio sempre que lhe acertássemos na barriga. Barriga, salvo seja, “área-volumosa-na-zona-do-ventre-com-mais-de-oito-metros-de-diâmetro”. Isto é só uma ideia. Concordem? É ‘Concordem?’ e não ‘Concordam?’. Fica bonito, volta e meia, um errozito de concordância. Eu acho que sim.
Mas não é isso que me traz aqui. São os magníficos bolinhos de canela que a minha mãe me mandou hoje para o trabalho. Não, não são nada. Mas também era uma razão válida.

Faço desde já a transcrição daquilo que poderia ser uma qualquer notícia de um qualquer órgão de comunicação social de um qualquer país de um qualquer lado:
“Já vai em 132 o número de acidentes nas estradas portuguesas desde que a GNR iniciou a operação ‘Tempestade no asfalto’, no passado fim-de-semana”.
Muitas ilações podemos tirar daqui.

Primeira conclusão: Quem é que dá os nomes ás operações da GNR? Será alguma criança de 11 anos? Será alguém que quer, pura e simplesmente, brincar? Não sei.

Segunda conclusão: Afinal, o que é que visa a operação? Concluir quantas pessoas se espatifam nas estradas? Pensava eu que era… bem, afinal não pensava nada, porque nunca soube para que é que eram estas operações.

Terceira conclusão: Há que salientar que, e esta é a mais pertinente de todas, só há ocorrências desastrosas nas estradas porque a GNR está lá. Meus caros. Então não é que, só quando dizem que a GNR está nas estradas, a assegurar a operação ‘Pneu a alta velocidade’, é que há acidentes nas estradas? Eu tenho uma solução…

TIREM A GNR DAS ESTRADAS PORTUGUESAS!

Quarta conclusão: Deviam punir os guarda-redes de Andebol que jogam a bola com os pés. Quer dizer… o desgraçado do jogador de futebol nunca pode jogar a bola com as mãos (exceptuando o guarda-redes) e agora o guarda-redes de Andebol, que além de já poder jogar com as mãos, também pode tocar na bola com os pés? Com franqueza. Isto revolta-me.

Não?

…

Hoje o Michael Jackson faz anos. Tanto trocadilho que se podia fazer com isto. Não farei. Prometo.

Para que se saiba, este texto apenas tem intervalos em branco entre parágrafos para ocupar espaço e para parecer grande. Qualquer composição de um qualquer puto da 2ª classe compete com isto. …e ganha.

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #20

2006-08-11T00:36:00.000Z

O Passado está aqui, guardado a sete chaves.

Capítulo XX

Zé Tó tinha um medo mortal e mortífero de tunas. Principalmente daquelas que não conseguem decidir que mulher lhes convém: se a gorda se a magra, se a casada ou a solteira, se a incontinente se a flatulente. Zé Tó começou a correr (e enquanto corria pensou como há muito não caminhava, simplesmente) mas a tuna, ou aquilo que o perseguia pelas planicies alentejanas, teimava em segui-lo à mesma velocidade. E Zé Tó estava cansado. E sabia que no Alentejo não havia espaço para oásis. Parou. Respirou. Levou uma tacada de golfe na nuca e caiu, a sangrar. Acordou num mundo de fantasia em que miniaturas do Michael Jackson dançavam tango acompanhados por gigantes que se assemelhavam à Io Apoloni mas com um problema de macrocefalia. De um lado viam-se canecas do Batatoon a flutuar, do outro janelas abriam-se para vales coloridos onde rituais de acasalamento entre pinguins e várias Serenellas Andrade se sucediam a uma velocidade impressionante. À frente de Zé Tó estava um palco. Nesse palco acontecia um mega-concerto (do género do Live Aid, Live 8, Natal dos Hospitais ou Páscoa na Cadeia de Tires). Num só palco era possível ver Carmen Miranda, Roberto Carlos, Anita Guerreiro (de seu verdadeiro nome Bebiana Cardinali) às cavalitas de Beatriz Costa, Amália Rodrigues e Poupas Amarelo, Isabel Angelino (que balançava uma cadeira em círculos com os dentes como no anúncio da Pasta medicinal Couto), Glória de Matos, Filipe La Féria, Ágata, Mickael Carreira, Merche Romero (sob o efeito de suplementos energéticos) e, em glória, vestido de anjo e em cima de um altar com luzes de Natal, o cantor Marante. Em conjunto, cantavam uma versão tribal africana de "Something" dos Beatles. Zé Tó não entendia onde estava até ver uma placa feita de marshmallows onde se lia: País da Farfalhuda. Zé Tó sentiu-se feliz e começou a correr pelos campos verdejantes juntamente com os clones do Carlos Paião que tinham surgido das tocas. Mas para Zé Tó, já sabem, a felicidade dura pouco. Foi quando este começou a sentir uns vultos a perseguirem-no que ele percebeu que Elsa Raposo tinha razão quando disse: "Há quem não tenha pernas, braços, quem não tenha filhos. Isto é uma migalha. E depois vem um bichinho e come." Ensimesmado pela profundidade reflexiva desta linha de pensamento Zé Tó deixou-se apanhar e fechou os olhos com força. Logo agora que tinha chegado ao País da Farfalhuda. Onde as nuvens são iguais às outras, mas feitas de goma. Onde os palhaços animadores de festas têm outro nome: pedófilos.

Não percam o fio à meada. Breves actualizações sobre o futuro de Zé Tó aqui.

Abr'Olho! (ou instruções para uma viagem de muitos anos num qualquer divertimento de férias)

2006-08-06T20:47:00.001Z

Abre caminho para o mar e para o vento pela estrada à beira da queda. De noite, de dia, a pé ou de carro. Descalço, de preferência, que pés calejados e rebentados nunca fizeram mal a ninguém. Afasta do teu caminho qualquer enlatado. Lulas principalmente. Afasta-te de ti e aproxima-te dos outros e de outros. A aproximação dá-se quando quando a maré baixa se enche. De mar e de algas. Destrói, com preciosismo de ourives, as estacas das tendas como se elas não fossem isso mas uma outra coisa. De manhã tenta acordar depois dos outros, mesmo que para isso tenhas de forçar a sonolência. Não dês espaço aos tempos mortos. Não deixes que pensamentos mortos os ocupem. Da primeira para a segunda etapa do processo existe ainda uma lista considerável de pequenos processos a destruir. Esta é uma época de destruição e de reconstrução de instalações temporárias. Não se aproximem das instalações sanitárias se não confiarem nos seus donos, ou nos seus utilizadores. Ou em buracos no chão. O melhor meio de transporte é um carrinho de choque, desde que se conduza de pé. E um baloiço só é bom se não bateres com os pés no chão. Conversa. E muito. Sobre ti e sobre os outros. Depois quando regressares, à tua vida de miradouros, tenta desviar o olhar daquilo que aprendeste não ser saudável. Depois desaprende tudo de novo senão o Super Canguru deixa de fazer sentido.

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #18

2006-08-06T20:47:00.000Z

Se caíu aqui de pára-quedas e não faz a mais pequena ideia do que acontece à sua volta recomenda-se a ida a este local.

Capítulo XVIII

Descalça e com um pequeno buço escondido por detrás de um chupa-chupa de sabor a tutti-fruti, o fantasma de Irmã Lúcia ia murmurando em aramaico o argumento da Paixão de Cristo. De vez em quando recitava diálogos do filme Braveheart, alturas em que aproveitava para levantar o hábito e mostrar aos transeuntes a sua roupa interior de marca Floribella. "Não tenho nada, mas tenho tenho tudo, sou rico em sonhos mas pobre pobre em ouro". Slogan de verões por vir. O refrão escrito na parte da frente. Cara da Floribella estampada na parte de trás. Fio dental, assinale-se. Agora, transparente e inodora, a Irmã Lúcia estava cada vez mais perto da Virgem. Zé Tó olhava para ela, no entanto, com outros olhos. Literalmente. Havia arrancado os seus e roubado uns a uma criança obesa que se passeava pelas redondezas e tentava ver a cara de cu da Floribella. Através do olhar de uma criança ainda nova mas em efevercência lasciva Zé Tó olhou para Irmã Lúcia e galgou para cima do fantasma com uma fúria que se lhe desconhecia. A última vez que Zé Tó havia deixado à solta as suas feromonas desta forma fora numa noite em que, enquanto assistia ao Mini Chuva de Estrelas, agarrou numa almofada com carinho em honra de uma Tina Turner em miniatura. O fantasma de Irmã Lúcia não sabia o que havia de fazer. O contacto mais próximo que tinha tido com um ser humano (sem ser com as freiras no Carmelo de Coimbra) foi com o seu pequeno primo Francisco Marto e toda a gente sabe o resultado disso. E para quem não sabe ficam apenas três palavras e um bocado: Quarto Segredo de Fátima. A vida dos pequenos pastores na Cova de Iria não é muito diferente da vida de um cowboy ma montanha Brokeback. Ponto da situação: Zé Tó revela-se pela primeira vez um ser sexual, ainda que estando com um fantasma. Irmã Lúcia, ou o que resta imaterialmente dela, espanta-se com um fulgor que já tinha esquecido. A dúvida instala-se entre os presentes, que cada vez são mais: Isto é amor ou apenas um ensaio do programa Fiel ou Infiel?

To be continued, here.

Está aberta a época balnear

2006-07-25T15:31:00.001Z

O engano dos grãos de areia é pior do que outros por aí. Porque demora a arrancar dos pés. Precisa de água ou de força. Chapadões fortes na pele. Nos pés, na base.

No arrancar simples da pele pelo sol, que a magoa estoirando, nos salpicos protectores, das ondas, dos outros, descansa torrando a essência da estação.

Os crocodilos à beira-mar mordem porque se fingem meigos.

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #16

2006-07-25T15:31:00.000Z

Capítulos reunidos mesmo aqui.

Capítulo XVI

Zé Tó sorriu, de verdade. Mas esse sorriso desapareceu de seguida. Quando releu a mensagem e se apercebeu que iria ter de cumprimentar Paulo China. Ex-gordo, ex-amigo de futebolistas, ex-designer de moda e profissional da restauração. Zé Tó sabia que atrás desse indivíduo viria uma manada de fotógrafos. E sabia (raios e coriscos) que teria de se fazer fotografar com Paulo China para que este conseguisse saciar a sua gula de protagonismo, vedetismo e para acalmar o seu ardor na zona das virilhas. Zé Tó viu no céu a sua salvação. Uma avioneta passava com a inscrição "Em Fátima visite o Museu da Cera!". O dilema não era simples: Paulo China e os seus sovacos rapados ou um museu com motivos religiosos onde o cheiro a cera se misturava com o cheiro a bafio das velhas beatas? Quando deu por si, no espaço de uma elipse sem sentido, no Expresso para Fátima, Zé Tó percebeu que regressava a um local onde não tinha sido feliz. E pensou profundamente e profundamente até bater no fundo do pensamento. E acordou. Acordou para descobrir, assustado e suado nas zonas côncavas do corpo, que Jorge Gabriel se tinha escondido numa mala e que gritava histérico mas extrema e irritantemente feliz, como sempre, no compartimento das bagagens. Não era difícil perceber o que ele gritava.

Aqui encontrar-se-ão os novos capítulos. E aqui também, apesar de ser o mesmo local.

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #14

2006-07-20T10:34:00.000Z

Capítulos anteriores aqui.

Capítulo XIV

Zé Tó era agora empresário mas um empresário peculiar. Era um ex-mutilado, ex-travesti (porque a vida de gestor não se compadece com delírios de cross-dressing), ex-retornado sem aparato. Ex-tudo e mais alguma coisa num carrossel a que algus chamam "vida", outros chamam "isto", mas que Zé Tó e Cristina Caras Lindas intitulam "dádiva de Deus Nosso Senhor". Na sua peculiaridade residia o charme da sua figura. Na caspa residia o motivo de repulsa (A caspa era muita e os ombros demasiado pequenos.)
A sua vida no seu escritório, localizado entre a Rua Do Ouro e o Rossio, que entretanto tinha extorquido a um velho empresário do tempo da outra Senhora (não, não é o Carlos Castro, é outra), era passada a jogar o jogo das minas (lembrando os seus dias de prótese na perna) no seu computador enquanto uma jovem russa lhe limava as unhas dos pés e massajava-lhe o mindinho ("em movimentos circulares").
Até que algo aconteceu! Zé Tó estava a usufruir de um banho turco fornecido pela Companhia das Àguas quando recebeu a pior notícia da sua vida: vinha aí o Monopólio Especial do Mundial de Futebol! Que iria substituir o Rossio pelo Estádio de Gelsenkirchen e a Companhia das Àguas pela Empresa Cortadora de Relvas. E mesmo as habituais notas por cheques-desconto em casas de prostituição clandestinas. Era o desastre para Zé Tó e no entanto ele só conseguia pensar numa conversa que tinha visto na Televisão, no programa de Fernando Mendes. "Então diga-me uma palavra que rime com sapataria?" (indecisão) "Pão".

Mais, já a seguir, nesta localizaçãozinha.

Irra que é surdo!

2006-07-14T08:33:00.000Z

[proferindo gritos de forma arrebatadora]

“É PARA ABRIR A PORTA! A PORTA!”

Hoje andei de autocarro...

2006-07-13T08:37:00.000Z

“Ó Chefe abra aí a porta! Chefe… CHEFE! Olha tu queres ver que… CHEFE! CHEEEEEEEEFE!! É PARA ABRIR A POOOOOORTA!!!”

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #12

2006-07-09T11:43:00.000Z

Capítulos anteriores aqui.

Capítulo XII

Quem seria aquele homem de barbas que, chorando, lhe dizia ser seu pai? Será que seria, empolgado pela polémica do Código Da Vinci, Jesus Cristo à procura de descendência forçada? Se Audrey Tautou pode ser filha dele, Zé Tó também. Pelo menos foi o que ele pensou. Mas reparou naquele instante que o homem barbudo era afinal estrábico e estava a olhar para um pequeno rapaz anão que se encontrava a jogar à macaca com duas freiras carecas, do outro lado da rua. Zé Tó chorou também. Zé Tó sentia que a vida lhe pregava rasteiras. Quando surgia a oportunidade de roubar um fémur à Irmã Lúcia, ou ao seu esqueleto, a vida desviava-o para outra zona do país. Quando surgia oportunidade de se tornar herdeiro da família biblíca um qualquer anão amigo de noviças punha-se à sua frente na sucessão hereditária. Zé Tó, conhecido como Mariema, Carlos Ramires ou Lurdinhas das Fotocópias, tinha atingido o seu ponto de saturação e, vindo das entranhas de Santa Comba Dão, o espírito do Mal entranhou-se no seu corpo anteriormente inocente e fê-lo agarrar num machado, que num acaso acidental tinha caído da varanda de um carniceiro sociopata que vivia no prédio em frente. De machado na mão e ar no peito, Zé Tó começou a murmurar algo que, de início, parecia uma reza mas que começou a aumentar de volume até se perceber finalmente que era uma versão em espanhol do Gimme Gimme Gimme (dos ABBA). "Dame Dame Dame Amor esta noche!" e Zé tó arrancava em direcção ao anão, às freiras e a Jesus Cristo. O machado oscilava nas suas mãos mas ele continuava a correr. As freiras despiram as roupas para correrem melhor e Jesus Cristo agarrou no pequeno anão, que se chamava Tadeu, para que este não ficasse para trás. A imagem arrepiava pela surrealidade. Uma perseguição assombrosa. Assim: Zé Tó corria com um machado na mão atrás de duas mulheres em cuecas (perde-se a roupa perde-se a fé) e de um homem de barbas e túnica branca (e sandálias) que carregava nos braços um anão que não era maior do que uma colher de pau. Por cada rua, estrada, avenida, beco, praça, largo, travessa por que passavam ficava no ar uma atmosfera de programa da manhã: todos conseguem ver o que está acontecer mas ninguém percebe porquê. Nenhum deles parecia cansar-se, a nenhum deles parecia faltar o ar. Tudo isto a caminho de Sta. Apolónia.

Continuação, dentro de alguns dias, aqui.

É preciso consciencializarmo-nos disto. Ou não.

2006-07-05T10:39:00.000Z

Os jovens portugueses estão cegos. Vêem mal. Esta é a conclusão a que chego depois de tudo aquilo que tenho ouvido. Passo a explicar: Ouço por aí que a malta anda á procura de casa. MAS ESTÁ TUDO VESGO OU QUÊ?! O que não falta aí são casas. Em todas as ruas há casas. Então mas andam á procura de casa? Caramba pá, também só não vêem porque não querem. Em qualquer rua há casas. Ele é prédios, ele é vivendas, ele é geminadas, ele é águas furtadas, ele é tudo isto e muito mais. Ora, se ele é isto tudo, coitadinho, também não tem descanso. …Resumindo, não faz sentido procurar uma coisa que se sabe onde está. Digo eu.

Venho a vós, leitores, com mais constatações sociais. Autênticas pérolas do saber, qual teoria de Pitágoras qual E = mc2.

Seria Portugal um país mais próspero se determinadas personagens e acontecimentos se escapulissem dos nossos imaginários? Gosto de pensar que sim.
Em seguida, enuncio algumas das maiores e mais incomodativas personagens e situações do nosso quotidiano. Acredito que estes são, talvez, os grandes males e ameaças do nosso século – juntamente com a TVI.

- O Gilberto Madaíl;

[silêncio aterrador]

- Abrir o armário onde guardo o meu calçado. Medo!;
- Cortar demais uma unha (qualquer que seja);
- Ver o programa de televisão “Quiosque”;
- Ter de tomar supositórios. Mas que tipo de tratamento é este? Eu quer me cá parecer que os médicos que inventam tratamentos deste tipo (clister, supositórios, exame á próstata por toque rectal) eram um pouco obcecados por rabos e pela sua exploração;
- O professor Marcelo Rebelo de Sousa. Tenho medo dele. Acho que ele quer dominar o Mundo. Marcelo Rebelo de Sousa é um génio do mal que está prestes a criar um império. O homem está em todo o lado. Acredito mesmo que deve estar a treinar a técnica da omnipresença. Cuidado com Marcelo Rebelo de Sousa. A qualquer momento podemos ser recrutados para uma força especial criada por ele. A mim ninguém me engana. Aquela de ler dois livros ao mesmo tempo é mesmo á criatura com sede de poder;
- O James Blunt. Depressão. Prostração. Crise existencial. Esgotamento;
- Guindastes (não vale sequer a pena perguntarem o porquê do meu terror por guindastes. É algo que me ultrapassa. E muito, pelo menos em altura);
- Piadas como a do guindaste que me ultrapassa em altura;
- As vozes de mulher sensuais da publicidade portuguesa. Noutro dia deparei-me com um anúncio a um iogurte e, por momentos, pensei que a mulher responsável pela locução desse comercial estivesse a ter um orgasmo. Aquela voz sensual e desesperadamente louca por arranjar um parceiro sexual. É que, caramba pá, é um iogurte, não é o Jason Lewis;
- Os condutores que, no meio do trânsito, fazem explorações ao cérebro através das fossas nasais.
[Dito com espaço de oito segundos entre cada palavra]
MAS O QUE É QUE SE PASSA COM ESTA GENTE?!
Há algum problema com os cérebros do povo português? Ok, foi uma pergunta de retórica. Mas… é que… não sei explicar. A força e a garra com que esta gente coça o interior da cavidade nasal são avassaladoras. É que parece que a salvação do mundo livre depende da força com que esta gente extrai os macacos do nariz;
- O Franck Ribery, jogador da selecção francesa;
- O Camilo. ALGUÉM JÁ VIU O “CAMILO EM SARILHOS”? Mesmo que eu diga alguma coisa… não vale a pena.

O Nick do CSI tem caspa.

A razão está do meu lado. Ora do direito ora do esquerdo.

2006-06-27T12:00:00.000Z

Sinto que o mundo carece dos meus conselhos. Sim, eu sei, tanto o mundo necessita dos meus conselhos como a Selecção Portuguesa precisa dos conselhos de Gilberto Madaíl. Mas não faz mal. Como tal, deixo aqui alguns pensamentos que podem vir a ser úteis aos futuros profissionais deste país que se estão a licenciar – principalmente para aqueles que acabarão os seus mestrados no longínquo ano de 2037.

Para os médicos obstetras – quando confrontados com um parto em si (sim, também pode ser um parto em Lá… é que em Si é um tom muito alto), daqueles difíceis, em que o puto ou a miúda não quer sair, isto porque, simplesmente, se recusou a estar 9 meses de cabeça para baixo. Quer dizer, também não há direito. Estar quase 280 dias de cabeça para baixo dá cabo de uma pessoa. Eu cá compreendo o recém-ainda-não-nascido que resolve não ficar de cabeça para baixo. Deve custar.
Mas pronto, como eu estava a dizer. Esta semana a minha vida (quase) mudou. Parto provocado. O que é isso, afinal? Sempre pensei que isso fosse o médico a gritar, com a cabeça enfiada entre as pernas da grávida deitada na marquesa, para o bebé: “Sai daí, oh estúpido! Olha eu a bater na tua mãe! Sai daí. És um homem ou és um rato? Andor, vá a andar daí p’ra fora!”. Pronto, esta é a minha ideia de ‘parto provocado’. E acho que é bem mais eficiente do que despejar hormonas e soro ou que raio é aquilo para dentro das veias da pobre desgraçada, que passa a vida a ser invadida (sim, ‘invadida’ é mesmo a expressão) por mãos de obstetras doidos que usam o relógio acima do cotovelo.

Para os astronautas – deixem de usar esses fatos. Só vos faz é mal. E outra, façam o chichi e o cocó na casa-de-banho, não no fato. Parece que só largaram as fraldas há coisa de três/quinze dias.
E aqueles capacetes. Não favorecem nada a imagem deles. Ainda falamos nós dos E.T’s que vêem á Terra em missão de paz. Assim que os desgraçados virem as cabeças dos astronautas até se matam uns aos outros só com o medo.

Para os músicos – Cat Stevens e Jean Michel-Jarre. DEIXEM DE OUVIR ISSO! Isso faz-vos mal. Não é bom. Faz mal.

Para os calceteiros – comprem cintas para a região lombar porque isso de andar o dia todo curvado dá cabo das vértebras e deixa uma pessoa mais baixa. Um amigo meu tem um amigo que conhece um tal de Fernando (o homem não tem apelido, nasceu mesmo assim, ‘Fernando’) que era calceteiro e que agora é anão num musical da Branca de Neve e os sete anões. Faz de Dunga.

Para os agentes dos serviços secretos – se são agentes dos serviços secretos e são secretos, porque é que anunciam, quando têm de mostrar a identificação, que são agentes dos serviços secretos? Ora, se é secreto, porque é que dizem que são de lá? É que assim perde a piada toda. “Ah, mãos ao ar que senão dou-lhe um tiro e olhe que estas balas doem!”, ameaça o oficial. “Mas quem é você?”, responde o criminoso. “Sou fulano de tal, agente dos serviços secretos!”. Ora, já está, acabou de se denunciar. A sua resposta deveria ter sido: “Sou fulano de tal, operador de grua nas obras do Aldeamento de Melides”.

Parem de comprometer as vossas carreiras. Aceitem o que vos digo. A razão está aqui. Olha, e não é que já não está? Ainda agora estava aqui, mas acabou de fugir.
Não se faz, ó razão.

A Humanidade tem o direito de saber isto

2006-06-14T10:04:00.000Z

Há coisas que até hoje permanecem no oculto, longe do consciente dos habitantes deste planeta. Cabe-me a mim, o Capitão David, desvendar os mistérios da humanidade e solucioná-los, com mão de ferro. (Digo, desde já, que esta coisa da “mão de ferro” dói como o caraças).
A humanidade é preciosa demais para desconhecer estes flagelos. Como blog de serviço público, apresentamos aqueles que são os grandes flagelos da humanidade deste século.
Aquecimento global, efeito de estufa, ameaça nuclear, terrorismo, ameaça do Médio Oriente – tudo isto são problemas secundários. Pequenas maleitas que resultam, por vezes, em quiproquós de pouca importância, quando comparadas com aquilo que vou enunciar a seguir.
Alternativas e soluções para estes problemas aceitam-se.

A saber:
- O Emídio Rangel e o actor Octávio de Matos são a mesma pessoa.
Com isto explica-se muita coisa. Rangel anda desaparecido. Porquê? Porque anda a gravar os “Batanetes”. Tão simples quanto isto. Eu nem digo mais nada para não ser alvo de agressões.
- Os rebuçados “Flocos de Neve”. Outro enigma a do nosso século. É impressão minha, ou estes saborosos doces são, sem mais nem menos, meras e já usadas bolas de naftalina? A mim ninguém me tira da ideia de que aquelas pequenas bolas brancas (que servem, apenas, para treinar a pontaria dos machos latinos quando estes urinam numa qualquer casa-de-banho pública) são, mais tarde, convertidas em rebuçados – que por sinal são bem saborosos. E O QUE É QUE PODE UMA PESSOA FAZER?!
- “Alfacinha de gema”? Mas o que é isto? Ou é vegetal ou é animal. Agora misturar alface com ovos. Pá, faz-se, nas sandes, mas, quanto a mim, não é o mais saudável. Ou é alface ou é ovo. É que uma é verde e outra é branca. Vou propor, ao Carmona, que seja criado o estatuto de “Alfacinha de Talo”. E mais não digo.
- O trânsito. Flagelo. Tormento. Praga. Martírio. Aflição. Angústia. Agonia. Suplício. Tortura. Desgraça. Castigo. Palavras que enunciem algo de desagradável.
Sim… houve quem percebesse a ideia.
É assim. Só há trânsito devido ao seguinte. Suponha-se. Segunda Circular. Hora de ponta. Trânsito de deixar uma pessoa com dores na barba (homens e mulheres). Ora, a 2ª Circular tem três faixas. Quando cheias, estas três faixas tornam-se na coisa mais irritante á face da Terra. Sim, superam o Manuel Luís Goucha e sua co-apresentadora. Mas, afinal porque é que há trânsito? Passo a explicar. Estão as três faixas cheias de carros mas, de repente, há uma aberta na faixa do meio devido a um que, no pára-arranca, deixou o carro ir abaixo. Ora, o carro da faixa mais á direita vê o espaço e zás, mete-se, sem Si bemol nem piedade, no espaço até aí vazio. Ora, a faixa do meio volta a estar ocupada. No entanto, a faixa mais á direita está agora com um espaço por preencher. No decorrer desta operação, um dos veículos da faixa do meio, dois carros atrás do sucedido, enfia-se na faixa mais á direita, pensando que, por estar esse espaço em aberto, chegará mais rápido ao destino. Vendo o que se passa, o condutor de um dos automóveis da faixa mais á esquerda, vê a aberta na faixa do meio, deixada pelo que agora está na faixa mais á direita. Ora, sem mais nem menos, sem fazer pisca-pisca e sem dizer nada a ninguém, este que está na faixa da esquerda mete-se na faixa do meio, pensando que, agora, esta andará mais rápido. O problema é que agora estão as duas faixas (meio e direita) entupidas. A única que circula é mesmo a da esquerda, que agora tem um espaço por preencher. No entanto, há um artista que vê na esquerda uma hipótese de fuga, pensando assim que fugirá ao trânsito. E, ninguém sabe como, coloca-se na faixa mais á esquerda. O problema é que a faixa que até aqui estava a circular bem (a da esquerda) está agora preenchida, estando a da direita também preenchida. Mas, a do meio tem um espaço. Viva! O automóvel que está do lado direito do espaço deixado pelo que outrora se pôs na esquerda mete-se na faixa do meio, que agora também já não circula. Mas agora é a faixa da direita que está com um vazio por preencher. A seguir………
Julgo ter sido bastante elucidativo. O trânsito é parvo. Eu também. Só há trânsito porque as pessoas, na sua ânsia e estupidez inatas, pensam que, por mudarem de faixa porque há um espaço, vão chegar mais depressa.
Resumindo e concluindo: sou um dos grandes pensadores deste século e dos séculos vindouros.

Deixem-se de mariquices, pá!

2006-05-31T11:15:00.000Z

Camião?
Caminhão?
Camion?
Camiõ?
Caminhon?
Caminhõ?

Eu cá digo e escrevo “veículo tractor com basculante”. É mais fácil.

Isto é mesmo de um gajo dar em maluco..... E salta Carrilho e salta Carrilho olé, olé!

2006-05-29T10:56:00.000Z

Há coisas que o ser humano não devia ignorar. Uma delas é a política. Epá, espera, de repente isto tornou-se sério. Naaaaaaa. Esquece.
Reformulando. Há coisas que o ser humano não devia ignorar. Uma delas é o novo trabalho dos Broa de Mel. Ahhhhh, assim sim.
[sensação libertadora. Não o ‘libertar’ literal, aquele que implica a defecação e tudo o resto. É mais… ok, há quem tenha entendido a ideia]
Não devíamos nós, seres com inteligência… epááááá, isto está a soar mal outra vez. Reformulando. Não deviam vocês, seres com inteligência, pensar nestes casos? Mas quais casos? Pois, é que se não enumerar os casos, ninguém compreende o que é que se está aqui a passar. Sim, mas também, quem é que, alguma vez, compreendeu o que se passa neste blog?

Pois, bem me parecia.

Os malucos.
Os malucos são das pessoas mais incompreendidas e escorraçadas da sociedade. Será por serem malucos? Pois. Epá, rálmente nunca tinha pensado nisso. Então é mesmo por serem tresloucados. Ahhhhhh, ‘tábem.

Mas eu parto aqui em defesa dos malucos. Os doidos. Os loucos. Os lunáticos. Os Manuel Maria Carrilhos que há por aí.
Quem é que, no seu perfeito juízo (ok, isto hoje vai ser profícuo em termos de trocadilhos) aguenta fechado numa sala que, nas paredes e tecto, está forrada com colchões? Ninguém. Ora, já não basta ser doido? É que, caramba pá. Ainda ter de suportar a afronta de não poder decorar a sua própria casa… quer dizer… Foi isto que levou Paula Bobone á loucura. Quando era jovem, fecharam-na num desses quartos. Foi o que bastou. Agora olha… aguentem-na.
Outra. Até á data, digam-me um maluco que tenha orgulho em dizer que mora do Hospital Júlio de Matos. Um. Ah, pois, não há. Porque é que não há doidos com orgulho em lá morar? Porque aquilo está ao abandono e serve mais para exposições de arte estúpida do que para outra coisa. Além do mais, com aquelas paredes pintadas de cor-de-rosa. Quer dizer, daqui a pouco também oferecem top’s e saias-travadas juntamente com o lanche. E os pobres coitados que se aguentem. Já não basta serem malucos?
E mais. A mim ninguém me tira da ideia de que ter à perna homens barbudos, mal encarados, brutos e vestidos de bata branca não deve ser nada agradável. Não hão-de dar os pobres coitados em malucos? Assim até eu. Bem, eu já estou, mas isso é outra história.
Então e aquelas camisas? Os desgraçados nem a roupita podem escolher. Terem de andar com aquelas camisas brancas. Branco e mais branco e mais branco. Eu cá continuo a achar que as direcções dos hospitais psiquiátricos têm acordos com as principais marcas de detergente para a roupa e é lá, e não em laboratório, que essas marcas fazem os seus testes. E depois, onde é que já se viu uma camisa sem botões na parte da frente? Irra! Não admira que dêem em malucos – com camisas daquelas para abotoar… É que aquilo nem é para abotoar, é para apertar fivelas. Onde é que já se viu? Camisas com fivelas. Parvoíce. Ainda para mais terem de andar ali, abraçadinhos aos seus próprios corpos. Não há um carinho, não há um abraço, não há nada. Pudera, estão constantemente a abraçarem-se a eles próprios.
Não há-de um homem dar em maluco? Está claro. Nós é que os criamos. Ok, isto soa a teoria da conspiração. É melhor calar-me, senão a Fátima Campos Ferreira ainda me telefona a perguntar se quero debater-me com o Pacheco Pereira e com o Ricardo Costa sem ter qualquer motivo para isso e se quero ser mal-educado em directo e se quero ofender e insultar, mal-educadamente, uma classe que, por muitos erros que cometa, continua a ser verdadeira e respeitadora da sociedade.
Está bem, eu vou. Mas só se me derem daquelas garrafinhas de água bem baris com um copito disforme ao lado.

Olha, nem eu te sei responder

2006-05-21T21:41:00.000Z

Não obstante o facto da utilização da expressão "não obstante" ser elaborada e estupidamente estranha para iniciar este texto, serve a presente para esclarecer as dúvidas mais pertinentes.
Não sei... quer dizer. Sinceramente não consegui perceber se gosto ou não de pastas de dentes com sabor.
Sou capaz de gostar mais de um banho turco, mas para isso teria de ir para a Turquia e isso agora não me calha porque tenho coisas combinadas.
E é ou não é bonito lerem um texto curto, de vez em quando?
É? É.
Quando uma pessoa diz "É" quando concorda, escusava de colocar o acento agudo na vogal, uma vez que o som da mesma inclui acento.

Isto é estranho.

Ó Eládio, vai lavar os dentes, pá

2006-05-19T17:11:00.000Z

Ontem Portugal chorou. Não de alegria, mas de tristeza. Eládio Clímaco voltou e, como se não bastasse a sua trágica chegada, trouxe com ele o Festival Eurovisão da Canção. E eu chorei. E perdi gotas de urina.
Antes de mais, deixem-me repudiar veementemente todas as actuações daquele festival, pois aquilo foi de uma… [dor só de pensar]
Deu-se uma tragédia na minha sala. A televisão nunca tinha transmitido nada assim. Mas o que se passou nem eu sei. A vontade de mudar de canal era forte, porém, a vontade de ouvir Eládio Clímaco fazendo (ok, utilizei gerúndio… cheguei ao fundo) a pior locução de todos os tempos do audiovisual era mais forte. Á minha mente vieram imagens que se podiam repetir – como a de Mário Crespo a cantar Rock’ n Roll num programa de um canal de televisão independente – e que me fizeram pensar seriamente numa incursão pelo Miguel Bombarda ou pelo Júlio de Matos. A propósito, Júlio de Matos era maluco? Fica a questão no ar.
Outra questão que me perturba e que não tem nada a ver com isto que acabei de escrever prende-se com o facto de existirem no mercado pastas de dentes… não, não era suposto ter acabado aqui esta frase. É bom haver pastas de dentes. Agora de hortelã? Epá, sinceramente. Os senhores da Colgate e da Dentagard andam a fazer pastas com sabor a condimentos e isso não está correcto. Não está corrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeecto. Daqui a nada o Chefe Capote está a utilizar Dentagard Plantas ou Colgate Palmolive na sopa. É que… sinceramente. Tipo, um gajo vai e chega e diz que faz e acontece e que não pode ser porque assim não é maneira de ver as coisas, visto estas não estarem enquadradas não sei em quê (não, isto não é uma imitação de um dos sketches do Gato Fedorento… quem? Eu? A fazer imitações? Isso é para quem não tem imaginação e é parvo). Mas é que é verdade. Proponho, visto já haver pasta de dentes de hortelã, criarmos uma Associação, um Movimento, uma Milícia, um Partido, uma Facção, um Bando, uma Comissão, uma Ordem, uma Acção, um Gang, vá, Anti-Pastas de Dentes com sabor a condimento. Era uma boa. Eu cá acho que era baril. Baril ou não baril, era importante virarmo-nos contra esta crescente ameaça. A qualquer momento corremos o risco de chegar ao trabalho ou ás aulas e dizerem-nos: “epá, tu cheiras àquilo a que a minha mãe põe na salada”. É que hortelã ainda é suportável. Isto é agora, porque não duvido que, a qualquer momento, sejamos invadidos por mais condimentos e sabores para pastas de dentes. O tradicional morango já era.
E porque não escovar os dentes á refeição? Assim já se tinham os condimentos a postos. Escusava a/o cozinheira/o de estar preocupado com a quantidade ou com o condimento a utilizar. Bastava a pessoa que ia tomar a refeição trazer o seu tubinho de pasta de dentes.
Deixo aqui algumas sugestões para os senhores destas marcas. Pensem nisto.

Isto é um conceito vencedor:
- Aquafresh Manjericão;
- Colgate Açafrão;
- Pepsodent Alho;
- Dentagard Pimentão-doce;
- Dentalux Piri-piri;
- Sensodyne Orégãos;
- Salvamed Noz moscada;

É que nem refiro a cebola porque já é um vegetal consagrado.

Aceitam-se sugestões. E dinheiro. Mas como sei que ninguém me vai dar dinheiro por isto dêem-me só as sugestões. E tareia, se quiserem. É que mereço.

(Este post não tem título)

2006-05-17T10:09:00.000Z

Pára tudo! Pára tudo! PÁRA TUDO!

...

Já pararam? Já? Pronto, ok, era só isso.

É que é absurdo, mesmo.

Exmo. Sr. Rodrigo, o imortal

2006-05-10T10:44:00.000Z

Exmo. Sr. dos Exmos. Srs., Exmo. Sr. Presidente da Mesa da Assembleia-Geral disto, Exmo. Sr. Secretário de Estado da Parvoíce, Exmo. Sr. Maestro do Coro de Jovens Cantores de Viena (mas o que é que você está aqui a fazer?), Exmo. Sr. Paulo de Carvalho, Exmo. Sr. cuja presença nesta Associação me era, até hoje, totalmente desconhecida, embora seja um prazer tê-lo cá, Exmo. Sr. que está a tirar macacos do nariz neste preciso momento, Exmo. Sr. que se esqueceu de fechar a braguilha quando veio dos lavabos, Exmo. Sr. detentor do recorde nacional dos 500 metros bruços, Exmo. Sr. que daqui a pouco me vai explicar para que é que serve este comunicado, Exmo. Sr. responsável por algo que não sei o que é, Exmo. Sr. a quem nem vou perguntar o que é que está a fazer aqui, Exma. Sra. da limpeza cá do prédio… Espera, pára tudo, Exmo. Sr. Paulo de Carvalho? O Maestro dos Jovens Cantores de Viena pronto, ainda vá que não vá, agora você? Não era você que cantava “o que faço aqui?”. Então vá, aqui tem uma oportunidade. Pisgue-se.
Retomando… Exmo. Sr. Presidente do condomínio do número 9462 de Linda-a-Velha, Exmo. Sr. (ou Sra., não consigo perceber muito bem), deixe-se disso, Exmo. Sr. que a última vez que cá esteve foi interrompido pela sirene ali do quartel dos bombeiros… ah, o Paulo de Carvalho ainda está aí? É que tenho umas perguntinhas para lhe fazer.
A telenovela “Dei-te quase tudo” [gargalhada louca] permitiu-me fazer a descoberta do século. Olhemos para a personagem Rodrigo, interpretada por Pedro Granger. No início da novela, Rodrigo foi espancado pelos “amigos” de Joana, tendo sido levado para o hospital e tendo ficado muito mal tratado (não em risco de vida, mas quase). Mais tarde, Rodrigo foge com Joana e vai trabalhar para uma quinta, onde se dedica á agricultura. Mais uma vez, Rodrigo mete-se com quem não deve, desta feita com um tractor. Passados alguns minutos tem um acidente e fica inconsciente. Rodrigo é, mais uma vez, levado para o hospital, onde é tratado por John Carter de ER, auxiliado por Dr. House. Ai não, é por dois médicos espanhóis. Uns dias depois, Rodrigo está pronto para outra.
E não é que vai mesmo haver outra? Depois desta aventura, Rodrigo foge da quinta onde estava a trabalhar e vai para uma vila piscatória, na qual se aventura na faina. Um dia, de madrugada, a embarcação na qual seguia viagem é apanhada por um temporal e não regressa á costa no tempo previsto. Uma vez mais, Rodrigo está em perigo. Mas, miraculosamente, Rodrigo regressa a terra, são e salvo.
Depois disto, é a vez de levar um tiro. “Isto também está a tornar-se monótono”, pensaram os realizadores e produtores da novela. E não é que Rodrigo leva mesmo um tiro? De um puto de nove ou dez anos. Pior, fica em coma. Durante dias, Rodrigo corre o risco de nunca mais acordar ou de, caso acordar, ficar em estado vegetativo. Após uns quantos dias de muita angústia, Rodrigo acorda, bem de saúde. Espectáculo. Emoção.
Mas não é tudo. Recentemente, Rodrigo precipitou-se (mandou-se, vá) de um penhasco. E não é que o sacaninha não morreu?
Ora, o que é que se passa? Meus amigos, só tenho uma coisa a dizer. Rodrigo é Duncan MacLeod, o Highlander. Rodrigo é imortal! Não há outra explicação. Este homem resiste á morte com uma facilidade que até mete nojo. Irrita, pronto. Próximo passo da novela: Cortar a cabeça ao Rodrigo. Só pode ser. Parece que estou a ver. Um grande solo de guitarra eléctrica e Gonçalo, o rapaz com problemas com a bebida, a vestir uma gabardine preta, debaixo da qual guarda uma espada japonesa, com a qual cortará a cabeça a Rodrigo por este lhe ter roubado a gaja.
Bem, agora se me perdoam (só têm é que perdoar), vou sugerir aos produtores uma cena para um dos próximos episódios de “Dei-te quase tudo”. Que me dizem a o Rodrigo ser apanhado, na praia, por um tubarão? Eu gostava. Ou isso ou ser atropelado por um camião. Eu acho que isso iria garantir audiências.
O bom disto tudo é que o rapaz pode fazer isto a cada episódio que não se magoa. Acho que da próxima vez ele devia ir trabalhar para um hipermercado qualquer, na secção de peixes e afins. Aí, podia espetar um bico de um espadarte em pleno dorso e cortar metade do corpo numa serra de cortar bacalhau. Pronto, está bem, se calhar exagerei um bocado, mas o rapaz sobrevive, pá. Ele é imortal.
O Manuel Luís Goucha também é imortal, não é? E o Manoel de Oliveira.

Nada é mais interessante do que isto

2006-05-02T09:07:00.000Z

Trago hoje um assunto que é do interesse de todo o cidadão interessadamente interessado em temáticas interessantes. Interessante, o facto de se poder juntar palavras da mesma família da mesma frase sem cair no tão comum e parvo erro da redundância. Quer dizer, até há alguma redundância naquilo que eu disse no primeiro período desta odisseia lírica, mas isso também não interessa (estão a ver? Mais uma vez a alusão ao “interesse”). Interessar interessa, mas não é, na sua totalidade, objecto de interesse.
Mas como não é sobre coisas interessantes que vou tecer comentários, debruço-me agora sobre aquilo para o qual a minha massa encefálica está inclinada hoje – nada.
É verdade, o que ides ler resume-se tão-somente a isto – nada.
Mas é possível encher linhas e linhas (quer dizer, aqui no processador de texto não há linhas como num caderno pautado, o que acho errado e de muito mau gosto por parte dos senhores da Microsoft) com matéria tão vazia de conteúdos? Claro que sim.
Imaginem que durante o tempo em que estão a ler isto estão a ler um conto de Eça ou até mesmo uma epopeia. Já estão a imaginar? Não? Eu também não, mas o que é certo é que á medida que eu vou despejando palavras, vocês lêem e, no entanto, nada de útil chega ao vosso cérebro. É certo que quando acabarem de ler isto, a vossa vontade de me agredir será maior ainda do que a natural vontade que têm, diariamente, de agredir a minha pessoa, mas tudo bem. À contagem de caracteres, esta magnífica peça de nada regista já 1451 inserções. Nada mau, para quem, quando começou este texto, não tinha sequer um tema. Quer dizer, no fundo até o tenho – nada. Bem, no fundo no fundo não o tenho, mas o que é que isso interessa? Nada.
Mas perguntam-me vocês: - “então mas falar de nada tem arte?”. Meus amigos, eu respondo-vos como Pat Morita respondia a Daniel-san – “então e o tigre que dança não é mais ágil do que a árvore que se abana?”. Pois é, ficaram na mesma. Eu também, em todos os filmes do Karate Kid que vi. É certo que aprendi que uma dona de casa é capaz de arrumar o maior dos rufias apenas com o gesto de limpar uma janela ou de encerar um carro, mas pronto, se calhar foi só isso.
Mas é sobre nada que as principais filosofias foram construídas. Epá, será que daqui vai sair uma daquelas filosofias chatas que, daqui a umas boas décadas (duas, talvez) seja estudada por jovens imberbes nas escolas públicas? Será que, a meio de diálogos estudantis, a temática será esta: - “epá, o que é que estás a dar em Filosofia? Olha, acabei a semana passada David Hume e estou agora a dar o ‘Nadismo Santosiano’ lá daquele tótó de quem nem o nome sei!”.
Nada é discutir (amigavelmente) com o nosso colega de trabalho quem é que pertence aos Velvet Revolver e quem é que se mantém nos Gun’s & Roses e quem é que era dos Gun’s & Roses e agora está nos Velvet Revolver e quem é que era dos Stone Temple Pilots e agora faz parte dos Velvet Revolver e não é dos Gun’s & Roses. Ah, esperem, isto nem sequer se perfila como ‘nada’. A única coisa que se sabe é que a memória de Axl Rose de kilt continua assustadoramente presente na minha mente.

A linha de intervalo anterior tem cerca de 120 horas. É mais uma prova do que custa escrever sobre nada. Estive mais de cem horas para descobrir o que é que ia escrever neste parágrafo e, uma vez mais, isto torna-se num ciclo vicioso – durante este período apenas consegui dizer que tive mais de cem horas para escrever isto. Ora, isso já as pessoas sabem. Se é uma coisa sobre a qual as pessoas já têm conhecimento, para que é que eu estou para aqui a escrever continuamente? Não sei. Eu não consigo parar. Parece que é mais forte do que eu. Escrever sobre nada é mesmo fixe. Deviam experimentar. Ou então não experimentem. Não deve valer muito a pena. Olha eu, estive mais de cinco dias a tentar arranjar algo para publicar e deu nisto. Também podia ser pior. Uma fractura na pélvis é muito pior. Digo eu.

Letras Traduzidas #1 (cortesia do Google)

2006-04-19T10:22:00.000Z

Não é incomun (ou It's not Unusual)

Não é incomun ser amou por qualquer um
não é incomun ter o divertimento com qualquer um
mas quando eu o vi pendurar aproximadamente com qualquer um
não é incomun ver-me gritar,
oh oh eu quero morrer

não é incomun sair em em qualquer altura
que mas quando eu vi você para fora e sobre dele é tal crime
se você quiser sempre ser amar por qualquer um,
ele não for incomun ele acontecer que cada dia não importa o que você o diz
achado que acontece todo o o amor do tempo
nunca fará o que você o quer a
porque não pode este amor louco ser meu

não é incomun, ser louco com qualquer um
não é incomun, seja sad com qualquer um
mas se eu encontrar sempre que você tem mudado a qualquer hora
não é incomun encontrar para fora que eu sou no amor com você
whoa-oh-oh-oh-whoa-oh-oh-oh-oh

Tom Jones + Google Translator

Regresso á Terra calmo e sem sobressaltos

2006-04-10T11:40:00.000Z

Ainda em território lunar, os nossos heróis, com o bucho cheio, resolvem que está na hora de vir para Terra, porque ainda querem apanhar o episódio de Floribella do dia. O Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea começou logo a defender a produção nacional, dizendo que nunca houve ou haverá uma novela como as que a TVI exibe, nas quais há pessoas boazinhas de mais e pessoas mazinhas de mais. O Co-piloto redarguiu, afirmando que nada bate Floribella, pobre em euros mas rica em parvoíce. Ai, não, não é assim, é pobre em ouro mas rica em sonhos… Ah… no fundo é a mesma coisa.

Co-piloto: - “Oh Neil, olha o Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea! Não se cala a dizer que não há novelas como as portuguesas e que o Tozé Martinho é o novo Adónis! Faz alguma coisa.”

Neil Armstrong: - “Epá… eu cá sou da opinião de que a televisão portuguesa só devia ter a RTP e que devia passar, a toda a hora, documentários sobre a vida das formigas-obreiras. Ah, e, volta e meia, assim para dar mais emoção, um filmezito da Audrey Hepburn, seguido de um filme do Manoel de Oliveira. Mas isto sou eu que sou um gajo cheio de vida e que grama assim bué de emoções fortes!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Eu cá acho que devíamos era parar com discussões que não nos levam a lado nenhum e irmos para casa.”
[riso que se assemelha a um porco a grunhir]

Neil Armstrong: - “Também acho. Ó Oficial de instrumentos. Oficial de intrumentooooos! ‘tão mas que raio. Onde é que aquele totó se meteu? Não me digas que se perdeu. Pudera, aluado como ele é! AHAHAHAHAHAHOHOHOHOHIHIHIH! Hein pessoal? E esta piada? Estamos na lua… aluado e coiso… epá, eu sou um génio, não sou?”

[silêncio comprometedor… exceptuando os OVNIs que por ali passeiam]

Oficial de instrumentos: - “Pessoal, desculpem, mas vocês não vão acreditar. É que encontrei aqui debaixo deste pedregulho a K7 com a gravação original do “Estou na Lua” dos Lunáticos. E olhem que está com muita qualidade. Será que o Júlio Isidro sabe disto?”

Neil Armstrong: - “Baril, mas isso agora não interessa nada. Se tivesses encontrado antes um concerto para Pífaro da Orquestra da Academia de Música do Fundão. Aí é que era. Bem louco, pá. Tem cá um balanço! … Mas pronto… adiante. Malta! MALTA!! Um pouquinho de atenção… gostava de poder dizer umas coisinhas. Se estão á espera dos agradecimentos, esqueçam isso, porque tenho de me despachar, pois tenho o saco da urina cheio… isto da incontinência dá cabo de mim. O que eu tenho para dizer é que… EU NÃO SOU ASTRONAUTA! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! … pois é, pá. Eu sou talhante no MaxiGrula da Brandoa. Ah pois é. Por isso aceitam-se sugestões para tirarmos esta geringonça daqui e irmos para Portugal. Eu cá já nem me preocupo em chegar à Terra, quero é ir para a minha casinha, em Portugal!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Eu cá acho que devíamos ligar para Celorico. Eles sabem como estrelar um ovo porque a semana passada – lembro-me como se fosse hoje – eles estrelaram lá uns ovinhos antes do teste de forças G e olhem que aquilo estava daqui.
[é ou não é uma chatice quando queremos mostrar, enquanto dizemos que algo “estava daqui” e não podemos porque quando escrevemos ninguém nos vê a puxar a cartilagem da orelha direita? É triste]
Por isso pá, eu digo e volto a dizer… eles estrelam ovos que nem gente grande.”

Oficial de instrumentos: - “Epá, descobri! É só carregar no botão vermelho.”

Neil Armstrong: - “Boa pá. Afinal não pareces tão estúpido quanto és. Ai, não, era ao contrário… bem, vamos para a nave.”

Co-piloto: - “Man, isto é complicado pá. Só luzinhas e botõezinhos. Quando viemos para cá o vaivém trouxe-nos. Isto agora é mais difícil. Eu bem sabia que não me devia ter baldado á aula da descolagem lá em Celorico. Não, preferi ir ver o Nel Monteiro à Moita. Agora olha, chapéu!”

Entretanto, E.T. passa por ali de bicicleta. Os nossos heróis ainda o chamam, uma vez que E.T. está a caminho dos EUA para processar os pais do pequeno Elliott, visto o puto agora andar a ver filmes do “Alien” e já nem sequer ligar para ele.

A viagem de regresso á Terra dos descobridores da Lua (sim, porque até aí a Lua não era conhecida pelo Homem) dá-se com alguns sobressaltos. Os obstáculos são muitos, sendo dois deles uns balões de previsão meteorológica lançados pelo Aeroporto de Lisboa em 1964 e um picanço com a nave dos X-Men, uma vez que o Professor Xavier acabara de tomar uns ácidos e então julgou que andar com a nave a mais de 120 km/h á hora numa via láctea nacional era boa ideia. Resultado, os nossos heróis venceram mais uma dura prova.
Á chegada ao planeta Terra foram recebidos em apoteose por três pastores de ovelhas que passeavam ali por Celorico. A apoteose foi tanta que um dos pastores teve um AVC está internado em São José.
Até á data, ninguém sabe do paradeiro dos quatro heróis desta saga. No entanto, o Primavera no Chumbo do Matraquilho tem informações fidedignas. O Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea continua a recolher talões e provas de compra para ganhar uma viagem a Albufeira. O Co-piloto tem um caso com Drew Barrimore (E.T. deu-lhe o contacto). O Oficial de instrumentos não é mais do que isso – um Oficial de instrumentos – e Neil Armstrong continua cheio de acção e genica, estando neste momento a realizar um documentário sobre os excitantes dias da Preguiça nas selvas australianas.

O Homem foi á Lua. Grande coisa, eu estive na Baixa Lisboeta mais do que uma vez e aquilo tem muito mais buracos

2006-04-04T11:08:00.000Z

O Primavera no Chumbo do Matraquilho recuperou as comunicações feitas a 20 de Julho de 1969 aquando da aterragem do módulo lunar Apollo na Lua. Neil Armstrong e a sua tripulação (sobre a qual não sei os nomes nem sequer o perfume que usavam – se é que usavam perfume) disseram, entre muitas coisas, que estava frio e escuro. Desde logo pensaram estar na repartição de finanças da Damaia.
Orgulho-me de apresentar, em primeira-mão, os diálogos verdadeiros, as personagens (Neil Armstrong, o Co-piloto, o Oficial de instrumentos e o Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea) e os dramas que envolveram esta aventura.

Neil Armstrong: - “Eeeeeláááááá, q’isto tá fresco aqui na lua pá! Celorico, we’ve got a problem!” (sim, as comunicações foram feitas, para espanto de quem nos lê, a partir de Celorico de Basto e não de Houston, Texas, como todos pensavam até agora)

Celorico: - “Escuto, estamos a ouvir-te muito mal, Neil. Deves ‘tar sem rede, pá. Põe isso em alta voz.”

Neil Armstrong: - “…zhfgshepg… hasefpwih… oops, desculpem, engasguei-me com uma pastilha elástica. Isto das Gorila… é que, caneco, fazem pastilhas do tamanho de pedras da calçada. Celorico, volto a dizer que temos um problema. Não temos gasóile para descolar, depois, escuto.”

Celorico: - “Neil, detectamos aqui no mapa da Michelin… ‘tás a ver uma estrada á tua esquerda?... Tem uma horta na berma, como aquelas que há á beira da IC19. Vai por aí que hás-de lá chegar… assim a uns vinte metros mais á frente tens uma bomba da Repsol. O homem da bomba é meio lunático, mas… ahahahahahahah, percebeste?... meio ‘lunático’! Ahahahahahahuhuhuhuhuhihihihihihiohohohohohoh! Epá, eu tenho cá um sentido de humor, não tenho, ó Neil?”

Neil Armstrong: - “Epá, isto aqui está um tanto ou quanto desagradável. Ó co-piloto, não tens por acaso aí uma manta ou coisa assim que o valha para um gajo se tapar?... é que isto está pior do que a Serra da Estrela em Janeiro. Apre!”

Celorico: - “Pessoal, vocês por acaso deixaram a janela do Apollo aberta? É que aqui pela webcam estamos a ver um grupo de meliantes a levarem-vos o navo-rádio. E que tal se andassem um pouco mais rápido? É que essa brincadeira de andarem aos saltinhos para ver quem é que aguenta mais tempo no ar já nos custou um rádio. Vá lá, a andar!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Mas porque é que é só o Neil que tem direito a falar para aí, hein?”

Oficial de instrumentos: - “Pois é, nós também pagámos para vir!”

Gajo-que-foi-só-para-preencher-lugar-porque-ganhou-um-bilhete-numa-promoção-da-Nivea: - “Eheh, eu cá não paguei!” [riso que se assemelha a um porco a grunhir]

Co-piloto: - “Eu cá não tenho opinião formada. Sempre fui o parvo do grupo. Na escola até me chamavam ‘totó’ e ‘palermóide’!”

Neil Armstrong: - “Então, e não é o que tu és?”

Celorico: - “E se se preocupassem antes com o facto de não terem gasóile e estarem com a nave aberta?”

Neil Armstrong: - “É, por muito que me custe admitir estes filhos da mãe têm razão… oops, deixei o canal ligado.”

Celorico: - “Eu e a restante equipa aqui da torre de controlo do parque florestal de Cinfães (quatro pessoas e um cão com mais de 23 anos) ouvimos. Isso vai-te ser descontado no recibo verde, ó meu g’anda palhaço!”.

Oficial de instrumentos: - “Eu cá já comia”.

Neil Armstrong: - “É que nem é tarde nem é cedo. A minha avó mandou-nos aqui uma tachada de salada-russa e uma panela com pataniscas de bacalhau do Sr. António e um tupperwarzinho com arroz de feijão. Que me dizem, hein?”

Co-piloto: - “Granda Neil, eu bem sabia que te devíamos ter trazido em vez do António Calvário. Estão a ver malta? Se não fosse o Neil a trazer o farnel, como é que era?... eu só trouxe umas barrinhas de Muesli… O Neil, pá, isso de saberes pilotar uma nave-espacial é claramente secundário!”

[Monólogo de Neil Armstrong. Após o monólogo, Neil veste um saiote que comprara na MacModa, enquanto interpreta “És a Rainha da Noite”, dos D’Arrasar]

Neil Armstrong: - “Quem sou eu? O que faço aqui? Estarei a sonhar, ou aquilo é mesmo um cometa a vir na minha direcção? Será que estou aqui bem? Se calhar é melhor desviar-me um nadinha para a esquerda, não? E o que é a verdade?... ok, esta última pergunta não interessa agora”.

Enquanto procuravam a bomba de gasolina, os nossos heróis tropeçaram numa boca-de-incêndio. Desde logo a ideia de que por ali haveria um quartel de bombeiros tomou de assalto as suas mentes. O Co-piloto desatou a chorar, pois esta ideia tinha, naquele momento, roubado a (quase) totalidade do seu cérebro.

Depois de uma piada como esta, é melhor parar por aqui.

A Naifa no Baço

2006-04-01T23:40:00.000Z

Um concerto como há muito tempo não vivia. De músicas e de palavras, ambas fortes.

Alguns versos soltos e à solta:

Está um rapaz a arder
em cima do muro,
as mãos apaziguadas.
arde indiferentemente à neve que o encharca
(Rapaz a arder - Eduardo Pitta)

quando passo de automóvel
esqueço-me de onde moro
porque sou meu lar imóvel.

o rádio sempre a tocar
um coração avariado
que não posso desligar.
(Antena - Rui Lage)

disse-lhe que portugal ainda tinha muitos comunistas
mas o que ele queria saber era onde havia señoritas
que o levassem a dar uma volta.
(Señoritas - Tiago Gomes)

amanhã vou comprar umas calças vermelhas
porque não tenho rigorosamente nada a perder
(Calças Vermelhas - Ana Paula Inácio)

Não me queres
nunca me quiseste
(Meteorológica - Adília Lopes)

É melhor
fechares
os olhos,meu
amor,
antes que o
mundo
inteiro seja um
incêndio.

Os ventos todos
fechados dentro
da minha mão.
quantos ciclones
queres ?

(...)

O terrorista
apaixonado
carregava,às
escondidas,
uma bomba
-relógio.era
no peito.era o
coração
(Perigo de Explosão - José Mário Silva)

aos vinte e três outonos apaixonei-me doze vezes
e nem sempre pelas mesmas almas
mas sobrevivi a um coração míope
(A verdade apanha-se com enganos - Pedro Sena-Lino)

como dizia uma pobre rapariga
que era criada e mal sabia ler
também eu vou dizer
coração partido
pé dormente
vou para a cama
que estou doente
(Porque me traíste tanto - Adília Lopes)

Site d'A Naifa

Cacilheiros e Àrvores

2006-03-26T23:00:00.000Z

Um convite repentino para ir de barco para o outro lado do rio à noite? Primeiro recusa-se, depois aceita-se. Uma passadeira enorme numa estação de metro enorme e um olho num coelho gigante a ver as horas. Tentar passar discretamente e sem atrapalhar por um homem e uma mulher que se preparavam para se comer de forma poética e banal a 5 centimetros do Tejo. Espero sinceramente que tenha sido do seu agrado. Encher de moedas uma máquina que apenas aceitava quantia exacta e receber tudo de volta ao jeito de Jackpot numa slot-machine! De seguida viagem de barco surpreendemente rápida, viagem de autocarro que também passou depressa. (terá sido a ida que levou a crer que tudo seria rápido no regresso?) Uma exposição vista com atenção e gosto. O regresso feito com mais um elemento. E depois, a mais surreal da viagens de cacilheiro, dando um novo sentido à expressão: "Posso mandar-vos borda fora?". A noite era ainda púbere, portanto nada melhor que uma viagem a um qualquer avião. Agora com mais outro elemento. Alguns caminhos começam a saber-se de cor, e mesmo olhando para o dia de ontem. Algumas memórias de infância e juventude divertem alguns e aborrecem outros, mas elas teimam em sair. Por outro lado, certas memórias da própria noite desaparecem passado dois dias, talvez abafadas por algo "licoroso". Esperar por vez para comer algo, esperar por vez para subir para uma àrvore que já esperava uma visita há muito. E não saber usar as telecomunicações, fazer o pino para não se dizer aquilo que se quer e acabar a rebolar juntamente com o mundo. É bom caminhar para casa e sentir o dia dos outros a começar, pisar as pedras da calçada como se fossemos os primeiros. Sempre com uma "eulália" na cabeça.

2006-03-18T21:38:00.000Z

Momento Letras de Músicas #8

2006-03-18T00:35:00.000Z

What Becomes of the Brokenhearted

As I walk this land of broken dreams
I have visions of many things
But happiness is just an illusion
Filled with sadness and confusion

What becomes of the brokenhearted
Who had love that's now departed?
I know I've got to find
Some kind of peace of mind
Maybe

The roots of love grow all around
But for me they come a tumbling down
Every day heartaches grow a little stronger
I can't stand this pain much longer
I walk in shadows searching for light
Cold and alone no comfort in sight
Hoping and praying for someone who cares
Always moving and going nowhere

What becomes of the brokenhearted
Who had love that's now departed?
I know I've got to find
Some kind of peace of mind
Help me, please

I'm searching though I don't succeed
For someone’s love there's a growing need
All is lost there's no place for beginning
All that's left is an unhappy ending

Now what becomes of the brokenhearted
Who had love that's now departed
I know I've got to find
Some kind of peace of mind
I'll be searching everywhere
Just to find someone to care
I'll be looking every day
I know I'm gonna find a way
Nothings going to stop me now
I'll find a way somehow

-Jimmy Ruffin-

E uma destruiçãozita?

2006-03-11T22:07:00.000Z

Começar a ouvir uma música que vai aumentando de volume lentamente até chegar um momento em que o cérebro já não consegue pensar em mais nada. Agarrar num objecto de metal e sair porta fora. Apanhar um autocarro e partir todos os vidros enquanto se canta, a gritar, a música que está presa nos ouvidos. Sair do autocarro e correr pelas ruas a partir os vidros das montras e a acertar em qualquer coisa que se mexa. Tentar deitar abaixo uma àrvore centenária aos murros e desistir quando as mãos deixam de se mexer. Continuar a correr e a gritar, entrar no metro e incendiar uma carruagem. Fugir dos seguranças e começar a ir contra as paredes e usar, com força, a cabeça como aríete. Destruição e auto-destruição de mãos dadas e a saltar felizes da vida.

Some say you're trouble, boy
Just because you like to destroy
All the things that bring the idiots joy
Well, what's wrong with a little destruction?
(Franz Ferdinand)

Fazer tudo por tudo para tirar uma música da cabeça... e dos ouvidos. E depois regressar a casa e adormecer no sofá com a televisão ligada.

Uma aventura no ar e uma toalhita

2006-03-10T12:17:00.000Z

As letras que estão a ler neste momento foram escritas a bordo de um avião. Quer dizer, estas – S, V, U e J – não. Estas acabaram de ser escritas agora.
Adiante. O comandante fala, neste momento, por isso vou fazer uma pausa para o ouvir e…

[momento em que ouço o comandante]

…é escusado. A única coisa que consegui perceber é que ele é o comandante e está vento.
MAS O QUE É ISTO? Que obsessão doentia é esta? Volta e meia passa aqui um palhaço… quer dizer, uma hospedeira maquilhada e “jhjolpi” [alternativa aos tradicionais “tunga” e “zás”], fita-nos com um esgar de loucura e pergunta, vezes sem conta: - “posso levar a sua bagagem? Posso? Deixe-me pendurar o seu casaco? Deixe. Eu levo, hein? Que acha? Quer mais pão? Pão? E café? Vai tomar café? Café? Um bolinho?”… safa! Já disse que estou bem. “E uma massagem nas axilas, vai desejar?” – ok, gostava que me perguntassem isso, mas isso não vai acontecer.
Ao meu lado, rios de saliva cristalina escorrem… sim, saliva. O passageiro que está ao meu lado está em transe desde que se sentou. Ou será apenas meditação? Cá p’ra mim é vegetação.
Eu bem os vejo a andarem de um lado para o outro e, quando chegam “ao fim” do avião, entram para um compartimento isolado por uma cortina. Agora pergunto: - “o que é que se passa ali?”. É que dali saem todas as refeições do avião e, que eu tenha visto quando entrei, cabem apenas duas pessoas em pé naquele espaço. É certo e sabido que as hospedeiras dominam a arte do contorcionismo, mas… pá, isto preocupa-me.
Enquanto comia (de salientar que aqui, neste avião, existe o pão mais pequeno do mundo) uma mulher saiu de trás da cortina e veio, lugar a lugar, com uma bandeja cheia de pães do tamanho de pequenos seixos, perguntar se alguém queria mais pão. Por momentos, vi, de esguelha, por entre a cortina misteriosa, um padeiro banhado em farinha e fermento, perguntando, aos berros, “Clotilde, acabaram-se-me os pães com chourííííííííííííço!!! Preciso que vás lá fora buscar!!”. (Sim, todas as hospedeiras se chamam Clotilde).
Lisboa aproxima-se a olho nu. O comandante fez já saber que isto de Lisboa andar por aí nua às quintas-feiras á noite não é ideia dele e pediu aos pais que trazem as suas crianças para lhes taparem os olhos.
E que fixação é esta dos construtores de aviões em quererem que ganhemos três torcicolos e saiamos do voo com uma artrose aguda no pescoço? Passo a explicar.
Quando sentado na cadeira, com as costas direitas, se quero ver o que se passa lá fora (estou no meu direito, pois sou um cidadão com direitos… e tortos), tenho de, estúpida e brutalmente, torcer o pescoço para trás, pois a janela está ligeira mas incomodativamente atrás do assento. E se, na esperança de ser esperto, quero ver o que se passa na janela da frente, tenho de dar constantes e dolorosas cabeçadas no banco da frente. É ou não é estúpido?... o quê? Eu às cabeçadas ou isto das janelas?
São 20:30 da noite e a única coisa que se vê, cá de cima, é a Estrada da Luz!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
BASTA!

Toalhitas! Dêem-me mais toalhitas humedecidas para limpar as mãos e o rosto. É que, são fantásticas! Toalhitas. Hein… toalhitas! TOALHITAAAAAAAAAS!

Já aterrei? Já aterrei? Já aterrei!

Eram dois cafés e uma posta de garoupa grelhada, fáxavôr

2006-03-03T11:28:00.000Z

É com gáudio, alegria e alguma parvoíce à mistura que estou de volta. Este “de volta” não é um “de volta” de andar às voltas. Isso seria parvo. Também não estou de volta qual D. Sebastião, até porque hoje não está nevoeiro e acabou-se aqui e agora o meu tempo para fazer piadas deste calibre. Assim… más!
O Primavera no Chumbo do Matraquilho orgulha-se de se debruçar sobre um assunto que marca a actualidade. Algo que é do interesse geral dos leitores. Algo que transforma a nossa sociedade. Algo que está incutido nas mentes dos maiores pensadores do nosso tempo. Algo que (sim, já chega de algo).
O café. Que obsessão é essa? O português não vive sem o café, pois não? Não, respondam-me, enviem sugestões. Aquele que um dia bebeu uma chavená de café nunca mais foi o mesmo. Por vezes deparo-me com a seguinte situação: ao almoço, com outras pessoas, ainda nem o arroz de tomate com os jaquinzinhos fritos acabámos de comer e já um ou dois dos presentes na mesa estão a vociferar uns quantos ditongos, com os olhos esbugalhados: “café… t’mar café… humm… c’fé… ped’os cafés… PEDE OS CAFÉS!!... QUEM É QUE QUER CAFÉ?” Os gritos de desespero já se assemelham aos de qualquer cidadão português ao ver a série televisiva “O Trio Maravilha”.
Relato aqui uma história que se reveste de algum suspense e de muitas gotas de urina perdidas neste preciso momento. Ora bolas pá, lá vão mais umas calças para lavar. Sim, sim, adiante.
Na demanda por um pequeno-almoço, entrei num pequeno café de bairro, na bela e pacata localidade de Moscavide. Desde já reforço a beleza daquele local. É belo. Para que conste, nesse dia resolvi andar de olhos fechados. Continuando.
Ao entrar no café, já ele cheio de autênticos menir’s humanos. Menir’s? Passo a explicar: as mulheres com mais de 64 anos que moram em Moscavide, além de serem pesadas (na totalidade), comportam todo o seu peso na zona da cabeça, sendo que a laca gasta por dia é de quase duas (mil) latas. O aerosol produzido nas casas-de-banho destas pessoas chega para destruir a camada do ozono em menos de dois minutos. Claro que isso não acontece porque a porta e a janela da casa-de-banho está fechada. Adiante. Cada cabeça daquelas, usadas, entre outras coisas, para partir nozes, pediu o seu pequeno-almoço ao Sr. “João” (usaremos um nome fictício, não por respeito ao empregado de balcão, mas mesmo porque não me lembro do nome do homem). Enquanto a D. Maria Antónia pedia o seu galão e o seu pastel de nata, o Sr. João estava já a atender a D. Josefa (que tinha pedido um garoto e uma fatia de bolo de cenoura), enquanto perguntava à D. Clementina como tinha corrido a operação da extracção de casca. AHAHAHAHAHAHAHAH!!! (Clementina = citrino… “extracção de casca”)… ai, que piada! Genial.
Retomando a odisseia, enquanto o Sr. João atendia estas três criaturas, servia um copo de diurético ao adolescente seboso e porco que acabara de chegar de um jogo de futebol, fazia a conta da D. Manuela (que havia encomendado seis dúzias de sortidos húngaros – talvez o melhor bolo do mundo) e registava o meu pedido, teve tempo ainda de tirar o copo de leite do microondas para a D. Felisberta, que já tinha tirado a dentadura para poder comer o gigantesco queque. Enquanto fazia o meu pedido, o Sr. João revelava-se como o Flash Gordon do Café. Este homem conseguia, por detrás do balcão, mover-se a uma velocidade sobre-humana. O olho humano quase não conseguia acompanhar. Nunca esquecerei o momento em que paguei o meu pequeno-almoço com uma nota de dez euros e o Sr. João a recebe com a mão que segurava um copo de leite com chocolate e, na outra, uma fatia de filhós. Ao mesmo tempo, João conseguia registar o pedido na máquina registadora e conferir o troco. Este é, de facto, o Obikwelu da Restuaração, o Speedy Gonzalez do Pequeno-almoço. Palmas para o Sr. João.
Palmas para mim. E palmas para todos nós. E palmas para quem lê isto. Haja gente paciente e com tempo livre nas mãos.

A Odisseia de Josélito no País da Farfalhuda #10 (O 2º REGRESSO)

2006-02-25T22:02:00.002Z

Capítulos anteriores aqui.

Capítulo X

Zé Tó entrou no carro do médico licenciado mas que apenas falava ucraniano e fechou a porta com muita força como as divas faziam (e Mariema era uma diva). Olhou pelo ombro para se despedir de Olival de Basto e do seu chapéu de Lisboa Nova como acontece nos filmes, mas reparou que tinha um bocado de panado de perú preso à sua peruca encaracolada e platinada. Ao tentar tirá-lo para matar a fome arrancou acidentalmente o seu capacho efeminado. Chocado, o médico licenciado mas que apenas falava ucraniano expulsa Zé Tó/Mariema do carro. Ele sabia que estava a viajar com um travesti mas julgava que ele tinha a decência de ter cabelo verdadeiro. "Este mundo está perdido", pensou. De seguida disse em voz alta: "Saiba que tinha programado um fim-de-semana em Fátima para assistir à cerimónia de transladacção da irmã Lúcia!" Assitiu-se desta forma a um duplo milagre: o médico licenciado mas que apenas falava ucraniano falou num português perfeito (qual Glória de Matos* com cólicas) ao mesmo tempo que se assistia ao nascimento de um novo estilo de dança jazz que incluía cerimónias de beatificação de pastorinhos que viram a Senhora, serralheiros que viram o seu dedo decepado em pleno trabalho e marinheiros que cantaram o "In the navy", e que simultaneamente juntava num só palco coristas, militantes do CDS-PP, gémeos siameses e casais só com três pernas.

O médico licenciado mas que apenas falava ucraniano embora afinal conseguisse falar num português perfeito arrancou no seu carro, que de forma bizarra se havia transformado numa carroça puxada por três pigmeus, deixando Zé Tó à beira da estrada com dois pensamentos na cabeça: arranjar boleia para Fátima com o objectivo de assistir à cerimónia de transladacção da Irmã Lúcia (e talvez roubar um fémur como souvenir) e acabar o bocado de panado que ainda tinha na cabeleira.

Mal sabia Zé Tó/Mariema que a boleia que apanhou, minutos depois, de um camionista barbudo o levariam não para Fátima mas para o Porto, onde um bando de adolescentes em fúria o esperavam com pedras.

Próximo capítulo aqui.

*Glória de Matos é o demónio em (dis)forma de gente.

Você decide

2006-02-25T22:02:00.001Z

Levantar a voz para chamar um amigo que vai à nossa frente ou abrir a boca e dizer o primeiro nome que nos vem à cabeça mesmo que não seja aquele que queremos dizer. Dar um salto para evitar uma poça de àgua ou dar um mortal para trás para impressionar alguém na rua. Agarrar na máquina de calcular para fazer uma conta idiota ou usar um computador para planear o fim do mundo. Jogar às escondidas nos intervalos no 9º ano ou jogar à macaca à hora de almoço na empresa. Tropeçar numa casca de banana e aterrar de cara na calçada (portuguesa) ou decidir morar na Aldeia dos Macacos no Jardim Zoológico. A lucidez ou a loucura? A loucura e a lucidez.

Frases memoráveis? #1

2006-02-25T22:02:00.000Z

"O teu pipi cheira a flores"

(a frase perfeita para iniciar esta rubrica)

Esperança Média de Vida

2006-02-22T19:58:00.000Z

O problema é que eu acho que vou viver até aos noventa anos quando só precisava de cinquenta e pouco.

Este texto é uma mera e estúpida ocupação de espaço

2006-02-15T11:07:00.000Z

Algumas questões pertinentes (mas que, no entanto, não têm qualquer validade ou lógica) que, ultimamente, têm assolado a mona deste vosso amigo:

1. Quem de nós não tem um telefone móvel? Quem é o português que não possui essa maravilha da tecnologia que é o telemóvel? …todos têm um telemóvel. Alguns mais do que um. (É impressão minha ou estas palavras atrás redigidas não trazem nada de novo ao mundo? …pois, não trazem mesmo nada de novo ao mundo. Mas também não faz mal). Debato-me com uma questão que não me tira o sono mas que me inquieta, levando-me a coçar, volta e meia, a sobrancelha esquerda com alguma violência.
No universo das comunicações móveis existe a mais inglória, estúpida e despropositada de todas as funcionalidades – o relatório de entrega de uma mensagem escrita. Este chega apenas para dizer que a mensagem que enviámos há três minutos atrás está pendente. CARAMBA, pá! Há lá coisa que mais me irrita? Sim, por acaso há, mas isso agora não é para aqui chamado.

2. Todos os casamentos celebrados na língua inglesa até agora, desde a antiguidade, foram falsos. Passo a explicar:
Pessoa que casa: “Mervin, do you accept Linda to be your beloved wife until… bla bla bla bla chirbititátátá urrá urrá yahaweeeeeee?”
Mervin: “I do.”
Pessoa que casa: “I now pronounce you husband and wife. You may kiss the bride and do the Cha-cha-cha.”
Mentira! Mervin e Linda ainda não estão casados. Mervin não aceitou! Mervin não disse sim. Mervin disse: “Eu ‘faço’.” To do é um verbo que exprime a acção de fazer algo. Logo, Mervin não disse sim. Para Mervin estar casado teria de ter respondido: “Yes.”. Aí sim, o desgraçado estaria casado. Agora não. Nem ele nem todos aqueles que se casaram respondendo “I do”. Ninguém responde “Eu faço” quando lhe perguntam se quer casar. É a mesma coisa que perguntarem-me se eu quero filhózes para o almoço e eu responder: “está frio”.

3. O pão ralado. É ou não um desperdício de comida? O que vai acontecer ao taxista que, após uma bandeirada de 34,57 euros, na qual levou um turista japonês dos Olivais à Gare do Oriente, quer parar numa daquelas ‘relotes’ para comer a sua bela sandér? Chega lá e é-lhe dito que o pão acabou, mas (FESTA): “ainda há pão ralado!”, grita a mulher que não se sabe se é homem. É desmedido. É sem fundamento. Ninguém no seu perfeito juízo quer pão ralado. Pão é pão. Pão é para se comer, não para ralar como as cenouras.

4. Que género de pai manda o filho para o quarto, de castigo, sem lhe dar de jantar. Tantas vezes vemos isso nos filmes e telenovelas. O filho/a fez algo de mal na escola. O pai, durante o jantar, pergunta ao filho como correu o seu dia. O filho, displicente, responde: “incendiei a sala e dei uma sova com um taco de golf à stôra”. O pai, num acesso de fúria, grita: “vai já para o teu quarto!” É que é logo. E a pobre criança ainda nem sequer tinha acabado a sopa. Depois queixam-se que as crianças só comem porcaria. Pudera, os pais mandam os putos para o quarto sem estes terem jantado. Onde é que está o amor paternal?

5. O stand-up comediant. Que é que faz um gajo, em pé, em frente a um microfone que nem sequer trabalha? É que o comediante traz um microfone de lapela. Para quê porem-lhe lá outro microfone? Mais. Quando a piada não tem mesmo piada e é mesmo má, o que é que o desgraçado pode fazer? Nada. Ainda tem mais seis minutos para estar ali de pé e já ninguém vai achar piada ao que ele diz. “Vi um cão a fazer cocó! AHAHAHAHAHAHAHAHAH!”, ri-se o comediante, pensado que acabou de dizer a maior e mais inteligente chalaça do mundo. Não. O público mantém-se impávido e sereno, sendo que a única pessoa que ri ou bate palmas é o brasileiro contratado para andar a correr, de um lado para o outro, à frente da assistência, a pedir encarecidamente para o público bater palmas, dando assim a ideia de que afinal ainda há uma razão para aplaudir.
Com franqueza.
Porque é que será que, neste momento, me estou a sentir como o comediante que disse que tinha visto um cão a fazer cocó? É que… pá… ninguém se ri e isto que eu estou a escrever não tem piada.

Com licença. [momento de intermináveis piscar de olhos] Após ter lido isto tudo de novo, constatei que em cerca de 32 minutos da minha vida, escrevi, talvez, o texto mais sem sentido e infundado de toda a minha vida. Estou orgulhoso.
Afinal, sou o novo José Saramago. Melhor, serei eu um político?
[onomatopeia seguida de um ditongo]

Isto

2006-02-14T23:54:00.000Z

sim, eu também às vezes não entendo aquilo que vejo...

Hoje

2006-02-14T23:20:00.000Z

se me levanto de manhã contrafeito sei que vou passar o dia inteiro a olhar para o dia de ontem e não vou conseguir dar mais do que três passos acertados.
de manhã a minha cabeça passeia sem pressas por cidades que (ainda) não conheço. a hora de almoço passa sem que dê por isso mas ainda há tempo para trincar um bitoque fora-de-horas. a noite traz coisas que não se esperavam e entre conversas no chão de um quarto (que se passa a conhecer quase na totalidade) começa a descoberta do que é efémero.

daí ter acordado e ter percebido que as coisas continuam as mesmas.

Recuerdos

2006-02-12T23:33:00.000Z

Barcelona já lá vai, já lá vão dois meses.

Nove dias a subir uma ladeira com veados de ferro ( o Bambi já não é o que era). Nove dias a andar num comboio, sentados no chão, a dormir o que não dormiamos de noite, a entrar em contacto silencioso com as naves habitadas por seres estranhos que pareciam recém-nascidos (Barcelona está cheio deles!). Nove dias a tentar não enrolar a língua quando se pensa numa língua (não necessariamente o português) e se fala noutra. Nove dias de nouvelle cuisine preparada e servida pela elite dos especiais. Nove dias de olhares novos a pessoas novas. Nove dias de novos olhares ou de segundos olhares, com pensamentos diferentes a cada momento. Nove dias bem bebidos. Nove dias que acabaram depressa, apesar de terem demorado a fluir. Nove noites que acabavam com um pensamento no que se manteria de pé, no regresso.

Mas Barcelona já lá vai.

O Pereira? Está... como dizer... está c'as calças na mão!

2006-02-10T16:28:00.000Z

Foi inventada a vacina para a diarreia. Quer dizer, a vacina não é para a diarreia, é para o ser humano. Pensando melhor, é para combater a diarreia. Ok, não interessa. O que interessa é que nunca gostei muito da expressão “combater (doença X)”. Idealizemos o seguinte cenário: Normandia – norte da costa francesa. A diarreia está instalada num bunker, tendo como reféns o intestino grosso e sete rolos de papel higiénico. O pobre do sétimo rolo de papel higiénico nem era para estar ali. Afinal, ele não passa de uma promoção de “Pague seis, leve sete”. Ele nunca quis ir para a guerra. O medo está instalado. Há três dias que os rolos de papel higiénico (daqueles bem rascos, cuja suavidade se assemelha a uma bofetada de Bud Spencer) não contemplam um rabo, quanto mais tocá-lo. A situação é desesperante. Chuck Norris e Steven Seagal ambos são chamados para intervir na situação e tirar de lá os reféns, mas a brutalidade com que tratam das coisas de nada serve. Embora Norris tenha partido (ao rotativo) todos os narizes existentes na Normandia e Seagal ter esventrado (com um cutelo) todos os abdomens que ali residem, a diarreia não se deixou intimidar pelas cruéis e estúpidas acções dos dois piores actores do mundo e passou à acção propriamente dita. Seagal e Norris ainda hoje sofrem mazelas, visto terem estado cinco dias sentados numa sanita, tendo gasto mais em descargas de autoclismo do que todos os estúdios de televisão portugueses quando recebem o José Castelo Branco.
De facto, nada trava a diarreia. Se Steven Seagal e Chuck Norris, juntos, não o conseguem então, quem conseguirá? Pensou-se em Speedy Gonzales mas, de acordo com fonte segura, Gonzales está algures no México a correr.
Diarreia resiste. Os rolos de papel higiénico não aguentam mais – gritos de ordem ecoam por entre as paredes da cela onde estão presos: “Preços mais baixos, queremos preços mais baixos!”. Desde logo são esbofeteados pelo intestino grosso que lhes faz companhia na cela. O desgraçado, que desde cedo, na infância, era alvo da chacota de órgãos como o pâncreas, os rins e os pulmões, visto não ter mais de 1,4 metros de altura e ser estupidamente mal-cheiroso, vingava-se agora, tendo adquirido o estatuto de “todo grosso” junto da vesícula biliar, o seu grande amor. A diarreia sabia do fraco estado emocional do intestino grosso e atacou, sem Lá nem piedade. (sim, é que é sempre “sem dó nem piedade”; ora, se é para escrever notas musicais, porque não o Lá?).
Mas… esperem. Ao som de uma das intermináveis sinfonias de Ludwig van Beethoven surge ela, a vacina. (está por confirmar o nome, uma vez que a vacina está ainda num processo de selecção de nome. “Mata cagalhões”, “Agora já não te cagas todo”, “Vai ser uma limpeza” ou “Esquece lá isso do papel higiénico” são, de acordo com comunicado, alguns dos nomes que pesam na escolha da vacina).
E pronto. Tudo se resume a isto. A vacina destrói a diarreia com, ironia das ironias, pedaços dessa mesma diarreia, e liberta os rolos de papel higiénico, já bem amarelos. O intestino grosso presenteia a vacina com uma exuberante sessão de flatulência, que, mais tarde, destrói todas as linhas inimigas montadas pela diarreia.

Apesar de toda a beleza da situação, há algo que me deixa inquieto. A vacina só pode ser administrada a pessoas cuja idade se situe entre as 6 e as 32 semanas.
…MAS QUE RAIO!!! Então e eu? Continuo-me a cagar todo?

Mas nem tudo são rosas. Ou nem tudo é prisão de ventre. Até à data, o Ultralevur está em parte incerta. Ninguém conhece o seu paradeiro. Sabe-se, porém, que será feita uma homenagem póstuma a este obstipante que tantas idas à sanita poupou a milhões de pessoas no mundo.

Momento Letras de Músicas #7

2006-02-09T19:35:00.000Z

These Arms of Mine

These arms of mine
They are lonely, lonely and feeling blue
These arms of mine
They are yearning, yearning from wanting you

And if you would let them hold you
Oh, how grateful I will be
These arms of mine
They are burning, burning from wanting you
These arms of mine
They are wanting, wanting to hold you

And if you would let them hold you
Oh, how grateful I will be
Come on, come on baby
Just be my little woman, just be my lover, oh
I need me somebody, somebody to treat me right, oh
I need your woman's loving arms to hold me tight
And I...I...I need...I need your...I need your tender lips

-Ottis Redding-

(a dose diária recomendada pela União Europeia de Ottis Redding. fortalece os ossos, os músculos e tudo)

José Cid, volta para cantares "Cai neve em Lisboa!"

2006-01-30T17:01:00.000Z

O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade do(s) interveniente(s). Eu, um dos intervenien… ah, não. Não é isso que eu queria dizer. Retomando o discurso. Eu, accionista maioritário deste blog, declino toda e qualquer responsabilidade, uma vez que o que ides ler a seguir não passa de um devaneio estúpido da mente de alguém com tão pouco para fazer que a única coisa de útil que achou para fazer foi escrever num teclado para aquecer os dedos – já piores do que os de João Garcia, o alpinista português que gosta de se auto-flagelar. Também, se ele quisesse ficar sem dedos e sem nariz, não bastava ir a uma qualquer secção de peixes e mariscos de um qualquer supermercado? Afinal, para que é que está lá a serra de cortar bacalhau? Eu não acredito que seja só para o bacalhau.

Olá, nós somos militantes do movimento “Vem incendar, em praça pública, …”. Como tal, queremos que nos escrevam as vossas propostas na zona de comentários deste site tremendamente estúpido. Claro que isto não passa de uma tentativa desesperada de obter leitores e comentários, uma vez que este blog está cada vez mais parvo e cada vez mais deixado ao abandono.
Deixo algumas sugestões que julgo serem vencedoras e dignas de atenção.

Vem incendiar, em praça pública…
…a TVI;
…o cabelo da Maria José Valério;
…a Vanda Stuart;
…as pessoas que, ao lhes perguntarmos as horas, só respondem as horas e não nos dizem os minutos;
…a rede de lojas “Parfois”;
…o Mário Soares;
…os Bon Jovi;
…as pessoas que conduzem ligeiramente inclinadas para a direita;
…as pessoas que, enquanto conduzem, não fazem pisca-pisca simplesmente porque não lhes apetece, embora saibam que dá um certo jeito aos outros automobilistas;
…as pessoas que criticam os outros automobilistas. Epá, eu estou neste lote;
…a carreira 50;
…as pessoas que deixam acabar o papel higiénico e, quando nós acabamos tão merecido e espectacular processo de defecação (vulgo cagada), não o substituem, levando-nos a nós, pobres vítimas de um atentado, à loucura. Acreditem, eu sei o que isso é. Falo por experiência própria;
…as pessoas que utilizam a expressão “literalmente”;
…o José Figueiras;
…o tipo de letra “Times New Roman”;
…os tocadores de gaita-de-foles;
…os dentistas;
…o José Figueiras;
…as mesas de matraquilhos que, depois de pormos os cinquenta cêntimos, não nos dão as bolas para jogarmos e “comem-nos” o dinheiro;
…as pessoas a quem faz impressão o giz a deslizar por um quadro de ardósia. Ok, aí teria de incendiar mais de ¾ da população mundial. Se calhar retiro esta;
…o José Castelo Branco;

Ontem nevou em Lisboa.
Sinceramente. Anda aqui uma pessoa a fazer viagens à Serra da Estrela (quase) todos os anos para ver nevar. Nada. Chega lá e só vê a neve, poisada no chão.
Depois, é preciso estar em Alfornelos para ver nevar. É que, com franqueza.
Afinal, andei 21 anos a enganar-me.
Toda a gente que vive no planeta Terra, e não só, viu nevar. Ontem, até quem não vive no planeta Terra viu nevar. Refiro-me ao director da TVI.
[aos gritos desmedidos]
HÁ POR AÍ ALGUÉM QUE NÃO TENHA VISTO NEVAR, ONTEM?
É que, se há, gostava de falar com essa pessoa. Dizia-lhe assim: “olhe, você é um sortudo. Um afortunado. Não viu nevar."!
COMO SE NEVAR FOSSE ALGO DO OUTRO MUNDO! É APENAS ÁGUA, MAS NOUTRO ESTADO!
David, chega de ódio acumulado. Olha que isso faz-te mal. Olha lá o cásterol!

A nevar?!

2006-01-29T22:24:00.000Z

no dia em que a neve entrou nos quintais e aterrou nos telhados.

Euromilhões!!

2006-01-27T22:07:00.000Z

(conversa ouvida à saída de uma loja, dia 27 de janeiro, sexta feira pelas sete da tarde)

homem: então já sabem. Se não aparecer amanhã é porque fui eu.

mulher 1: se for eu vou hoje para o Havai.

mulher 2: o meu pai disse que se ele ganhasse ia amanhã para a Madeira.

e assim termina esta pequena série de posts sobre o Euromilhões. agora vou para a Madeira e aproveito e passo pelo Havai.

Euromilhões!

2006-01-22T01:20:00.000Z

- Olha, era só para te avisar de uma coisa: para a semana vou ganhar o Euromilhões! O que é que gostavas que te oferecesse?

- Muitos dvds e um apartamento em Paris... ou então uma caneca!

- A caneca parece-me uma boa escolha!

É que não se aprende nada neste sítio. Irra!

2006-01-17T20:56:00.000Z

Era uma vez um gato preto de nome Matias. Escorraçado pela sociedade, Matias saiu à rua numa sexta-feira comum e vulgar como todas as outras. Não. Não era vulgar como todas as outras. Era uma sexta-feira-13. AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! (este é o grito que se ouvirá sempre que “sexta-feira-13” AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! for pronunciado).
Matias passeava-se pelas ruas de Alcabideche quando, à frente dele passou um gato preto. Matias miou alto e forte. Tão alto foi o miar de Matias que até as pedras (do caixote da areia para as fezes) cantaram. No entanto, Matias esquecera-se que também ele era um gato preto. Afinal não havia razão para temer o azar.
Mais tarde, em frente a uma barbearia cujo proprietário tinha mais de 126 anos de idade, estava um escadote aberto que servia, juntamente com o andaime mais inseguro do mundo, de apoio a um operário sérvio-montenegrino cujo nome não revelarei. Apenas direi que a primeira letra era um “Y” e a última um “I”. Matias, para se desviar do piano de cauda que caía do 12º andar da barbearia (não haverá algo de estranho na construção desta frase?), passou por debaixo do escadote. Matias miou. Afinal aquilo era um escadote de alumínio mas de alumínio bem rasca. Matias já se esquecera de que era sexta-feira-13 AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! e dirigiu-se a uma tasca ali perto para beber um café. Quando lá chegou, a dona do café partiu um espelho, no calor da discussão com o seu marido (homem de grande porte com um bigode farfalhudo capaz de fazer inveja a Chalana, Artur Jorge e outros que tais, reis do bigode nacional).

Este é o resultado de querermos satirizar o fenómeno “sexta-feira-13” e a única coisa que nos ocorre é algo tão estúpido como o que acabaram de ler. Se o leram até ao fim, os meus parabéns. Se não o leram até ao fim, os meus parabéns à mesma, pois isto é estúpido de mais.

Serviço de Urgência. Há uma série de televisão com este nome – “Serviço de Urgência”. Tem um nome bonito. Faz lembrar… humm… sei lá… faz lembrar… tipo… um hospital e coisas desse estilo, não faz? É.
[maxilar superior saliente, dentes cravam o lábio inferior com toda a força disponível neste corpo. Suor frio e pungentes dores na epiglote. A piada foi muito má]
Algumas considerações relativamente a isso.
Porque é que só nessa série televisiva é que ouço palavras como, por exemplo, “rotinas alargadas, gasimetria e hemograma”. Pá, isso é tudo muito bonito, mas passemos ali ao Hospital de S. José. Os lá da série do Serviço de Urgência entram sempre deitadinhos, numa maca e são logo atendidos por todo o staff de serviço (mas aquela gente não tem mais ninguém para tratar?... é que de repente largam tudo o que estavam a fazer). Cá em Portugal não. Cá somos logo encaminhados para a sala de espera. Tão bom, sentarmo-nos mesmo em frente a um velhote tuberculoso com um cheiro a xarope para a tosse e ao lado de uma mulher que sofre de obesidade mórbida. Depois somos chamados para a triagem, onde somos atendidos por um médico espanhol que é, talvez, o homem mais simpático do mundo. Na série televisiva até os médicos e enfermeiras se gladiam para saber o nome do sinistrado. É curioso porem-se a falar para o doente e quererem saber o nome, idade, estado civil, loja onde comprou a mala-que-é-tão-gira. Cá em Portugal somos logo invadidos por perguntas como: “humpf… nom… idad…”. É que nem acabam as palavras. Depois, lá naquele hospital da série, raramente as pessoas morrem. Aquilo é um antro milagroso. Cá não. Cá é uma festa. Se uma pessoa tem o azar de dizer, como eu, que é alérgica à penicilina então aí receitam-lhe antibióticos com penicilina. “Ah!, ele é rijote e tal”, dizem os tão doutos médicos.
Depois? Bem, depois, caso entremos assim mais pó lesionados, somos logo assistidos por um médico que está a mastigar uma das maçãs mais podres que havia no hospital, enquanto segura, na outra mão, uma sandes de atum com mais quantidade de salmonelas do que uma maionese estragada. E, está claro, o diagnóstico é, geralmente, “isso é gripe”. Depois não há cá “rotinas alargadas nem hemogramas nem gasimetrias” (o que quer que isso seja). Há, isso sim, “ah!, vou ter de o algaliar e terá de fazer um clister opaco enquanto lhe fazem uma endoscopia”. E pronto. Saímos de lá mais doridos do que aquilo que já estávamos.

Resta-me ressalvar o facto de eu ser amigo da melhor médica portuguesa e de conhecer, pelo menos, duas ou três pessoas que estão a estudar medicina (elas sabem quem são) e que serão, no futuro, juntamente com a melhor médica portuguesa (que eu conheço e digo só que se chama Ana), o orgulho da nação em termos de medicina.

Mas… mas… mas… NINGUÉM DIZ NADA DE INTERESSANTE? É que, sinceramente.

Quando um estádio intermédio se prolonga para além do seu tempo

2006-01-14T15:24:00.000Z

casa battló, barcelona, dezembro 2005

tenho vontade de parar o elevador, respirar bem e com calma e depois fazer com que ele desça em queda livre do décimo segundo até ao rés do chão.

alguém que junte os ossos e envie em correio registado para quem os queira guardar.

"Cimento que é quase água barrado com doce de tomate selvagem" - Capítulo III

2006-01-05T17:33:00.000Z

Na pacata aldeia de Hanniye, os putos, em cuecas e com camadas de ranho seco mais densas do que o manto terrestre, gritam qual (e mais que) os figurantes de “A Revista é linda”, enquanto brincam em cima das cinzas do incêndio que queimou toda a estância. Sobraram apenas duas slot machines com desenhos muito parvos e uma lancheira de um dos operários – deixada ali propositadamente porque a sua mãe tinha-lhe enviado um lanche que era uma porcaria e ele queria Kinder Délice. Enquanto as chuvas ácidas queimam a pele aos transeuntes de Hanniye (os putos que andam em cuecas na rua são imunes a isso) Faustino ataca deseperadamente Manfredo com um baton vermelho-vivo, mas o estupidamente parvo Manfredo defende-se com um Abflex e grita: “Agora sim, já tenho uns abdominais mais duros do que o muro de Berlim”. Faustino desde logo se apercebe que está a lidar com um profissional e dá-lhe uma K7 de Trio Odemira com o hit “Ana Maria”. A partir do momento em que se deixa de ouvir Bon Jovi, a aldeia de Hanniye mergulha num clima de paz e conforto que até Dinorá se consegue soltar. A nossa heroína corre para os braços de Faustino e Faustino injecta-a.
[silêncio. A piada que acabastes de ler foi má de mais]
No momento em que o tão esperado beijo está para acontecer, a mulher do café que não tem nome chega e diz, enquanto sacode dos louros e encaracolados cabelos de Faustino os dois quilos e meio de cinza que ali pousara, “sai um café”. Faustino chora, não por não ter conseguido beijar Dinorá, que tem cambrias nos lábios e não consegue fazer nada senão sorrir, mas por ter ouvido a senhora do café que não tem nome dizer algo tão poético. Manfredo foge para parte incerta.
Mas o momento de tensão está perto. Dinorá, que por sinal mede mais 86 centímetros do que Faustino (mesmo tendo uma acentuada corcunda), abraça Faustino e prepara-se para o beijar, mesmo com a boca completametne presa. Faustino tem medo, pois está a ser apertado com tanta força que, mesmo gagejando, consegue proferir uns laivos de dor e agonia: “e... e... eeeeeu est... tou... tou... tou... tou... estou um pou pou pou pou pou pouco do... do... do... do... dorido. Na na na na na não dá papapapapa seres um ‘cadito má má má máis mei... mei... mei... mei... meiga?”. Dinorá interpreta aquilo como sendo uma ofensa e parte à acção. Desta vez, Dinorá quer ter a certeza que arranca todos os pelos do peito de Faustino. Ora, o nosso orgulhoso Faustino pode perder o amor a muita coisa, mas aos pelos do peito que transporta desde que tem 2 anos, ai, aí ninguém mexe.
[momento de suspense. Manfredo surge de novo e põe, no seu tijolo, “Saricotalho, bacalhau, azeite e alho” de Tonicha. Ao som da melodia sentimental, Dinorá e Faustino trocam olhares de tensão]
Entretanto, Sylvester Stallone passeia-se por ali de avental, enquanto exibe as meias brancas que acabara de comprar nos saldos do “Ferrador”. Envergando uma metralhadora M-60 numa mão e uma faca de trinchar perús e coisas dessas, Stallone pergunta se se passa alguma coisa. Todos respondem: “não não não, então? Claro que não, está tudo bem, não é malta?”, enquanto dão palmadinhas nas costas uns dos outros. A pancada que Dinorá deu em Faustino foi tão forte que este cuspiu três dentes (molares) e ficou ainda mais estrábico.
Sylvester Stallone foge com o rabo à seringa e vem até aqui, a minha casa, esbofetear-me por ter utilizado uma expressão como “fugir com o rabo à seringa”.
Após ver que tinha entortado mais os olhos a Faustino, Dinorá desata a correr sem destino. Por ali passa a mãe de Faustino que, em vez de ir confortar o filho por este agora não conseguir ver as duas mãos ao mesmo tempo, se dirige junto de um empresário circense que ali está, parado, completamente ao acaso, em busca de novos talentos. A barba da mãe de Faustino desde logo convence o empresário, que a põe num número de suspensão a mais de sessenta metros do chão, presa somente pela barba, ali, no meio de todos. (Ainda hoje todos estão para saber de onde apareceu a grua para pendurar a mãe de Faustino e o público para assistir ao seu espectáculo).

Voz off enfemeninada – Até à data, ninguém sabe onde anda Dinorá. Um esquimó afirma tê-la visto perto da Sydney Opera House a fotografar gaivotas com uma máquina que tinha ganho num concurso de projecção de caroços de azeitona com a boca.

Não dá para eu rebentar daqui a uns tempos? É que agora não vem muito a calhar, não.

2006-01-04T19:10:00.000Z

“Então e essas entradas e tal?”... tenho mesmo de responder a isso? É que sou bem capaz – não sei, isto digo eu – de falar de outra coisa. Da crescente falta de condições para os símios que habitam as florestas da Amazónia, por exemplo. Mas pronto, eu falarei sobre as entradas. Já são um ‘cadito grandes. Direi mesmo que daqui a uns tempos a minha careca será (quase) tão luzidia como a de Pierluigi Colina.
[aí está uma piada estúpida. Esta é a parte em que vocês se riem. Pronto, já está?]
Adiante. As minhas entradas em 2006 foram, como dizer, um tanto ou quanto estranhas. Por onde começar? Talvez pelo facto de eu já estar em 2031. Penso ter contabilizado cerca de vinte e cinco mensagens escritas recebidas, o que significa que estou em 2031. “Feliz ano novo e não-sei-quê e coiso e tal”.
Pois, de referir também que nem um único foguete vi no ar. Caneco. Que passagem de ano. Nem um rebentamento ensurdecedor de uns gramas de pólvora vi. É de realçar o estado traumático no qual me encontro desde dia 1 por causa disso. Nunca mais bebi Frutol de laranja desde esse dia.
Outra. Este texto mais se parece com um diário de uma adolescentezita que tem problemas porque não é igual às outras lá da escola porque as outras calçam botas com um tamanho de sola que ultrapassa o tamanho da sola das botas dela, mas pronto. É doentio, eu sei. O quê? Hã? Ah! Oi? Nhé? Bff... [momento estúpido de onomatopeias]
Mais sobre o início do ano? Humm... o facto de alguém me ter tentado matar. Fora isso, epá, tudo bem.
Passo a explicar. No dia 31 de Dezembro de 2005 a minha garganta, esta que produz tão maviosa voz, foi atingida por uma qualquer bactéria que me impossibilitou de falar com o meu normal e lindo timbre. De repente, fui invadido pela presença de Olavo Bilac e Isabel Figueira e devo dizer que mau cheiro e mamas grandes não são as explicações mais plausíveis para o que acabastes de ler. O que realmente se passou foi que dei comigo a cantar: “Não, não voltarei, a seeeeeer fiééééééél” enquanto dizia “sim” a César Peixoto. Chorei. Estava afónico como tudo. Faltavam dois minutos para a meia-noite e, na esperança de estar a anunciar algo espectacular aos meus amigos, girtei (silenciosamente): “xissa, faltam dois minutos!”, ao que eles responderam: “pois é”. Penso terem sido os dois minutos mais desnecessários da minha vida. Ah!, sim, quando me lembrei de iniciar este texto. Sim, aí foram mesmo os dois minutos mais desnecessários da minha vida. E quando resolvi ser sociável na vida. Pobre mundo.
Mas adiante. Quando chegou a altura de gritar que nem um louco porque tinha passado das onze e cinquenta e nove para a meia-noite, percebi que eu era o único que não estava a gritar. Foi uma passagem de ano em playback! Os sorrisos de todos contrastavam com o meu sorriso (bem amarelado nesse dia, pois, segundo as minhas contas, não lavava os dentes à dois dias) que dizia: “como eu vos invejo. Também queria estar a gritar feito doido porque passámos do dia 31 de um mês para o dia 1 de outro mês”. E isto fez-me pensar. E se em vez de comemorarmos a passagem de ano passássemos a comemorar a passagem de mês? Era muito mais bonito e assim tínhamos motivos para ter festa dupla ao fim do mês (motivo: receber o ordenado e ter mais uma passagem do mês). “Zás... Tráu... Pumba... Tráz... Póinc... Blau...” [este foi o som de eu a auto-flagelar-me nas costas com um martelo dos bifes e um Black&Decker]
A dor de garganta não passava e o medo de ter de mudar o nome para David Figueira assustava-me. Afinal já tinha seios de tamanho considerável e voz para isso. O quê? Como? Eu não tenho seios como os das mulheres? Ah!, pois não. Afinal não tenho, não.
Fui ao médico. Antes de mais devo dizer que este é, sem dúvida, um figurante do Top-ten dos piores médicos do mundo e está lá, todos os anos, a lutar pela manutenção. Quem sabe por um lugar no pódio. Disse ao inepto que me doía a garganta e que tinha ficado sem voz. Ele disse para eu abrir a boca e espreitou lá para dentro durante três segundos. Ainda o meu cérebro estava a processar o facto de, dali a uns tempos, eu ter de voltar a fechar a boca, a besta disse tão-somente isto: “garganta inflamada”. Eu respondi: “jura? É que pensei tratar-se de hemorroidal”. Virei-me para o meu pai e disse-lhe: “olha, que engraçado, e eu a pensar que tínhamos de comprar daquelas cadeiras especiais e tal”.
No momento de prescrever a receita, o obtuso e bronco que ali estava a dizer aos utentes que era médico voltou a falar. Desde logo se ouviu um coro angelical a cantar o mais conhecido excerto da obra “O Messias” (o tão cantado por muitos dos portugueses que, num jantar ou festa qualquer, a dada altura, já têm sangue a mais no álcool) “Hallelujah”, de George Friedrich Händel. O parvalhão (há muito que não insultava alguém assim) perguntou-me: “é alérgico a algum medicamento?”. Eu respondi: “sim, à penicilina”. Até aqui, apenas o facto de eu ter sido atendido pelo pior médico da história da medicina. Até aqui tudo bem. Saí do centro de saúde feliz e contente por estar a caminho da farmácia, um dos locais mais perigosos do mundo. McGyver se pudesse estar fechado numa farmácia durante 22 horas (sim, 22. Porque é que têm de ser sempre 24 horas?) de certeza que fabricaria a arma mais mortífera de todos os tempos. Ainda mais do que a música de Ana Malhoa e de João Portugal.
Na farmácia deu-se o momento mais hilariante do ano 2006 (e ainda estamos no princípio). A senhora da farmácia, confrontada com a pergunta: “esse antibiótico tem penicilina?” respondeu, de forma singela e resignada: “tem”. Eu sujei as cuecas e desatei a gritar. Voltei ao centro de saúde, na esperança de poder obter outro medicamento para tomar e de esbofetear o médico até imprimir as minhas impressões digitais nas suas bochechas. O animal disse apenas isto: “pode tomar, pode tomar”. Pronunciei apenas isto: “é que... eu não me apetece muito rebentar para aí e isso. Não me dava muito jeito morrer agora. Tenho umas coisas a fazer e não me calha muito rebentar”.
De volta à farmácia. A receita foi aviada, contra a opinião da farmacêutica. De facto, não sei ainda o que me fez comprar a porcaria do medicamento. O que é certo é que ainda não o tomei e tenho estúpidos e descabidos ataques de riso sempre que me lembro deste medicamento, uma vez que um grama desse químico me pode fazer rebentar. Não estava nos meus planos tomar Clamoxyl e depois explodir, mas pronto. Ficou a intenção do pior médico do mundo. Se as minhas entradas foram boas? Foram foram. Hoje andei o dia todo com os boxers vestidos do avesso. Claro que sim, foram excelentes!

Carta de Ano Novo.

2006-01-03T00:43:00.000Z

Caro Senhor Administrativo,

Será que por começar a passagem de ano com a cabeça e o corpo(ainda que de forma pouco física) espalhados por tantos sítios (Óbidos, Santa Cruz, Sobral de Monte Agraço, Évora, o Mundo) vou acabar o ano esquartejado e atirado para alguma valeta?

Agradecia resposta rápida para poder escolher a melhor valeta de Lisboa.

Eu.

P.S. - A água do duche tem vindo gelada. Uma conversa com o senhorio ajudaria.

Pelos vistos...não.

2005-12-30T00:16:00.000Z

É sempre difícil quando esperamos uma coisa e de um momento para o outro estamos num ringue de boxe, sem assistência a apoiar, sem árbitro e sem adversário, ainda por cima. Ou quando estamos a andar na rua e começamos a tropeçar em pernas imaginárias que nos tentam pregar rasteiras nada imaginárias. Se calhar tenho tempo a mais nas minhas mãos e se calhar bastavam-me cinco horas por dia para fazer tudo aquilo que não faço em 24. Sim, os dias bem que podiam encolher! Para cinco horas ou menos. O tempo suficiente para acordar e voltar a dormir, comer um gelado (mesmo quem não goste de gelados), correr à volta da àrvore de Natal e descansar depois. Assim não havia tempo para lutas de pugilismo a horas mortas nem para corridas assassinas de cavalos de madeira ao anoitecer. Os duelos servem apenas para esfolar a cara no chão de cinza. Faz(-me) falta limpar a cara do pó e da cinza e olhar para cima; e caminhar sem olhar para o chão, descobrir o que os topos dos prédios escondem. E fazem falta umas tábuas de madeira para tapar um buraco que, de repente, vi abrir-se numa rua do Bairro Alto. Se calhar ainda lá está (espero que não tenha vindo atrás de mim). Não se deixem enganar pelo cheiro doce dos doces. Não caiam.

Tanta coisa para destruir um anel

2005-12-27T11:28:00.000Z

Sentei-me a ver um filme. Eu que sei tanto de filmes como de botânica, vi, de novo, o “Senhor dos Anéis: O Regresso do Rei”. Alguém me consegue explicar o porquê de eu ter visto um filme que já tinha visto? Pois, nem eu me consigo explicar a mim próprio. Além do mais, podia muito bem ter escolhido outro filme. Sei lá, um que não excedesse as catorze horas. Adiante.
A maioria das pessoas que está a ler isto (além de não ter nada para fazer) sabe a história do Frodo, por isso não a contarei.
Mas proponho algo novo. Aliás, não proponho nada. Eu cá só acho que se teria evitado muita pancadaria se Frodo tivesse empenhado o anel. Sim, eu sei que Rui Veloso não teria gostado da ideia, mas imaginem só se Frodo tivesse penhorado o anel. Vejam lá a quantidade de sangue e desgraça que não se poupava. É que assim aquela gente escusava de estar toda para ali a morrer e podiam ir para casa ver um DVD enquanto comiam uma tigela de pipocas. Eu cá acho que só lhes tinha feito bem. Agora andarem ali com lanças e flechas e espadas. Aquilo aleija. E é muito bem feito terem-se picado.
Além do mais, caso o pequeno Frodo tivesse penhorado o anel, podia muito bem ter comprado umas prendinhas para os seus amigos da Irmandade. E eu seria o primeiro a ajudar o Frodo. A saber:
- Para Sam, Merry e Pippin (e para ele próprio), um par de All Star’s. Todos de cores diferentes. Eu cá acho que teriam feito muito mais sucesso. Agora andarem ali descalços sobre rochas o tempo todo. É certo que os All Star não primam pelo conforto e fazem algumas bolhinhas nos pés do pessoal, mas sempre é melhor do que ter a planta do pé em carne viva. Digo eu.
- Para Legolas, um gorro. Com aquelas orelhas o desgraçado do Elfo nunca mais engata uma miúda. E, ainda por cima, o rapaz só pensa em pancadaria. Ó Legolas, e que tal se descansasses um pouco, hein?
- Para Gimli, uma Gillette. Ficava-lhe bem a barbinha feita.
- Para Aragorn, um canivete suíço. Este é outro que anda para ali com uma espada enorme e ainda se vai aleijar. Olha o McGyver. Andou a vida toda com um canivete suíço e enfrentou toda a espécie de terroristas e malfeitores. Além do mais, desembainhar um canivete suíço é bem mais fácil do que desembainhar uma espada que pesa alguns seis ou sete quilos.
- Para Gandalf, uma participação grátis em “Esquadrão G”. Ó feiticeiro branco, e que tal mudares de roupinha de vez em quando? É que o branco já não se usa. Já ninguém veste todo de branco. Só o Roberto Leal.
- Para Elrond, um dicionário de Élfico-Inglês, Inglês-Élfico. É que a falar assim ninguém te percebe, pá. É que, além de teres as orelhas pontiagudas, pões-te a falar assim, ó Elrond. Pá, não há gaja que se aproxime de ti assim. O Legolas, pronto, vá lá, ainda fala inglês (e bem poético, por sinal).
- Para Smeagol/Gollum, um ida a um salão de cabeleireiro e estética. Tadito, ‘tá tão mal arranjadinho. E o Frodo e o Sam bem podiam ajudar o pobre. Além de precisar de aconselhamento, nem um simples “vai lá que a gente paga-te a manicura” o pobre ouviu.
- Para o Olho Que Tudo Vê que está lá no cimo da torre, um monóculo. Caneco pá, é que o desgraçado está mesmo pitosga. E já que é só um olho não o posso mandar para a MultiOpticas, mas mesmo assim ainda lhe arranjo um monóculo e faço-lhe um descontozito igual á idade.
- Para Sauron, um jogo de tabuleiro (o “Risco”) ou um jogo de estratégia para computador (talvez o “Age of Empires”). Levaste cá uma tareia, ó Sauron. Tens de rever as tuas tácticas de guerra.
E pronto. Acabei de receber um telefonema de Peter Jackson a pedir-me para eu fazer uma edição especial em DVD com um final assim.
… ah!, acreditaram mesmo que eu recebi um telefonema do Peter Jackson. Oh, por amor de Deus. Como é que o multimilionário realizador da trilogia do “Senhor dos Anéis” me ia ligar a mim? Não foi ele. Era o Arnold Schwarzenegger.

"Cimento que é quase água barrado com doce de tomate selvagem" - Capítulo II

2005-12-23T18:48:00.000Z

Após tirar a mão de dentro do triturador, Faustino repara que tinha mesmo as unhas numa miséria e resolve por lá também a mão esquerda, na esperança de polir as unhas da mão esquerda. Assim o faz. Dinorá ainda lhe pergunta: “Quer um pouquinho de verniz? Tenho cá um que faz parte de uma remessa de cosméticos que os meus pais roubaram, armados com edições da “Visão” e da “Focus”, há uns dias a uma loja de chineses.”. Faustino aceita. Dinorá, num esforço sobre-humano, tenta libertar a perna do cano do lava-loiça, enquanto que o periquito falante grita desesperadamente: “Acabou-se-me o sésamo islandês. Dinoráááááááááá, que é que eu faço agora?”. Dinorá responde ao seu periquito tão-somente isto: “Então eu estou com uma perna presa no lava-loiça, tenho um gago a pedir-me verniz para as unhas, sou vesga, e a única coisa com que te preocupas é com as tuas sementes de sésamo? Julgava-te mais racional!”, grita Dinorá. O periquito, resignado, lá esquece o sésamo e voa até à casa-de-banho. “Há mais de duas semanas que o desgraçado anda incontinente e eu não sei o que fazer”, diz Dinorá em jeito de desabafo para Faustino, referindo-se ao periquito. Faustino aconselha Dinorá a não dar tantos ácidos ao pássaro. Dinorá julga que este se refere a drogas e irrompe numa choradeira que é ouvida em Porto Côvo. Rui Veloso aparece, do nada, com a sua guitarra, a cantar “Havia um pessegueiro na ilha, plantado por um vizir de Odemira, que dizem…”. Faustino interrompe o cantor: “O… o… olha lá ó… ó… ó… Rrrrrrrrruuuuuuui, n… n… n… naa… não tttttttens m m m m m m mái nada pa’ f… f… f… fazer?”. Rui Veloso responde-lhe: “Disseste que se eu fosse audaz, tu tiravas o vestido, o prometido é devido”. Afinal Rui aparecera do meio de um incêndio. Mais audaz do que isto é impossível. Faustino reconhece o arrojo de Veloso e despe o vestido de lantejoulas que traz vestido. Dinorá, ao ver isto, chora, ao ver que estão ali dois homens e nenhum a ajuda.

[não esquecer que até aqui os dois protagonistas ainda não trocaram olhares, uma vez que o fumo proveniente do incêndio da estância de obras do casino impede que tal aconteça]

Rui Veloso vai embora e Faustino, vestido apenas com lingerie vermelha, corre em socorro de Dinorá. Ao chegar pela segunda vez junto de Dinorá, Faustino aproxima-se. A nossa protagonista, num acto de desespero, abana os braços freneticamente e, no momento em que nada o fazia prever, toca no peito de Faustino. Embora usasse um 38 – copa B, Faustino era peludo. Muito peludo. Dinorá perde-se na floresta púbica de Faustino. Ainda não foram trocados olhares, mas já há algum romance no ar.
Faustino diz, com bastante bruteza: “Q… q… q… q’é isso ó ó ó ó ó ó su su su su su sua de de de de de de deprava… va… va… vada?. O… o… o… o… me me me me meu peito na na na na não é pa pa pa pa todos”.
No meio deste diálogo, a senhora que não tem nome entra, de rompante, ninguém sabe donde, com dois cafés, dizendo: “Pois é, pois é… pois é… sai um café!”.
Na rua passeia-se um jovem imberbe e inconsciente de nome Manfredo, com um daqules tijolos que os MC’s do hip-hop usam para “mandar som”. Ao ver isso, Faustino pensa, devido ao seu estrabismo bastante acentuado, que o estúpido e obtuso Manfredo (sempre que os concidadãos de Hanniye se referem a Manfredo fazem-no com, pelo menos, duas ofensas verbais) traz consigo um lança-rockets daqueles que os amaricanos utilizam. Faustino grita de desespero que nem uma mulher de cinquenta anos que acabara de ver o Tony Carreira. Para mal dos pecados dos nossos heróis, o tijolo musical que Manfredo carrega em ombros é ligado e, a partir daí, instalam-se o pânico e o desespero. Afinal, toca “Bed of Roses” de Bon Jovi, e Manfredo põe o volume no máximo.

Não percam o próximo capítulo de "Cimento que é quase água barrado com doce de tomate selvagem", uma história que move corações (os responsáveis pela gestão de orgãos humanos nos hospitais estão malucos com esta coisa de “mover corações”) e tem o estúpido hábito de não revelar nada de interessante num episódio.

O trolha está entre nós...

2005-12-22T22:29:00.000Z

Tudo começou depois de uma noite pouco dormida. Arrastar uma mala que tombava de passeio em passeio até uns táxis (o sono não impediu o riso) e carregar outras malas que nos faziam parecer corcundas. Dois taxistas que acabaram por ir pelo caminho mais longo e uns portugueses que cumpriram o "Código do Ser Português" e chegaram a horas. Uns olás, uns adeus rápidos e umas garrafas de vinho deixadas na origem (e que fizeram falta) ,umas botas que tiveram que ser descalçadas e estávamos dentro do avião. Barcelona vista de cima, Barcelona vista à superfície e Barcelona fora de visão a caminho de Baixador de Valvidrera. Por essa altura havia quem não sentisse as mãos por carregar malas, incluindo uma que continha todo o tipo de alimentos fedorentos (e que acabou por ficar deliberadamente abandonada e sozinha no quarto onde dormimos durante várias noites - RIP); as malas acabaram por ter uma boleia inesperada enquanto os seus donos caminharam mais um pouco a caminho dos seus quartos. Mais uma vez o "Código do Ser Português" foi cumprido. Um primeiro contacto com os bocadillos e uma fuga para Barcelona. De regresso, um primeiro contacto, ainda medroso, com os "estrangeiros", quase me esqueci que ali também eu era "estrangeiro" (mas por pouco tempo). A primeira noite foi uma noite de descobertas: descobriu-se que alguns dominavam quase na perfeição o castelhano, e que outros "entendiam" o italiano, descobriu-se que um espírito da construção civil (o vulgarmente conhecido Trolha) andava a pairar violentamente entre nós e descobriu-se que, mesmo com quase 20 anos, ainda se fazem os jogos de cartas mais estúpidos do 6º ano. Uma boa noite de sono curou a noite mal dormida da véspera e preparou-nos para um dia em cheio: Energizers, primeiras conversas em várias línguas e o primeiro desrespeito pelo "Código do Ser Português".

Continua (para bem de uns e para pesadelo de outros) ...

"Cimento que é quase água barrado com doce de tomate selvagem" - Capítulo I

2005-12-20T11:35:00.000Z

Na pacata aldeia de Hanniye o único ruído que se ouve é a soltura intestinal da senhora do café que não tem nome. Há dezoito anos perseguida por uma monumental cólica diarreica, a senhora que não tem nome, ainda assim, serve café com a mesma destreza e à-vontade que fizeram dela a “Garçonette 1985”, dias antes de ingerir umas salmonelas presentes num paté de sardinha que havia comprado na mercearia de Alfredo.
De repente, ouve-se um grito. Era Dinorá. Sylvester Stallone desde logo calça as duas luvas de boxe que utilizou para derrotar Dolph Lundgren e Mr. T só que, ao pegar simultaneamente no arsenal bélico que utilizou em Rambo percebe que, com as luvas, não consegue premir o gatilho da metralhadora que o celebrizou. Stallone resolve então pôr um avental e ir para a cozinha fazer um spaghetti.
Ainda horrorizada com o que acabara de ver, e com as cuecas que comprara na feira de S. Mateus todas sujas, Dinorá clama por ajuda, mas não obtém resposta. Afinal, era o pior alinhamento de sempre de um programa de televisão dos que são emitidos de manhã na televisão portuguesa. Juntos no “Você na TV” estavam (além do problema que já é lá estarem o Manuel Luís Goucha e a Cristina Ferreira) José Castelo-Branco, Serginho, Arlinda Mestre e António Calvário. O carteiro que toca sempre 37 vezes aparece, ninguém sabe donde, com um documentário do National Geographic sobre gnus, mas de nada serve. Dinorá está chocada.
Os pais de Dinorá, enquanto planeavam mais um assalto – desta feita a uma retrosaria – com um canivete tipo imitação de suíço, são informados pela senhora que não tem nome que serve cafés e diz “pois é”. “Sai um café… ah, sai um café, pois é… ah… hum… pois é… sai um café”, diz a senhora que não tem nome. Os pais de Dinorá, ao ouvirem isto da boca da senhora que não tem nome, correm ao encontro de Dinorá. Prontos para assaltarem a pobre assustada, na esperança de lhe roubarem o espartilho que veste todos os dias, tropeçam numa baixela de porcelana revestida a ouro de 24 quilaes ali, mesmo no meio das pedras da calçada de Hanniye. Surpresos, gritam com tudo e com todos, dizendo: “Já não se pode andar na rua que somos logo entalados por estes gajos da Câmara que põem aqui estas cenas só pa’ lixar um gajo!”. (A mãe de Dinorá também se intitula de “gajo”). E ficam ali, a barafustar com tudo e todos e com o ar.
Com toda esta acção ainda ninguém socorreu Dinorá. Mas eis que, ao fundo, enquanto Dinorá tem a perna presa no cano do lava-loiça da cozinha, vê, ao fundo, um clarão e uma luz muito forte. Era a estância das obras do casino de Hanniye que estava a arder. Dinorá perdia a esperança a cada segundo que passava. Agora era tarde de mais. Dinorá pensou em por cobro à vida. Pediu ao seu periquito falante uma manta para poder cobrir-se, mas o seu periquito (a voz da razão desta história) apenas lhe disse: “priu-piu-piu, isso é uma piada muito má”, e esbofeteou-a sete vezes.
Ao longe, Dinorá avista pela janela da cozinha um vulto a emergir das chamas. Por momentos, Dinorá pensa que esta é apenas uma visão do seu único olho que vê, mas não, desta vez é real. O vulto aproxima-se cada vez mais da casa de Dinorá. Dinorá sente medo. O periquito de Dinorá bebe toda a água que tem no bebedoiro e guarda toda a alpista e sésamo que tem na mala que comprou na Charles, em promoção.
Do meio do fumo irrompe uma voz: “N… n… n… nãããããão t… t… tteeeeemas, v… v… v… vim aquuuuuui pa… pa… pa… para te salvar”. Era Faustino. Enquanto batia em tudo o que era destroço e candeeiro devido ao estrabismo, Faustino declamava “A Desfolhada” de José Carlos Ary dos Santos, mas sem sucesso, uma vez que Dinorá só lia Margarida Rebelo Pinto. “Co… co… coorpo de linho / llllllllll…áááábios de m… m…osto / me me me me me meu corpo lindo / meu f… f… f… foooooogo posto / Eira de de de milho / luuuuuaaar de Agosto / qu… qu… quem faz um fffffffilho / fá fá fá fá fá fá-lo por gogosto”, declamava com alma e garra Faustino. Dinorá gritava: “Que é que está você a dizer?! Agora é que pensa na agricultura? Tire-me mas é daqui antes que o Serginho comece a falar com o José Castelo-Branco.”.
Faustino chega finalmente perto da janela da cozinha de Dinorá, mas, devido ao estrabismo, enfia a mão no triturador de lixo comprado na América por Dinorá. Agora Faustino grita de dor e, quando tira a mão direita, constata que tinha as unhas que eram uma limpeza.

O encontro entre Faustino e Dinorá está cada vez mais próximo. A minha dúvida é se, no próximo capítulo deva manter o suspense e, num texto tipo este (4368 caracteres) adie o encontro olhos nos olhos – ainda que difícil, uma vez que um é estrábico e a outra é vesga – entre Faustino e Dinorá para o capítulo três.
Logo vejo.
Agora vejam os “Morangos com Açúcar” ou “A Escrava Isaura” e depois venham cá dizer o que acham desta pérola novelística.
Eu cá gosto. Sabe-me a figos secos.

Estive p'raí três minutos a pensar num título para este texto e não me saiu nada

2005-12-19T11:02:00.000Z

Mergulhado e empenhado em tentar perceber o que se passa na vida política portuguesa (não, não visitei a Assembleia da República porque a escadaria de acesso é pior – em tamanho e penosidade – do que o Bom Jesus de Braga). Afinal, dos possíveis candidatos à vitória nas eleições para a presidência da República, um é um velho senil, incontinente e jarreta e o outro fala como se lhe estivessem, por debaixo da mesa, a apertar, forte e impiedosamente, os testículos.
E não se queixem se a sinistralidade rodoviária aumentar durante o período de pré-campanha para as próximas eleições. Então põem-me fotos do Sr. Soares e do Sr. Cavaco nos outdoors? Pá, a reacção, pelo menos a minha, é soltar intensas gargalhadas e uns quantos gases intestinais.
Outra. O cartaz de Mário Soares diz: “Sempre presente nos momentos difíceis”. Constatei, enquanto conversava com uma amiga minha, que esta é uma frase que pode ter dois sentidos, sendo que me inclino mais para o segundo que irei enunciar. Ora, se está sempre presente nos momentos difíceis, significa que está pronto a agir e a ajudar Portugal a ultrapassar as adversidades. Não? Pois, se calhar não. Se calhar o que Soares queria dizer era que está sempre presente nos momentos difíceis, uma vez que é ele o responsável por eles. Assim sim, assim já é razoável. Outra coisa, Sr. Soares – eu sei que vai ler isto – que peregrina e parva ideia é essa de assinar os seus outdoors com “Soares 2006”? Mas o senhor é algum vírus informático ou quê?
Sabem porque é que Mário Soares tem de chegar sempre antes que os outros candidatos aos debates? …Para beber o diurético e mudar a algália! [não resisti. Ainda me surpreende o facto de eu me dar ao trabalho em pensar e formular pensamentos destes]
Será que é sinal de insanidade? Não, acho que é mais sinal de irritação cutânea facial devido à força com que me esquartejo enquanto me barbeio. “Ah!, afinal é assim a derme… E o que faz aqui esta glândula sebácea? Olha lá, ó Joaquina, não devias estar um pouco mais abaixo?”, disse eu enquanto me barbeava e constatei que já tinha arrancado toda a epiderme que tinha na cara com uma simples Gillette.
Só mais uma coisinha. Alguém me consegue explicar para que é que existem revistas que sabem os fins das novelas? Mas isso não… então mas isso não… ah… isso não faz perder a piada toda? Pior. Cada revista anuncia um final diferente. Pior ainda, uma revista é capaz de apresentar um final numa edição e três edições depois já está a expor um final completamente diferente. Pior ainda do que o período anterior – como é que eles sabem o final se ainda não deu na televisão? [coçar incessantemente a cabeça até arrancar algum couro cabeludo]

Serve a presente para informar que darei início a uma novela. Apresento, desde já, as personagens. To Zé Martinho, lê isto e vê lá se gostas.
Espaço onde decorre a acção – A pequena aldeia libanesa de Hanniye é o local escolhido para as filmagens.
Ano – Mil-nove-noventa-e-nove.
Clima – Todos anseiam a chegada do Bug informático do ano 2000 que destruirá todos os computadores existentes no mundo, o que desperta em todos grande tensão e o medo de não poderem jogar novamente ao Solitário no seu PC.
Personagens principais – Dinorá é uma estudante transmontana que é cega de uma vista e tem uma acentuada corcunda, mas sonha encontrar o amor da sua vida. Faustino é um jovem empresário de sucesso na área do fabrico de pasta de papel. A sua única fragilidade é ser gago e estrábico.
Quanto a personagens secundárias, temos o periquito falante de Dinorá, com quem ela se aconselha todos os dias; os pais de Dinorá, um casal de ex-presidiários de Vale dos Judeus (ambos condenados por assalto à mão armada – com um tijolo e paus – a uma loja de animais); a mãe de Faustino, uma mulher barbuda que, por ser atracção circense, não passa tempo nenhum em casa e perdeu toda a infância do filho; Sylvester Stallone, no papel de ele próprio, um amigo de ambas as famílias que deseja ardentemente a felicidade de todos; a senhora do café que não tem nome e que só diz “pois é” e “sai um café”; o carteiro, um homem com um sentido de humor péssimo que em vez de bater duas vezes bate 37, o que já se tornou um incómodo para todas as famílias;

Apenas digo que futuramente, e durante o decorrer da acção, apresentarei novas personagens e que terá início a única novela cujo final ninguém saberá por intermédio de revistas femininas que têm por hábito destruir os sonhos de quem ainda gosta de seguir uma boa novela pela televisão.
E sim, prometo um final o mais previsível possível.

P.S. - Não tinha maneira como acabar este texto por isso, aqui fica um P.S.!

David, faz um favor a ti mesmo e cala-te!

2005-12-14T11:47:00.000Z

Suposto era o Natal ser tempo de paz e amor. Pelo que tenho visto nos últimos tempos estamos, isso sim, num período de guerra. As mercearias gladiam-se para ver qual delas apresenta o maior e mais pesado cabaz de Natal do planeta. Os anúncios a bonecas que arrotam e já têm menstruação levam-me ao desespero, gritando pelos Playmobil’s e Legos que tantas alegrias me deram na minha infância. Os circos invadem a cidade de Lisboa qual Napoleão a conquistar todos aqueles países que conquistou (não os nomeio porque não sei mesmo quais foram. Sei só que o senhor até tinha umas terras ali para os lados da Europa toda). Para ajudar à festa terei de passar o Natal a ouvir idosos senis que querem ser Presidentes da minha República. Piedade.
Cabaz de Natal – pânico. O que é aquilo? Só uma mente perturbada podia criar algo assim, senão vejamos: bacalhau, pinhões, chocolates, vinho, cajú, azeite, nozes, moscatel, queijo, figos secos, uísque… mas, não chega já? A besta que criou o primeiro cabaz esteve a um passo de juntar um leitão e um pudim-flan. Se eu fosse gerente de uma qualquer mercearia ou café de bairro, na altura dos ansiados sorteios (para muitas famílias é o evento do ano) compraria também uns sais de frutos e uns Ultralevures, assim para o caso de – sendo a probabilidade disso acontecer de 98 por cento – se dar uma epidemia diarreica.
E como é que se come aquilo? Tudo duma vez? Estou a imaginar o Manél (é só assim o nome dele)… enquanto come o bacalhau – cru, de preferência – grita para a mulher, um ser com mais de sete toneladas e meio de peso: “Jaquina, traz-me aí os chocolates de frut’s do mar!! Deve ficar m’ta bom c’o bacalhau! E depois unta tudo com azeite!”.
Outra. A Al-Qaeda e outras facções terroristas estão a considerar a utilização de cabazes de Natal portugueses como armas. Não há cá mais Antrax ou bombas no Metro… “Eles mahala mahala vão ver como é mahala mahala! Quando o cabaz lhes cair no mahala mahala bucho até choram mahala!”, diz Tamir para Zai’iq enquanto compram numa qualquer mercearia portuguesa um cabaz de dimensões monstruosas. (É, só sei dizer “mahala”… paciência).
“Então Ali, o que te ensinaram hoje na ‘Escola de devastação de infiéis’?”, pergunta o pai orgulhoso para Mohammed, o seu filho de 13 anos que, no lugar de responder: “Aprendi a desmontar uma Kalashnikov em menos de 2 minutos.”, respondeu: “Aprendi com o sargento Mustafa que toda a variedade de frutos secos portugueses, quando ingerida em simultâneo, provoca diarreias do arco-da-velha!”.
Imaginem agora a devastação que não será. Fujam. Eu cá vou… eu vou… bem, não sei o que vou fazer, mas não é esconder-me num bunker, de certeza. Vou antes tomar uns digestivos e tornar-me vegetariano.
Circo – [lágrima no canto do olho] …terror. Em todos, mas em todos, mas mesmo em todos, é que não falha um, é mesmo em todos… [chega!] em todos os circos existe um Maxi, o trapezista voador. “Cuidado Maxi! Atenção. Maxi tentará agora um quíntuplo salto mortal para trás encarpado enquanto serve chá a Milene, a sua companheira. Atenção. ……… (as reticências representam o rufar) ! Magnífico. Maxi, enquanto saltou, teve ainda tempo para arranjar as unhas. Magnífico!”, diz o senhor do circo cuja única função é anunciar nomes hilariantes e comentar com mestria, qual Gabriel Alves, as manobras impossíveis dos artistas.
Outra coisa. Porque raio o bruto do baterista não pára quieto quando, por razões por mim ainda desconhecidas, um trapezista desafia a vida, a mais de dez metros de altura só para agradar aos cinco (pronto, vá, seis) espectadores de uma matiné? É que… não é suposto o desgraçado precisar de se concentrar antes de dar um salto completamente estúpido para depois se ir agarrar a uma cena cujo nome não sei? E para uma pessoa se concentrar, não convém que haja silêncio? Então se convém que haja silêncio, porque é que o parvo do baterista não pára de rufar? Quer matar o homem ou quê? …sinceramente.

Belmiro, prepara-te! Tomarei os mercados de assalto.

2005-12-06T11:32:00.000Z

Supermercados. Horror. Terror. Pavor. Palavras acabadas em “or”.
Debruço-me hoje sobre o orgulho da nossa nação – não é o Figo nem muito menos a Júlia Pinheiro. São as superfícies comerciais. Grandes ou pequenas, com nomes como o de uma gota adocicada ou algo que não são arquipélagos (isto só para não dizer os nomes deles. Não posso fazer publicidade devido ao contrato que mantenho com… com… com ninguém, mas pronto), as superfícies comerciais proporcionam a nós, meros consumidores, autênticas odisseias de loucura.
É aterrador o facto de tudo estar dividido por corredores finitos e, por vezes, a fronteira entre os vinhos e a puericultura ser quase nula. Ou até mesmo a charcutaria, tantas vezes a emanar o intenso e bruto cheiro a presunto para a secção dos produtos de higiene. Ainda no outro dia comprei um gel de banho (do mai’ rançosos) e tal não foi o espanto quando o abri, para cheirar, e fragrância a mortadela com azeitonas omitia o perfume do sabonete líquido.
Fiquei estarrecido quando, há coisa de três/quinze dias, visitei o mini-mercado lá da minha área. Ora, na caixa registadora estava escrita a seguinte informação: “Estimado cliente, se desejar adquirir Gillettes, pilhas ou Caldos Knorr, peça à operadora de caixa.”. Após a leitura deste autêntico poema, não sabia se rir, se chorar ou se sair dali aos gritos de pânico. Analisei as hipóteses de haver alguma lógica ali escondida, mas desde logo me apercebi que estava perante génios da construção frásica e limitei-me a urinar-me ali mesmo.
“Estimado cliente” – esta é a primeira. Desde quando é que nós somos estimados pelas pessoas que ali trabalham? Os coletes reflectores são bem mais amarelos do que aqueles sorrisos que a nós são dirigidos na hora do pagamento. A expressão utilizada pelas pessoas que estão ali sentadas o dia todo a amealhar varizes e reumático é: - “Tem cartão família?”. Qualquer dia pegam num impresso de Censos ou então perguntam-nos: - “Sofre de espandilose? E de alguma DST?”. Ainda por cima nós sabemos que, por detrás daqueles sorrisos todos está um ser humano com vontade de nos espancar, uma vez que, para variar, trouxemos um saco de fruta sem o pesarmos na balança própria que está na zona das frutas e legumes, o que implica que tem de se chamar a salvadora – a patinadora. Sonho com o dia em que vou chocar com uma patinadora de um qualquer supermercado. Ou então com o dia em que lhe roubar os patins. [AHAHAHAHAHAHAH – riso doido]
Outra. Porque é que para levarmos para casa Gilletes, pilhas ou Caldos Knorr, temos de pedi-los à operadora de caixa? Porque é que é ela (ou ele, às vezes também há senhores a operar caixas… má piada, eu sei) que tem esses artigos? Simples.
Gillettes – porque aproveitam para fazer o bigode, e algumas a barba. Todos sabemos (e sem desprimor para as pessoas em causa) que as operadoras de caixa dos supermercados possuem buços mais farfalhudos do que Chalana;
Pilhas – porque os/as operadores/as de caixa funcionam a pilhas. Para estar o dia todo a ouvir o “bip” ensurdecedor (excede, em muito, os decibéis produzidos pelos agudos gritos de Nuno Guerreiro enquanto canta) das máquinas de registar os códigos de barras e para todo o movimento destas ‘criaturas’ se limitar à passagem dos mesmo pelas máquinas… bem, só posso deduzir que funcionam a pilhas (das dos chineses, que duram meia-hora);
Caldo Knorr – porque ali, por baixo do tapete rolante no qual são colocadas as compras, está um enorme tacho de um qualquer cozinhado que é mexido pelos pés descalços das operadoras. Ora, para que o refogado e tudo o resto fique bem feito, é necessário um ou dois calditos Knorr. A mestria é tanta que o Caldo Knorr é colocado entre os dedos dos pés e o lançamento do mesmo para a panela (também com os pés) é já prova Olímpica.
Acabo de ver um cavalo branco com a crina pintada de cor de rosa a voar lá fora. É melhor calar-me.

Desabafos (não intestinais) assustadores

2005-11-28T11:21:00.000Z

Algo me inquieta. Não, para quem pensa que são lombrigas, desengane-se. Também não é o facto de ter comichão no recto. Oops, acabei de me denunciar. Ok, esqueçamos isto.
O que se passa é que, em Portugal, atingimos o cume da perfeição ao estarmos (“estarmos” não, porque eu não vou construir nada) prestes a construir um aeroporto internacional de categoria. Só o nome é hilariante: “Ota”. Meu Deus, a quantidade de piadas que me dá vontade de fazer com este nome. Ai, os trocadilhos são tantos que… [um momento] pronto, já enfiei a cabeça dentro do sistema de ventilação de ar condicionado aqui do prédio onde trabalho. Já me sinto mais calmo.
Serei eu que sou muito estúpido – explicação mais provável para o que ides ler – ou será que esta questão nem merece consideração? Eu aposto na primeira hipótese.
Adiante. O governo anunciou que o projecto para a construção do aeroporto internacional da Ota [tremer de lábios, como que a conter uma gargalhada] está já em fase de “pós-estudo” e que a execução do mesmo terá início em 2007. Ok, até aqui tudo bem. Restam-me apenas algumas dúvidas:
- Onde raio fica a Ota? [AHAHAHOHOHOHOIHIHIHIUHUHUHUOHOHOHO! Eu não aguento, não consigo parar de rir sempre que escrevo, leio ou ouço a palavra “Ota”…e agora cuspi o monitor de tanto rir]
- Como é que se vai para a Ota? [AHAHAHAHOHOHOHOHUHUHUHU]
- PORQUÊ NA OTA? [AHAHAHAHOHOHOHO]
O meu abdómen está, neste momento, contraído de tal forma (devido às gargalhadas que dei) que acabei, agora mesmo, de perceber que visto de frente ou visto de perfil sou igual.
Mas o que é realmente assustador é eu a sair do banho… não, não era bem isto que eu queria dizer. Recapitulando…
Mas o que é realmente assustador é pensar na possibilidade de vir a ter um Presidente da República com mais de oitenta anos. Também não era isto que eu queria dizer.
Mas o que é realmente assustador é passear pelo Martim Moniz.
Mas o que é realmente assustador é ver a “1ª Companhia”.
Mas o que é realmente assustador é ver a “1ª Companhia” e sem qualquer razão aparente, não conseguirmos parar de a ver.
Mas o que é realmente assustador é a Arlinda Mestre.
Mas o que é realmente assustador é o facto de ainda não ter conseguido dizer o que é realmente assustador.
Mas é desta que eu digo o que é realmente assustador. O que é realmente assustador é a duração da construção do aeroporto internacional da Ota! [AHAHAHAHOHOHOHOHOHIHIHHIHIH]
Dez anos. Dez anos vai durar a construção de um aeroporto. Corrijam-me se estiver errado mas, um aeroporto não é, basicamente, uma pista de alcatrão com 2 ou 3 quilómetros? Pá, dez anos? DEZ ANOS? Livra! Em dez anos eu construía um império num qualquer jogo de estratégia para computador.
Já estou mesmo a ver o cenário. O capataz das obras lá do aeroporto chega ao local e diz, enquanto coça a genitália e solta autênticas bombas de metano pelo recto, para o ministro das Obras Públicas (se as obras são públicas, não devia o povo português ter o direito de as ver na RTP?): “Epáááááááá, isto vai ser do (e a partir daqui são escutados todo o tipo de vocábulos e ditongos ordinários existentes no léxico português). Lá pá hora d’almoço tem isto pronto, schô ministro”.
Dez anos? Vou ter de esperar até 2017 para ver uma das maiores obras de engenharia deste país que consiste, basicamente, numa pista de alcatrão e numa torre. Uau! [por momentos senti saudade de Amiga Olga]
Amiga Olga, onde estás?

Musicalmente, encontrei um génio que vai até ao limite

2005-11-21T15:41:00.000Z

Está de volta o homem por quem todos esperámos. Não, não é o José Cid com o seu novo álbum (com muita pena minha). Não, também não é o António Calvário com o seu novo álbum. Não, também não é o D. Sebastião (esse já morreu). E não, não é o João Baião (esse faz Revista e isso mete medo).
Há alguns dias (só agora estou refeito do choque) vi um amolador a menos de dois metros de mim. Um amolador, com a sua bicicleta. O que me apeteceu, após cerca de dez longos e loucos segundos de cruzamento pedonal com tal personagem foi sová-lo de tal forma de maneira a que os dentes do obtuso ciclista que afia guarda-chuvas e objectos cortantes fossem a próxima coisa para ele afiar.
Durante o pouco tempo em que estive frente-a-frente com “a criatura” (a expressão atrás referida está entre-aspas uma vez que esta não é uma expressão minha e sim de uma pessoa complexamente simples, cujo nome não vou revelar por respeito para com a pessoa e para proteger a sua privacidade) fui presenteado com melodias dignas de um Vangelis. O homem possuía uma flauta detentora de um som verdadeiramente… AAAAAHHHHHHHH!!!!!! ASQUEROSO!!!!!!!!! Perdão pelo grito de loucura, mas ainda hoje tenho pesadelos.
A besta de bicicleta soprava para a sua flauta com uma destreza que… meu Deus. O agudo e tenebroso som era audível até no Burundi. Agonizei. O horrível e agudo som entrou-me pelos ouvidos adentro e as lágrimas vieram-me aos olhos como que do visionamento do “Em busca do Vale Encantado” se tratasse. É que… apre! Livra! Nunca ouvi som tão irritante. Por momentos, a imagem de poder torturar o amolador com gravações do “Você na TV” passou-me vezes sem conta pela mente, mas só de pensar que Manuel Luís Goucha poderia chamar-me “querido”, esbofeteei-me brutalmente e aquilo passou-me.
Mas o descalabro ainda estava para vir. Imbuído pela arte de autores como Wagner, Verdi, Toy ou Mozart, o amolador entoou autênticos hinos na sua flauta. O som disforme e incompreendido do artista contrastava com a vontade de ficar surdo que assolou o meu cognos naquele momento. O pânico instalou-se na pacata zona de Miraflores e as pessoas começaram a correr, aos gritos, temendo o apocalipse. Desde logo assumi uma postura de líder e, aos gritos também, corri que nem uma louca. O problema foi quando a melodia (se é que a isso podemos chamar ‘melodia’) se apoderou do nosso ‘flautautor’. Aí tomaram lugar as explosões e as pilhagens. Miraflores deixou de ser o que era. O amolador passou por lá.
Outra coisa que não tem nada a ver, mas que é pertinente. Quer dizer, pertinente não é, mas pronto. Os serviços secretos dos Estados Unidos da América têm provas de que Fidel Castro, o presidente democrata-cristão de Cuba, sofre de Parkinson. Caramba, pá. Mas isso não dá para ver pela televisão? É preciso mandarem para lá uma carrada de espiões para descobrirem que o homem treme? Por exemplo: cá em Portugal todos sabemos que Mário Soares anda com uma algália e não temos o SIS a investigar. Está na cara. Na cara não, está um pouco mais abaixo mas... (epá, já chega de piadas destas!)

[Até... até... até... irra!!!]

Post Scriptum (é, eu sei Latim. Falo fluentemente e tudo. Não, não falo, mas também não interessa para aqui, uma vez que este aparte já está a ficar muito longo e já está a cansar) – De realçar que parte deste texto foi escrito ao som da música “Ao limite eu vou”, das Nonstop.

Quando as profecias se cumprem:

2005-11-19T21:07:00.000Z

Quando alguém se lembra e diz: "Vamos descer a Rua Garrett ao pé coxinho". Quando outros dois indivíduos decidem acompanhar a iniciativa e começar também a saltar às quatro da madrugada pela rua deserta. Quando os três acabam ainda a meio da rua a arfar mas ainda com ar na caixa torácica suficiente para rir. Depois: recuperar e caminhar para um táxi ainda a tempo de cantar a plenos pulmões "lisboa menina e moça, menina!!" em pleno Rossio. Pé coxinho com ele.

E para que fique registado:Capela Gadget e Catherine Loyal são companheiras de pé coxinho.

Billie Jean is not my lover, a linguiça e o Scotch Brit disseram-me que não!

2005-11-15T12:06:00.000Z

Após um longo e estúpido interregno, a magia está de volta. Mais descabido do que nunca, debruço-me hoje sobre algumas problemáticas que me têm atormentado o cérebro (ou o que resta dele, tendo em conta que tenho escutado Paulo Gonzo com alguma frequência, o que me tem causado violentos espasmos de loucura).
Bem, basicamente o que me tem atormentado o cérebro é o facto de (e reparem na desactualização) existirem estádios de futebol com nomes de marcas. O estádio onde joga o Bolton Wanderers – clube que milita na Premier League inglesa – tem o nome de Reebok Stadium. Ora, se já na Inglaterra, país onde imperam excelsas e nobres práticas, como o hooliganismo (ah, não era isto que eu queria dizer, era mais o ‘chá das cinco’), já há estádios de futebol com o nome de marcas, porque não começar a fazê-lo cá na “ocidental praia lusitana”? [momento literário]
Proponho, e garanto-vos que estes são conceitos vencedores, o seguinte: o Estádio do Dragão, no Porto, passará a chamar-se “Estádio Mocambo”. Não me perguntem porquê, foi a primeira marca que me ocorreu. Outra. O Estádio de Alvalade deixará de relembrar o visconde de Alvalade e passará a denominar-se “Estádio Peta-Zetas de Coca-Cola”. Quanto ao Estádio da Luz, a solução é óbvia – “Estádio Tena Lady”.
Senhores directores de Marketing das instituições acima visadas, façam o favor de levar a sério o que eu digo. Ou então não levem. Pois, é melhor não levarem a sério o que eu digo. Devo dizer que sou assolado por estas ideias devido ao facto de ingerir, diariamente, Mercurocromo e bolas de naftalina ao pequeno-almoço. E então se borrifar as bolas de naftalina com um pouquinho de pó-de-talco, ui! Delicioso.
Vou contar-vos uma história.
Uma linguiça assada e um Scotch Brit (então, é escocês ou é britânico? Não há aqui uma redundância? …) PÁ, MAS O QUE É ISTO?! NÃO CHEGA JÁ DE PIADAS DESTE CALIBRE? É que… caramba, pá!... Livra!
Retomando… uma linguiça assada e um Scotch Brit passeiam-se alegremente de trotinete pelo Louvre, quando dão de caras com o Michael Jackson. Os três começam logo a entoar o Billie Jean, com a linguiça a fazer a “malha” do baixo e o Scotch Brit a fazer alucinantes e destemidos ritmos. Começa a chover e Michael Jackson usa como desculpa o facto de ter a roupa no estendal para se ir embora. A linguiça e o Scotch Brit ficam tristes, mas desde logo o seu coração se alegra, pois é naquele momento que reencontram o amigo de longa data, o Salmonella typhimurium (vulgo Salmonela). Scotch Brit logo o saúda com um valente abraço e pergunta-lhe: - “então, meu? Como é que estás, e tal?”, ao que o Salmonela lhe responde: - “epá, tenho andado aqui com uns vómitos e umas diarreias bem tramadas, pá, mas de resto vai tudo bem. Ando a sair com a Mycobacterium tuberculosis (Tuberculose) mas a coisa não está muito famosa. Temo que isto não dure muito tempo. Acho que vou fazer uma cura ou coisa assim porque ando aqui com uma tosse que me arranha a garganta toda”. "Oh bactéria (sim, Scotch Brit tem de o tratar por bactéria e não por 'homem', que é o que qualquer um de nós faria) e tal, não desanimes, pá", diz o esfregão de cozinha. [mas que piada tão... ai!] É aí que a linguiça se lembra do conselho que lhe havia sido dado por Felipa Vácondeus – “nunca fazer o refugado em jejum”, dizia a agora ‘cara’ da Ideia-Casa. “NÃO!”, gritou a linguiça, “AFASTA-TE DE MIM!”, gritou novamente a linguiça assada, uma vez que o trauma das aulas de culinária com a senhora ainda era bem presente. Após ter sido esbofeteada por Scotch Brit, a linguiça lá se acalmou e aconselhou o Salmonela a fazer, duas vezes, o percurso da carreira 56 da Carris. E o Salmonela assim fez. Ainda hoje não se sabe nada deste pobre coitado. Dizem que anda ali para os lados de Alcântara a vender cintos coloridos.
Moral da história: quando se cruzarem com o Júlio Isidro, façam o favor de lhe dirigirem a palavra. O homem merece uma saudação, independentemente do facto de o nariz dele já vos ter vazado uma vista.

Pus Halibut no elevador e assustei-me

2005-11-08T11:13:00.000Z

Gosto de pensar que ainda há coisas neste mundo que me surpreendem. E não é que as há? Há, há! De verdade que há. Há mesmo. Olhem que há. Há, há. Há? Há.
[chega]
Recentemente fui confrontado com uma situação que me deixou um tanto ou quanto, como dizer, sem reacção. De facto, há coisas bem mais interessantes de se fazer do que aquilo que a seguir retratarei com tanto medo.
É no elevador do espaço académico que frequento que se passam as maiores loucuras de que há memória em Portugal. Ali há mais insanidade do que no Parlamento.
Ao chamar o elevador (é a última vez que me ponho aos gritos a chamar pelo elevador) entrei mais uma colega minha. Lá dentro estavam quatro alunas da Escola Superior na qual estudo. Dessas quatro, uma era detentora de um perímetro (quase) equivalente ao de duas Valentinas Torres e uma Simara. É certo que o desgraçado do elevador (esse desgraçado que tem uma das mais miseráveis vidas ao cimo da Terra. Anda para baixo e para cima. Nunca pôde olhar para o lado, sequer) já se queixava do peso que suportava, piscando, ora sim ora não, a lâmpada de presença instalada no tecto. O suor começou a escorrer pelo meu corpo e, por instantes, os mais tenebrosos pensamentos invadiram o meu ser. Os estranhos e difusos ruídos emitidos pelo elevador anteviam o pior. Era certo. Preso no ascensor era o mais provável dos cenários. Quando se dá o primeiro solavanco, ouvem-se gritos de histeria e eu solto um gás (daqueles que… ok, vocês não devem querer saber pormenores). Segundos depois – todo o milésimo de segundo que ali passava tinha a penosa e longa duração de um Festival Eurovisão da Canção – o segundo ruído. Aí, ouvi a frase mais assustadora da minha vida (a seguir à ordem do médico que me operou em Maio último, quando tirei um enorme e brutal caroço do glúteo esquerdo. A frase foi a seguinte: - “Dispa as calças e deite-se de costas na marquesa.”. E eu fiz isso e verti lágrimas) até hoje. A senhora que deve tomar o pequeno-almoço na “Meta dos Leitões” disse tão-somente isto: - “Ai, que eu não quero morrer virgem!”.
O silêncio era ensurdecedor. O elevador manteve a firme postura e levou-nos até ao destino. Aqueles cabos de aço que o sustêm há já onze anos nunca sofreram tamanha tensão e, no entanto, portaram-se como dois homens de barba rija.
[Ã?, a piada foi má?… “barba rija… aço” …]
Num laivo de desespero comecei a cantar, baixinho, o Hino Nacional, na esperança de me esquecer rapidamente daquilo que acabara de ouvir. A única coisa em que eu pensava era: - “eu não precisava saber isto, ainda para mais sendo eu o único homem, no meio de cinco mulheres, dentro de uma interminável e estúpida viagem de elevador.”.
Foi sem dúvida o momento estúpido da semana e eu só queria era encontrar, depressa, uma sanita, para mergulhar lá a cabeça, puxar o autoclismo, e esperar que o WC Pato fizesse o seu efeito.
A propósito, alguém me sabe explicar o porquê de o Halibut, essa pomada cicatrizante para assaduras e outros que tais composta por Colecalciferol 625 U.I./g mais Retinol, palmitato 5000 U.I./g mais Zinco e óxido 150 mg/g tem, também na sua estúpida e complexa composição, “aroma a baunilha”? É verdade. Hoje de manhã, quando ainda não tinha lavado os olhos com uma mangueira do Elefante Azul (tem de ser assim senão as ramelas não saem) deparei-me com este enigma. Desde logo pensei estar a ser vítima de um qualquer rasco e triste episódio de apanhados portugueses, mas não, eles não iam a Alfornelos, pensei para comigo. De facto, na bisnaga do Halibut lá de casa está escrito, na composição do medicamento, “aroma a baunilha”. Fui invadido pela vontade de ir buscar umas bolachinhas, pois também ainda não tinha tomado o pequeno-almoço, mas enfiei os dedos da mão direita na tomada do secador e, com a mão esquerda, abri a torneira do lavatório e ali a lavei. Passou-me logo a vontade. E não, por favor, não façam isto de por os dedos na tomada. Dói um pouco.
Agora expliquem-me. Aroma a baunilha? Numa pomada para assaduras? Será a pele assada e por cicatrizar uma amante devoradora de baunilha? Não sei, só sei que esta é realmente uma questão que me inquieta. Daqui a tempos é o Betadine com sabor a maracujá e o Fenistil Gel com sabor a lima-limão.
[Que alusão tão estúpida]